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op1~愛なんて~

１話に攻は出てきませんが、読んでいただきたいですw

気長に見てください、更新おそいのでwwww

昔から、まるで猫のような奴だった。きまぐれで、自由で、本当は繊細で、傷つきやすい。

優しくみせて、本当は人を恐れ、寄せ付けない。

本当の自分は見せないのだ。

十分にそれは理解していたはずだった。けれど、どこかで期待していたのかもしれない。

自分はあいつの特別でいられているのだと。

まったくとんでもない勘違いだ。自意識過剰にもほどがある。

あいつにとって俺は、たくさんの遊び相手のうちの１人なのだ。

本気なんて面倒だ。あいつはそういう人間だったではないか。

俺が本気になったら捨てられることなんて、わかっていたことだ。

だが、俺は落ちてしまった。本気であいつを愛し、あいつが相手をする他の人を妬んだ。

昨日、あいつは言った。重いのは好きじゃないんだ、と。そして、俺をベッドに残し、何処かへ消えた。

あいつのことだ。女の所か、そうでなければ俺より軽く遊び相手をしてくれる男の所か。

どちらでも、そう変わらない。あいつはまた、他の誰かを抱くのだろう。俺にしたように、優しく囁き、キスをして、その指で肌を撫でるのだろう。

もう……どうでも良い。自分を愛さない人を愛し、勝手な嫉妬をして頬をぬらすのは疲れた。

忘れよう。全て忘れ、白紙に戻そう。

もともと、実らなかったはずの想いなのだから。

俺とあいつは幼なじみで、腐れ縁で、いつしか居る事が当たり前になっていて、その関係を俺は気に入っていた。

自由奔放で明るく、人気のあったあいつと違い、俺は生真面目で面白みのない人間だった。

家が近く、昔から一緒にいることが多かったからか、成長して、他の友人が出来ても、つるんでいる、というか絡まれる事は多かった。

高校から寮に入り、同室になった。腐れ縁というだけある。

あのような関係を始めたのもこのころだ。

あいつが女に不自由している所を見たことはない。だから、いまだに何故俺にあのようなことをしたのかは分からない。ただ、あいつの目が、俺をあいつに逆らえなくした。

いつの間にかそれすら当たり前になり、俺が自分から誘うことさえあった。

それを繰り返すうちに、いつしか俺は本気になっていった。

所詮、高校生の遊びのような関係だ。あいつに本気が無いのは承知の上だった。その頃の俺は、それでもいいと思っていた。

傍に居られるなら、それでもいいと。

けれど、大学に入った頃から、あいつの夜遊びが激しくなった。

同じ学校に進学し、また共に居られると。そう、信じて疑わなかった。

しかし、俺達の関係は変わった。

大学からは寮に入らず、俺もあいつも別々に部屋を借りた。

それでも、俺があいつの部屋に行ったり、あいつがうちに来たりして、関係を保っていた。

昨夜は、うちに来た。

いつものように、昼までは普通に友達として過ごした。

夜になり、あいつが急に真面目な顔をした。

いつもと違う雰囲気に、少しの不安。その不安は的中する。

「なぁユイ、もう、この関係やめないか？」

いきなりあいつがそう切り出した。

何故？その言葉は、自然と口をついて出た。

「俺に至らないところがあったなら、直す。それとも、俺と居るのに飽きたのか？」

飽きたといえば、そうかもな。ポツリとあいつが言った。

「お前さ、重いんだよ」

いきなり告げられた別れは、意外にあっさりと理解できた。

意外な事に、涙は出てこなかった。

やはりか、どこかでそう思っている自分が居て。

辛くないとは言えない。苦しくないとも言えない。

それでも、やはり、俺は特別ではなかったのだな、と、少し納得してしまう。

好きだったはずなのだ。でも、どこかで。

居心地の良いこの場所を、失いなくはないと、思っていたのかもしれない。

依存、という奴だ。隣に誰かが居ないと、眠れなくなった。

あいつの所為だ。自分以外の体温を求める様になったのも、裏で遊ぶ様になったのも。

そして、こんなに、諦めるのが上手くなったのも。

いつからだろう。俺は、あいつと別れてから、夜の街に出るようになった。

一人で。

自分から毎晩別の男を誘って。

あいつと別れてから、ずっと思っていた。

愛なんて、ただの幻想だ、と。

所詮夢物語だ。見つけたいとも、探そうとも思わない。

そして、俺は今日も、夜の街に出た。

そこで、とんでもない奴に出会うことになる。

次回からは、攻も出てくるはずなので、楽しみにしてくださると幸いですw