私、物語【傍観者から烟へ】

これから記すのは別にたわいもない私、物語。

自分の事ってのは大概、自分の都合のいい様に改変するもの。

前、付き合ってた奴もそーだった。

恋愛経験は少ない方だが、まあ、濃い恋愛をした。

勿論、悪い意味で。

いろいろ勉強させられたさね。

話が逸れたが、

この物語は私が感じた事、

或は、他者から見れば改変してるであろう、

私が中学の頃の話。

暫し、お付き合いを、

中学校ってのは残酷なもんでね。

小学校までは仲間とか友達とか、

そーゆーくくりの中で生きてる。

ぽかーんとしたような。

まだ私の中に自我と呼ばれる物が無かったから。

とも言えるだろうか。

それが中学校に上がると、

ギトギトとした拭いきれないような、

なんとも足掻いてもどーにもならないような、

そんな中に居る状態になる。

精神が安定してないと、

理屈的に表現するのが手っ取り早いだろう。

学校の教師達が業務的？であることや、

同学生がレイプしたことや、

虐めが惨たらしかったことを話そうか。

端的に話せば虐めがあり、教師は見てみぬふりをした。

教師は私達を力で押さえ付けようとし、怒鳴り、脅し、

業務的に支障がない様。逆らえぬよう指導した。

一方的に気に入らない者、危険因子を、

摘まみ出すかの様に、不登校とさせる者も居た。

同学年の不良グループは自我の芽生えと、精神の歪みから、

彼等はある人らをターゲットにして、追い出し、貶し、

暴力を振るった。

ブレーキの効かない彼等はある者を、

自宅付近で引摺り回し、集団でリンチした。

自分達の猛威を振るうように、睨みをきかせ、

言うことを聞かない奴等を追い詰めた。

一方的に気に入らない者を、追い込んだ。

終いにはある者を囲い回し、犯した。

中学生と言うのは惨たらしいものだ。

無論、いろいろな意味で。

未完成。発達途上。未成年。だからとでも言うのか。

正しい事とやってはいけない事の区別も分からない。

いや、理解が出来ないのであろうか。

勿論、私は傍観者であった。

その場に居た訳ではないが、知っても何もしなかった。

正直めんどくさい事には関わりたくなかった。

不良グループとも厄介事とも。

虐められてるなら、自ら訴えればいい。

犯されてしまったら、自ら訴えればいい。

そう思っていた。

だが、それと同時にそれがどれ程難しい事か、

恥ずかしいことかも、理解していた。

手は差し伸ばされなければ、引っ張る事は出来ない。

何度も、自分に言い訳をしていた。

それしかないのだと、、

そうやって自分の都合のいい様にした。

なんと、弱者なのだろうか。

私は弱い。

強者はそれらを見付ければ手を差し伸べる事ぐらい容易いだろう、、

私はそれにはなれなかった。

弱かった。

無論、今も尚。

それらに罪悪感を抱え、今でも夢に見る。

当然の報いなのだろうか、、

私が原因ではない、

だが私がもう少ししっかりしていれば変わった。

一度だけ、学校にお菓子を持って行った事があった。

そうして、バレた。悪いことはするもんじゃない。

本当は皆、持って来ていた。

あげた奴が私の名前を出した。

教師にビビったからだ。

私はお菓子を捨てたが、一緒に居た奴はタバコを持っていた為、

持ち物検査の際、私の名前を出し検査を免れようとした。

初めて、裏切りを知った時だった。

まあ、そんなもんだったのだろう。

そいつもビビってたから。

言うまでもないが、私も。

だから関係のない奴に罪を着せようとした。

糞、最低な奴だ。

その節は、誠に、申し訳なかった。

その後は、生徒指導室に連れられ、

持って行った奴等は全員ボコされた。

笑顔で、なにやってんだお前は、から始まり。

悪さをした不良グループ数人と私は指導と言う名の暴力を受けた。

私は泣けば済むと思ったので、泣いた。

ビビってたのもあったからだ。

不良グループと呼ばれる者らの洗礼を初めて味わった。

初犯の為、泣いてたのと、謝った為、

泣けば済む話じゃない。と言われながら押しこくられ済んだ。

近くではぶっ飛ばされ、投げ飛ばされてる奴等も居た。

怒号が響き合い、痛いと言葉が溢れる。

嘘泣き際に、ざまーみろと思った。

だが、可哀想とも思った。

助けてやろうと、

皆で仕返ししてやろうと。

でもそんなに仲良くなかったから。

虐めてたし、回してるし、

不良達もこーゆー風にされて、それで、

同学年に同じようにしてるんだなーってそう感じた。

決してしたことは許される事ではないし、

肩を持つようは奴等でもない。

それから後に私は考えた。

自分がされたら、そうなるよな、と。

不良グループの中に小学校が一緒だった奴が居て。

そいつの家庭環境は良くなかった。

DVの親父が居て。まあ、そんなんだった。

卒業後久しぶりに会えば、良くない先輩とつるみ、

万引きしたり、女をレイプしたり、シャブやったりと

いろいろなのがある人達とつるんでた。

結局そっちに行くしかないし、誰にも引き留められなかった。

時間が経って離れたって、傍観者だった。

私は傍観者なのだ。

何が言いたいか、何を感じたかそれも見るものにより異なる。

皆辛い事を経験してんだよ？とか。

未成年を悪く言っているとか。

でも、結局、あなたも一人の傍観者でしかないのだ。

中学生とゆうのは染まりやすく、実に揺らいでいる烟のようだ。

もう少し、きちんとした大人や環境、家庭があれば、

きっとそうはならなかった。

見方を変えれば、時間が経てば、

いい経験と呼べるものにもなるだろう。

だが、ずっと心の欠けたものは治らない。

大変だったな？

辛かったな？

頑張ったな？

私。

それと救えなくてごめんな。

友達と呼べたかもしれない同学年。

頑張れよ？

私。

そして染まりやすい、烟達よ。

死ぬよりさ、逃げるが勝ちなんだよ。

大変だったな？

辛かったな？

頑張ったな？

弱い傍観者より、