岸田家の異世界冒険

二日目 【異世界生活の始まり】

Act １７． 兄と妹

　三人の背中を見送り、元の迷子と化した私はため息をついて、己の左手を眺めていた。

　冷めやまぬ熱を抱えたまま、かすかに震えている―――長いブランクか、喜びにか、それとも両方か、私には判別がつかなかった。

　結局、自戒していたにもかかわらず、楽器を弾いてしまった。　

　ルイは助かったからいいじゃないかと思いながらも、心の何処かで兄に申し訳なくなる。

　兄は私に音楽をやめろといったわけじゃない。

　事故の後、ヴァイオリンから遠ざかった私を、それとなく音楽の道に戻そうとしてた。

　数年して、私の左手が完全に日常生活に支障がなくなると、何かの景品であたったから、なんて、アホみたいな言い訳しながら、私の使っていたのと同じメーカーと型の新品のヴァイオリンを持って帰ってきたことすらあった。中古ですら、馬鹿みたいに高いのに。

　私はすごい運だね、なんて、ここぞとばかりに兄の心遣いも分からない馬鹿な子供のふりして、これを売って京都に家族旅行に行こうよ、とやけにはしゃいでみせた。

　聡い兄は言外の私の拒絶を感じ取ったようで自嘲的に瞳を細めて、それ以上何も言わず京都の旅行を手配した。

　傷ついたかもしれないが、一瞬だ。

　受け取って、演奏する日があるかもしれないなんて、妙な期待はさせなかった。

　それのほうが、よほど残酷だ。

　私がヴァイオリンを再開すれば、兄の苦しみは永遠だ。

　安心していい。もう忘れていい。何事もなかったかのように、日々を楽しく過ごしてくれればいい。

　子供の頃、私は誓った。

　家族が笑って過ごせるんだったら、私はどんなことだってしよう―――私の持っているものが、妨げるのなら捨てよう、と。

　なにかに固執して、家族の笑顔を奪いたくない。

　私の存在が家族を笑顔にさせられなくたって、せめて悲しませたりしたくない。

　ヴァイオリンを始めていなければ、母は私をヴァイオリン教室に行かせなかっただろうし、恩師に会う事もなく、きっと大会なんかにでることはなかった。大会に出なければ、入賞することなんてなかったから、興奮して姉が一緒にいるのに、周囲への警戒を怠るなんて、馬鹿な真似は絶対にしなかった。

　だから、あの日以来、私はきっと執着心というものを切り捨てた。

　その象徴がヴァイオリンだった。

　人助けだったし、ヴァイオリンじゃなかったとはいえ弾いたという事実に―――自分にがっかりする。

　もう完全に自分の心にはないと思ってた。

　墓場の中まで持っていこう。

　今日、私はヴァイオリンを弾いてない。演奏などしなかった。それでいい。

　周囲には他人ばかりだったし、今度会ったときにルイにはそれとなくお願いしよう。きっと彼女は私が演奏したことを内緒にしてくれるだろう。

　ふと、急に太陽が翳って、顔を上げて、ぎょっとした。

「ミコ」

　探してもらおうと、待っていたけど、このタイミングでは最も現れてほしくなかった男。

　相変わらず胡散臭い笑顔の兄だった。

　　＋　　＋　　＋

　はっとして、停止した思考を再起動させる。

　ルイ達が去るのをまっていたかのような絶妙さで、現れたからといって先ほど曲を聴いてたと決め付けるのは尚早だ。

　演奏している姿を見てないなら、わかるまい。

　あの楽器はヴァイオリンに近いが、同じ音をしているわけではない。

　ブランクもあるから、腕も鈍っている。

　気を取り直して、遅かった事を詰って、誤魔化そう―――ってか、二人だけ？姉いなくない？

　口を開こうとした刹那。

「一曲目も素晴らしかったが、二曲目もさらによい演奏だった、ミィコ殿」

　あん？

　兄の隣にいたジークが瞳を細めて、満足げに何度も頷いている。

　いっきょくめもすばらしいが、にきょくめは――――いや、頭の中で反芻しなくたって、意味は理解しているが、心が受け付けない。

　ぎ、ぎぎ、ときっと油の切れたロボットみたいに、太陽を背にした兄に視線を戻す。

　兄は変わらず、歯の光りそうな爽やかな笑顔。

　いつもと一緒で、苦しそうでも、悲しそうでもなく、普通だった。

　むしろ細められた瞳は、僅かに温かい色すら浮かんでいるように思える。

　地面に座り込んでいる私に手を差し伸べられた。

「まぁ…楽器も違うし、長いブランクもあるから、あんなもんだな」

　兄の様子を伺いながら、おずおずと戸惑いながら手を伸ばす。がっちりと、手を掴み引き起こしながら兄はからかうように喉で笑った。

　あんまりにも昔と変わらず、ごく自然に馬鹿にするもんだから、私も自然に悪態をついた。

「失敬な。音痴に賛否されたくないし」

「あ、音痴を舐めるなよ？いざとなったら、罵声でワイングラスだって割るぞ？」

　んなもん、できるか！お前は、どんなソプラノ歌手だよ！

　起き上がると、ＭＰ不足のせいか、眩暈が起きて足元がふらふらする。

　兄が、『よっ』という掛け声と共に私を肩に担いだ。

「っつーかさ」

「俺とアルケルトさんが居たって、かわらんだろう？回復魔法を覚えているわけじゃなく、ポーションもってるわけでもないんだし」

　おとなしく肩に担がれて揺られながら、先回りされて、むっとする。

　少なくとも、ジークさんは医者の場所ぐらい知っていただろうし、私一人で声を上げる以外の有意義な救出方法を思いついただろう。

「お前を見つけたのは、一曲目の途中だからな。確認したら、ＨＰは戻ってたんだから、遠慮したんだ。二曲目には彼女の知り合いも来たんだろう？」

　そういわれてしまえば、罵詈雑言の飛び出すはずだった口を閉じるより他ない。

　眼鏡で確認はしたのだろう。

　たぶん、あの場面で兄が出てきていたら、私は演奏を中断したが、理性で踏みとどまっても、演奏ミスをしただろう。それは、私が一番よく分かっている。

　私がわかることなら、兄だってわかる。

　可能性を踏まえながら、兄は最善を選んだであろう。

　背中に顔があるから、兄の表情は見えないが、きっと苦笑していることだろう。

　だが、一人でじたばたしていたようで面白くはない。

　ごすごすと兄の腹部に軽く膝を入れながら、過ぎたことは後回しにした。

「由唯姉は？」

「ん～…まぁ、色々あって別行動だ。教会に防具買いに」

　なぜ言葉を濁す？なにがあった、兄よ？？

　兄だから、姉を危険な目に合わせたりしないだろうし、今気がついたが、姉どころか、チャラ男もいないので一緒に歩いているのだろう。

　………それって大丈夫っていうんだろうか？？

　色々な意味で、一抹どころか、三抹ぐらいの不安を感じるんですが。

　ストーカーの大安売りとか。熱狂的ファン急増とか、誰かに喧嘩売られて火花を散らしているとか――果たして、チャラ男はそれを止めれるんかい。

　いや、無理。きっと無理。兄の妹で、私の姉だぞう？

「妖精さんもいるの？」

「勿論だ。四人ほどな。お前が想像しうる危険はないと思うが――いや、一部は可能性があるが」

　チャラ男より、まだ顔も知らない影奴のほうが安心だ。

「結構時間食いましたけど、徒歩で１０分といったところですかね？」

「あぁ。待ち合わせには十分間に合う。多分、あちらの移動時間を考えると、我々の方が早いぐらいだ」

「そうですか」

　どうやら、どこかで集合するようだ。

　ゆらゆら、揺れながら、逆方向に流れる人を眺めてた私は、ボンヤリと己の左手に視線を送る。

　もう熱はすっかりと引いて、震えは治まっている。

「………痛むか？」

　肩に担がれて、顔は反対側にあるんだから見えないはずなのに、タイミングよく兄はぼそりと、呟いた。

　感情の色を出さない事務的で淡々としているが、此方を伺うような音。

「別に」

　痛みなんて、とっくにない。

　私は家族以外の何を失ったって、もうなにも感じない。

　兄が心配するような、苦しみも、悲しみも、私にはない―――そう、捨てたから。　

　矛盾、してる。

　ルイが――目の前で人が死に向かうさまに強い恐怖を覚えた。

　子供だが、出会ったばかりの赤の他人だ。

　楽器を弾いて、高揚した感情。

　捨てたというのなら、それらは何処から来たのだろう。

　わかりきっていることだ。

「――……雅兄は？」

　家族大好きの称号を返上しなければならないくらい酷い妹だな、と自分でも思いながら、問わずにはいられなかった。

　私の足を掴んでいる手が僅かに強まった。

　兄の体が強張ったのは、無意識だったのだろうが、それが答えのような気がした。

　いま、兄の顔が見えなくて、本当によかったと思う。

　強かで、タフそうに感じる兄だけど、その内側がとても脆くて繊細だということを、知ってるくせに、残酷な失言だった。

「ごめん……今のなし」

　いつもの調子で殊更明るく声を出そうと思ったが、カラカラに乾いた喉からは掠れた音がでた。

　慌てたが二の句は上手く紡げなかった。

　暫し無言が続いて、兄はとても長い息を吐き出したように思える。

　たとえば、数年間分ほどの。

「知ってたんだな」

　たぶん事故のことだろう。そんな気がする。

　そりゃ、兄の妹だからね―――なんでもない風に笑って言おうと思ったのに、兄の弱弱しい声色に、またしても喉の奥で詰まったまま出てこなかった。

「本当に今更だが、俺が悪かった。お前を危険な目に合わせて――」

　その時のことを私より鮮明に覚えているのか、ぎりと悔しそうに歯噛みしたのが分かった。

　当時それを言わなかったのは、私を気遣ってでしょう？

　それがわからないほど、私は子供じゃない。

「――そして、きっとこれからも俺の存在が、もっとお前を危険な目に合わせるだろう。俺を恨んでも構わない…ごめんな。俺がお前の兄で……ごめんな、ミコ」

　わかってる。わかっているよ。

　だから、謝る必要なんて、ひとつもないんだよ。

　謝罪が必要なのは私でしょう？兄に恨まれるのは私でしょう？

　私が―――私が弱いから、攫われて、人質にとられて、でも妹だから見捨てられなくて、兄はいっつも苦労するんだ。私のせいで殴られても蹴られても、大丈夫だからって笑うんだ。

　いつだって、私は兄の弱点だった。

　きっとこれからも。

「だからって、お前がヴァイオリンをやめる必要はない。これっぽっちもな。父さんだって言ってただろう？好きなことをすればいいんだって、誰も止めたりしない。それがお前の弱点だというなら、俺は今度こそ、それごと守るさ」

　それでも兄は、私という弱点に、さらなる弱点を持つことを許すんだよ？

　兄だって、きっと傷ついているはずなのに。

　私がヴァイオリンを弾いたら、気分がいいはずないのに。

　すごいだろう？

　誰がなんと言おうと、私の兄は家族の味方で、ついでに正義の味方で、最近は勇者なんかにもなったみたいでさ―――かっこいいだろう？悪を砕いて、弱者を守るんだよ？自分の弱点の弱点ごと守ろうとするんだよ？

　そんな奴、テレビの中とか、ゲームの中でしかいない。でも、たしかにここにいるんだ。

　これが、私の自慢の兄なんだ。

「雅兄」

　涙が出そうになるのを懸命に堪えるせいか、声が震えた。

「―――楽器が、弾きたいよ」