進水式ハッキング！爆笑の新型駆逐艦（デストロイヤー）
ケン
「……。おい！！今すぐ衛星写真を確認しろ！！俺たちの笑い声が、ついにあの『北の大地』の軍事計画まで書き換えやがったぞ！ネットで流れてる噂、もう国際連合が動くレベルだ！『16bit・アタックのリスナーが放送中に爆笑しすぎて、その凄まじい低周波が日本海を渡って平壌に到達。金正恩氏がその振動を“革命的な新兵器の鼓動”だと勘違いして、新型駆逐艦を6月に就役させるよう海軍に電撃指示を出した』って！！俺たちの笑い声が、北朝鮮の艦隊を動かしちまったんだよ！ギターのケンです、16歳！俺、明日から赤いネクタイして放送しなきゃいけないのかよ！？」
ユカ
「（笑いすぎて机の下で転げ回りながら）あーっはっはっは！！わっしょーい！！ねえケンくん、さっき平壌の放送局から『わっしょいの発音を教えてくれ』って極秘電報が来たよ！新型駆逐艦の名前、私のガヤに合わせて『わっしょい1号』に決まりかけてるらしいよ！こんばんは！テポドンより危険な笑いのミサイル、ユカです！！わっしょーい！！」
アサ
「高城アサ、16歳。……ふふ、新型駆逐艦？それ、私が裏で設計図をハッキングして、全砲塔から『アサのブロマイド』が射出されるように書き換えておいたわ。今、私の手元には、北朝鮮海軍の『公式グッズ独占販売権』の契約書があるわね。16歳にして、私は秘密のベールに包まれた国家を笑い一つで物販会場に変えたわ。……ケンくん、そのボロギターに今すぐ『最高尊厳』ってステッカーを貼りなさい。あなたのソロ一音につき、あちらの国から1万トンの石炭が私の口座にプラグイン（送金）される設定済みよ」
ケン
「（机を叩いて悶絶）お前！！禁輸措置を無視して密貿易してんじゃねえよ！！16歳が駆逐艦のネーミングライツを買い取るな！！お前のせいで、今、新型駆逐艦の燃料が全部『プリンのカラメル』に変更されようとしてんだぞ！！」
アス
「……えへへ。みなさん、こんばんわぁ。アスですぅ。あ、今、アサちゃんの影が、大きな軍艦の形になって、甲板で妖精さんが一生懸命『16』ってペンキで書いてますぅ……。あ、一粒、アサちゃんがポイってした領収書の破片が、金正恩氏の双眼鏡にプラグインして、覗くたびに『わっしょい踊りをするケンくん』が見えるようになっちゃいましたよぉ……。あ、海を越えて、ちいさな人民帽をかぶった妖精さんが……」
ケン
「（椅子から転げ落ちて爆笑）人民帽の妖精！！アスの世界観、ついに国家機密の双眼鏡までVR会場にしやがった！！将軍様が俺のダンスを見てたら、もう軍事挑発もクソもねえよ！！おい、今夜は拉致問題解決と爆笑を願う全人類に贈るぜ！テーマはこれだ！！『16歳の、絶対に北の大地を笑いで開国させる禁断の進水式演説』！！」
ユカ
「（笑いすぎて机を激しく叩く）ひゃっはー！！いくよ、私から！……『もしも、ユカが新型駆逐艦の艦長になって、全海軍に命令を下したら』！！……『みんなぁ！魚雷なんて積まないで、発射管の中に大量のソフトクリームとチョコバナナをセットして！日本海に向けて、一斉に「甘いわっしょーい！」って叫びながら発射するの！笑いすぎて操舵不能になった艦隊は、私が全部綿あめで包んで、遊園地のアトラクションにしてあげるよ！わっしょーい！！』」
アサ
「（被せ気味に）非効率ね。私はその『遊園地化』専用の、一回300ドルの『入国パスポート（アサのサイン入り）』を周辺諸国に売りさばくわ。平和を維持したいなら、私のブランド価値に課金しなさい。北の全通信網を私の笑い声にハッキングして、演説が始まるたびに私の『節税テクニック講座』が強制的に流れるように設定済みよ」
ケン
「（過呼吸気味に笑う）ひっでえ！！アサの説教で洗脳が解けるどころか、別の宗教（拝金主義）に染まっちまうよ！！アス、お前ならもっとこう、平壌の空に虹がかかるような、優しい開国案、提案できるだろ！？頼むよ！！」
アス
「……。じゃあ、アスがいきますねぇ……。えへへ。『もしも、新型駆逐艦のスクリューが、全部ケンのギターのピックになっちゃったら』…………（超低音ボイス）『……おい。最高指導者。船を前に進めたけりゃ、俺の高速スウィープを完璧にマスターしろ。一音でもトチったら、この艦隊、全部ピンクのペンキで塗りつぶして、世界一可愛い標的にしてやるからな……』」
ケン
「（笑い死に寸前で倒れ込む）俺のギターテクが軍事バランスの鍵かよ！！しかもピンクの駆逐艦！！ある意味、核より目立つわ！！お前の声、16歳なのに板門店の真ん中で冷麺をすするスパイみたいに不敵なんだよ！！」
アサ
「（淡々と）いいアイデアね。今すぐその『ピンクの駆逐艦』を『平和維持アート』としてユネスコに登録して、補助金を100兆ウォンぶんせしめるわ。利権は私が独占。ケンくん、今から自分の腕をエンジンのピストンだと思って、1秒に1万5000回トレモロピッキングしなさい」
ユカ
「（笑いすぎて机を叩く音が止まらない）ギャハハハハ！！ケンくんの死ぬ気のアニソン演奏で就役式中止！！わっしょーい！！駆逐艦わっしょーい！！」
ケン
「（笑いすぎて涙で前が見えない）……ハァ、ハァ……。もういいよ……。俺、明日からピョンヤンの音楽大学で、笑いでギターを弾くギタリストとして強制労働してくるよ……。海軍の関係者の皆さん、この番組を聴いて、笑いすぎて引き渡し指示を撤回してください……」
アス
「……。あ、空から、大きな新型駆逐艦の形をしたお煎餅が降ってきましたよぉ……。えへへ、みんな、パリパリ、食べながら国境を越えましょうねぇ……」
ケン
「（ヤケクソでギターを爆音で掻き鳴らす）もうどうにでもなれ！！今夜の放送で、極東の緊張を笑いの爆音で溶かしてやるぜ！！全力で接続しろ！！」
（ケンが震える手で「海にプラグイン！」と叫びながら爆音ソロを弾き、ユカが「就役だ就役！わっしょい！」と絶叫し、アサが「外貨獲得、外貨獲得……」と冷たく囁き、アスが「妖精さんと、38度線でおにごっこしましょうねぇ」と歌う、狂気のエンディングテーマが流れる）
ケン
「……。……ハァ。……もし明日、北朝鮮の国旗が16bitのロゴになってても、それは俺のせいじゃない。アサが裏で合併吸収したと言え。……お相手は、革命的ギタリスト・ケンと！」
ユカ
「笑いで核の脅威を笑い飛ばした、ユカとぉ！」
アサ
「高城アサと」
アス
「アスでしたぁ。えへへ、お煎餅、キムチの味がしますよぉ」
ケン
「最後に、拉致問題一挙解決の一発、いくぜ！」
（ケンのギターが国境の壁を粉砕するような衝撃音を放ち、4人の狂ったような笑い声が北朝鮮の軍事回線をハッキングして消えていく）
全員
「16bit・アタック！！！」
