幸せって？
少しだけ話をさせてください。
僕は今色んな人から愛されてます。家族…片親はいないけど母親からは愛されて、弟からは好きって言われて。普通とは違うけど、とても暖かい…理想的な関係。
職場の人は、母子家庭なのを知っているから色々良くしてくれる。失敗しても、慰めてくれる。素敵な職場。仕事は嫌だけど頑張ろうって思える。
私には唯一無二の大事な親友も居る。今年で約6年目の付き合い。
表で活動してるネットも、応援してくれる人は優しい人ばかりで、相方も居て相方は凄くいい子。可愛いしね。
嗚呼…ごめんね？幸せな自慢をしたかったわけじゃないんだ。むしろここからが僕が言いたいこと。
今はすごく幸せ。でも昔は自分も、家族も、友達という名の群れも、学校も、家も、何もかも大っ嫌いだった。世界が、この世が、嫌いで嫌いで。努力したって報われたことなんてなかったし、努力しようがなかった。努力して成功しても誰も褒めてくれない。認めてくれない。それどころか穴ばかり見つけてきて、僕をどん底に落とすんだ。
自分の家なんて、無かった。居場所も。自分は不幸だ。なんで誰も僕を認めないんだ、僕は頑張ってるぞ？って何度も思った。
今だって偶に思うよ。
そう。世界はクソなんだよ。平等？そんなものないよ。ある訳ない。生まれた状態…赤ちゃんという状況は同じでも、周りの環境のせいで全て変わる。スタート地点なんて勝手に変えられるんだよ。
幸せそうに笑ってるヤツらは、何も知らない奴らは、皆スタート地点が良かった奴らだ。ここにいる僕達とは違う。
何度も言うけど、この世の中はクソで、平等なんて言葉は無い。
なんで認められない？なんで愛してくれない？なんで、なんでなんでって、言ってる人達に言わせてもらう。この世界がクソだからだよ。
正直そんな事実を知っても、絶望しかないよ。そんな答えに、希望も何も無い。考えるだけ無駄。自分を救いたいなら、誰かに認めてもらおうとするな。
無駄だし、無駄じゃないとしても、誰かの救いの手を待ってる時間が勿体ない。時間は有限。時は金なりと言うでしょう？
そんなクソみたいな世界のために時間を無駄にしないで。自分が可哀想。
これは、僕がした事だけど。自分の理想を立てて見て。アニメでも、アイドルでも、親でも、小説の主人公でもなんでもいい。自分のなりたい自分を、理想を思い浮かべてみて。最終的に、どうゆう人間になりたいか。
僕は、愛される人間になりたかった。2つの自分がある。1つは、明るくて元気で、優しくて、誰かを元気にする人。もう1つは今ここにいる僕だ。いうなら、影と光…なんて、かっこよく言ってみようかな？なんて。
話がそれてしまったね。そのあとは、簡単。そのためにどうすればいいか、何十個何百個と決めて、それをひとつずつ達成していくんだ。そうすれば、何時か…なんて綺麗事は言わない。これはあくまでも僕の考えた、僕の正解だ。君がこれを不正解だと言うなら、君は試さない方がいい。自分の正解を見つけてご覧？でも、もし、正解が見つからないなら、見つかるまで試してみるのもありじゃないかな？
悩む時間は大事だ。でも、悩んで答えが出ないなら、その時間が無駄。いつかは行動しないと、待ってくれる優しい世界じゃないんだから。
自分を大事にしてくれない他人なんて大事にしなくてもいい。する必要ある？博愛主義者になりたいなら別だけど…そうじゃないなら、自分を大事にしてくれない人なんて放って置いて、自分で自分を大事にして。
誰かが大事にしているものは、他人も大事にしたくなるものだ。だから、自分を大事にしていたら、何時か誰かも大事にしてくれる。
いい子にならなくてもいい。だから、自分を大事にしてあげて。
嗚呼…それから。僕の幸せは、自分を大事にして自分が行動を起こした、努力の結晶だ。
「何もしてなくても愛されてるくせに」
なんて、誰にも言わせない。弱かった僕が強くなりたくて努力したんだ。
努力して実らないからって、その努力を他人が無駄にしても、自分だけは無駄にするな。過去の自分が可哀想じゃないか。あんなに頑張ったのに。頑張ったんだろう？だから苦しいんだろ？なら、存分に自分を褒めてあげて。苦しいのに息をして今、生きているだけで充分褒めるべきものだよ。死ぬのも難しいけど、生きるのはもっと難しいんだから。誰かに褒めて欲しいなら、まず自分が自分を褒めて上げて、認めてあげて。
最後に。何度も言うけど、これは僕の正解で僕の成功で僕の失敗だ。無理やり君の正解にする必要は無い。
唯、誰かに届けばいいと思っただけ。
共感も、共感じゃない意見も、好きにぶちまけてくれていい。ついでに言うなら、頑張った事とか誰かに聞いて欲しいような事でもぶちまけて言ってくれるかい？
