クレーマー対応。心を入れ替える。

「店長を呼べ！」

「はい。私が責任者です」

「責任者なら、この怒りをどうにかしろ！」

「承知しました。まず確認いたします。これは商品の問題ではなく、お客様の怒りそのものをどうにかしてほしい、というご要望ですね？」

「そうだよ！」

「了解です。内心の問題ですので、少々お時間を——」

「早くしろ！」

「では、まず深呼吸を三回——」

「そんなんで収まるかボケ！」

「失礼しました。通常の精神安定対応では限界のようです。では緊急対応に移ります」

「早くしろって言ってんだろ！」

「では、精神的支柱を導入いたします」

「……は？」

「怒りとは、心の麺が激しく絡まり、団子状態になっていることです」

「意味わかんねえよ！」

「ご安心ください。偉大なる空飛ぶスパゲッティ・モンスターの御加護があれば、ほどけます」

「はあ！？　今宗教持ち込んだな！？」

「はい。FSM教・正統派でございます。お客様の怒りをどうにかするため、内心領域への緊急侵入を開始いたしました」

「誰が頼んだ！」

「先ほど『怒りをどうにかしろ』と仰いましたよね？」

「商品の話だよ！！」

「いいえ。お客様は明確に『怒り』と仰いました。商品ではなく、怒りそのものをどうにかせよと」

「……」

「では、入信手続きを——」

「しねえよ！！」

「承知しました。では一旦、怒りをお客様のお手元へお返しします」

「返さんでいい！　どうにかしろって言ってるだろ！」

「では、こちらの特製ザルを頭にかぶっていただき——」

「かぶらねえよ！！」

「麺の怒りをお鎮めする儀式でございます。トマトソースを頭からかけるバージョンも——」

「やめろ！　犯罪だろそれ！」

「では、業務範囲確認に移ります。お客様がご希望なのは、以下のどれでしょうか？」

1. 商品（麺不足）の交換・返金

2. 店員への土下座

3. 空飛ぶスパゲッティ・モンスターによる魂の救済

4. 店長が客の代わりに激怒して自己解決

「……4番ってなんだよ」

「私も今、心の麺が限界なので、お客様と一緒に叫びながら床を叩くやつです。共怒りセッション」

「意味わからん！」

「では、究極の提案です」

「……？」

「麺を足すのではなく、お客様の腹を減らす方向でいかがでしょう？　今から断食の儀を——」

「全部お前が悪いんだよ！！」

「はい。全ては麺の意志です」