夜明鳥鳴～渡り鳥のさえずり～
聞いて欲しいんだ。
君に構ってあげられなかったのは、君が嫌いだからとか、他に興味があるからとかじゃなく、駄目な僕の手で触れてしまうと君を駄目にしてしまいそうで、今までに僕が触れることによって君を変化させたところがあり、その中に、少なからず君を駄目にしてしまっていた事実があったからなんだ。
触るほどに駄目にしてしまう可能性をどう否定すればいいのか、僕は手段を知らぬまま、知らぬから、君に触れることを拒んだ。
それが偶然にも春のことだった。
ただ二度とこの手が君に触れてしまわぬよう、君が僕のせいで手遅れにならぬよう、僕は君を愛した責任を放棄して死を選ぼうとした。
今という時間軸から考えて、あれは三年前の出来事だった。
二人が「ハタチ」というやつになってから迎えた、初めての春のこと。
＊＊＊
僕は恐れた。
獣である君が生きやすいようにと人間に仕立てる試みをした。
獣である君が生きていけなくなることが怖かった。
僕は傲慢だった。
君の役に立てると思ってしまった、それが善だと思い込んでいた。
獣である君をそのまま受け入れる努力をしなかった。
僕は悪だった。
獣である君が楽に生きられるよう世界を変えず、君にのみ二足歩行を無理強いした。
僕は四足歩行を練習しなかったというのに。
せめて、と、僕は一緒に座ることを選んだ。
僕はツンボだった。
君の声を全く聞いていなかった。
僕はメクラだった。
君が死に掛けているのが見えなかった。
僕はウソツキだった。
君の声が聞こえないふりをした。
君の重態を見て見ぬふりした。
停滞できるのは二足歩行だけだったのだ。
走り続けないと四足歩行は死んでしまうのだ。
僕はいつしか獣の真似をする小動物になった。
聞こえないふりをした君の声が望む理想の獣だったから、僕はそれになりたかった。
僕が好きな君が好きなものになると幸せな気がした。
僕は馬鹿だった。
君の理想の中の君に僕がなってどうするのか、考えていなかった。
僕は大根役者だった。
僕は獣の真似をする小動物の真似をする何かよく分からないものになっていた。
僕は阿呆だった。
よく分からなくなっていた。
もう、何が分からないのかもよく分かっていなかった。
僕はよく分からなくなっていた。
僕はよく分からないふりをしている自分がよく分からなくなっているんじゃないかって、よく分からなくなっていた。
あれから僕は自分を安易に否定してはいけないのだと思った。
自分はもう自分のものだけではなくなっていたから。
何故なら、君を僕だけのものにしたくて堪らなくて、君を君だけのものにしないよう足掻いたのだから。
僕は無痛症のふりをした。
僕は安定しているのだと、そうであるという証拠を作る為に日々仏頂面の維持だけに努めた。
少し神経質な僕のそれを見抜かれてはいけないと、君に不安定を与えぬ存在のふりをした。
僕は痛がりだった。
痛みが訪れる恐怖に恋して、恋する君へ微笑むことを忘れてしまった。
歳月が流れる。
あの頃二人で選んだこの町の幼稚園生は、もう小学生高学年になる。
桜が綺麗だった。
それを綺麗だと言う君の方がずっと綺麗だった。
君は少しウソツキになれた。
僕は少し正直になれた。
君は二足歩行を覚えていた。
僕は四足歩行になっていた。
君は二足歩行でようやく見える景色に夢中になった。
君は時たま四足歩行を思い出して真似していた。
僕も時たま二足歩行を思い出して真似しようとした。
僕は昔の君のように四足歩行の世界に生きていた。
四足歩行とは、成るものだと僕は思った。
二足歩行とは、成すことだと僕は思った。
僕は愚かだった。
君は成っていただけだったのだ。
僕は成すことを止めてしまっていたのだった。
僕がすべきだったのは共に座すことではない。
僕が変えるべきだったのは世界ではない。
僕は、君が成せるままの君で安心させられる自分こそを、成すべきだったのだ。
＊＊＊
不可思議にもその答えは、三年前君と命を共有した日と同一同質のものだった。
僕はあの時間違えてしまったのだ。
「間違いじゃない」と仏頂面をしていたいつかの僕が、何よりも間違いであることの証明でもある。
花が咲く。
言葉を紡ぐ、すると少しだけ二足歩行の景色を思い出せる気がした。
君が「今」見ている景色を覗ける気がしたんだよ。
君は最高だった。
僕も君の軌跡をなぞり、今、最高の二足歩行を目指すよ。
さようなら。
ごめんなさい。
ありがとう。
君は、最高だった。
Thank you for the music ＠ Bonobos
切なく潔く、今こそ奮い立つ勇気をあなたの心に秘めて、さあ、長い長い夜が明ける、この先の分かれ道をあなたはどちらへ行くのか？
