わたしの恋のすべて

作者：昆布もぐもぐ

全体的に女々しいです。

作者淡の個人的体験によるぽえみーでえっせい風味な文です。

さよならしようと言ったのは、わたしからでした。

『ごめんなさい。ほんとうにごめんなさい。

　今までずっと悩んでて、言おうか迷ったけど、

　また、ゼロからはじめさせてください……。

　前からわたしはあなたが好きで、今も本当に大好きだけれど、よくわからなくなって。

　わたしは本当はどうしたいんだろう、って、どんな種類のすきなのかなあって、一生懸命考えたけれどわからなくなって、

　だから、いっぱい迷惑かけて、困らせてごめんなさい。

　わたしは今も大好きだし、愛してる。しあわせでした。

　また友達から、なんて甘いことを言うつもりはないし、嫌いになってもいいよ。

　でも、わたしはこれからもあなたと、仲良くしたいと思ってる。

　陳腐な言葉を並べただけに聞こえるかもしれないけど……、これがわたしの本心です。

　どうか、信じて欲しいです。』

あのひとからの返事は、大丈夫。気にしなくていいよ、だった。

今の自分たちの生活が幸せなら、それでいいと思わない?

そう言ってくれることが嬉しかった。

でも、

本当は、ずっと一緒にいたい。

ずっとずっと、一緒に歩いていきたい。

手を繋いで、抱き締めて、抱き合っていたい。

好きだよも愛してるも言い足りない。

まだまだ、いっぱい、したいことがあった。

あのひとがくれた分だけ、あいしてるを言いたかった。

だけどわたしたちはもう、遊びで済まされるような子供じゃない。

ただの遊びで、済ませられるような関係でもない。

遊びで終わらせるには、本気になりすぎた。

ただの友達だと言うには、深すぎた。

結局私たちはなんだったんだろう、ってあとから聞いたときに、

恋人だったんだよね、って笑って言えるような関係でもなくて。

あやふやで曖昧で、よくわからない関係で。

ねえ。

もしも、って思ったことはない?

もしもあなたが男だったら、ずっと一緒に居れたかな。

もしもわたしが男だったら、ずっと一緒に居れたかな。

堂々と手を繋いで歩いて、抱き締めて、抱き合って。

結婚をして、子供が産めたのかな……って。

でも、現実はわたしもあなたも女で、結婚することも、子供を産むこともできなくて。

わたしはあなたのために何も残せない。

あなたのために何もできない。

お互いのためにベストな選択をしたいと思ってた。

ふたりで笑いあえる未来があるなら、それが一番だと思ってた。

ふたりで生きていける未来があるなら、それを選びたいと思ってた。

だけどそんなものはなくて、ただ、どうしようもなくて。

あなたが悩んでるなら別れることだって辛くない。

なんて言えないよ、言いたくなかったよ、本当はすごく辛かった。

選んだ道は間違ってはいないと思うけれど、でも後悔してる。

ほんとうは今も愛してる。

あなたを好きになってよかった。

あなたを愛してよかった。

あなたに好きになってもらって、愛してもらって、すごくすごく幸せだった。

あなたのために何も残せない私だけど、傍に居られて幸せだった。

あなたと笑ったり泣いたりできてよかった。

あなたが愛してるを言うたびに、私は泣きそうになるんだ。

しあわせすぎて。

喧嘩した日も、満たされた日も、傷ついた日も傷つけた日も、泣いた日も笑った日も、怒った日も怒られた日も、褒められた日も、冗談を言い合ったり睦言を交わしたりした日も、全部全部宝物で。

そのすべてが、愛しかった。

あなたには悪いところなんかなくて、

強いところも弱いところも、たまに消えそうになるくらい儚いところも、強引なところも、優しいところも、全部全部大好きだった。

わたしはあなたを離れて、ひとりで立って歩いて行くけど、

疲れた時は、ちょっとだけ寄りかからせて。

わたしからの最後のわがままを、これから守ってね。

決して泣いたり、傷ついたりしない未来を選んで、どうかどうか幸せになってください。

活動報告の方で励ましてくださった先生方、大好きです。

今度は素敵な恋がしたい。