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昔を思い出させる夢

「私たち、親友だよね」

そう笑いあったのは、もう随分と昔。家は遠かったけれど、小学校で知り合った私たちは、趣味や性格が合ったからかすぐに仲良くなった。何をするにも、一緒だった。

親友、という響きが心地よかった。私は特別、絶対に裏切られない。そういった友達を持つことは、とても嬉しいものだった。

「二人は仲良しだよね」そう言われると必ず「だって親友だもん」と返す。それが当たり前で、私は本気で、その子は私が大好きで、私もその子が大好きなのだと、そう思った。

「ねぇ、知ってる？」

悪魔のように囁かれた、内緒話。小学生というものは、〝特別〟に弱い。自分だけが特別、という状況が嬉しくて仕方がなかった。だから、内緒話が大好きだ。これもまた、自分だけが知ってる状況を生むからだった。

「○○くんて、アサのこと好きなんだってさ」

そうして、内緒話に定番なのは恋バナだった。

私は噂にも内緒話にも興味はなかったけれど、恋バナはやはりどきどきして楽しいもので。好き、と言われて嫌な気はしなかった。

けれど、その後、私の親友が○○くんのことを好きだということを知った。当然私は、親友に言おうとした。「私は○○くんのことは何とも思ってないよ」と。

その頃からだった。私の親友は、よそよそしくなった。ゆっくり話し合う機会もなく、ただただ距離だけが遠くなった。

「待ってよ、ねぇ、なんで避けるの？」

私は怒った口調で、声を張った。私をあからさまに避けた親友は、足を止めたがこっちを見なかった。

「ねぇ」

「なんか用？」

私は絶句した。その一言はまるで、用がないと話しかけてはいけないと言っているように。突き放すように。彼女は、私を拒絶した。

「な、にそれ。なんなの、この前から！○○くんのこと？それで怒ってるの？」

「別に怒ってないよ」

親友は、酷く抑揚のない声で吐き捨てた。

「私、今まで言わなかったけど、あんたのこと大嫌いだったの」

「ッ…」

言葉が、詰まった。

「もう近づかないで」

「…待って、待ってよ！」

こっちも見ずに、吐き捨てられた言葉が悲しくて、私は到底受け入れることができなかった。彼女は、そうして私から離れて行った。

その翌日、私は一人ぼっちになった。

私が親友だと思っていたその子は、有る事無い事をクラスメートに言いふらしたのだ。私にその内容はわからないけれど、もしかしたら酷い悪口を言われてたのかもしれない。

震える手、肩身の狭い感覚、呼吸すらも辛い。周りの人たちの視線が、とても気になる。

そんな私を見ていたあの子は、どんな気持ちで見てたのだろうか。私にはその子の表情が、勝ち誇って見下しているように見えた。

＊

「………あー」

瞼を持ち上げると、見えたのは見慣れた天井。私の部屋の、白っぽい天井。

首や額に汗が滲んでいて、気持ち悪くなった。

「夢かぁ」

夢と知って安心する反面、鮮明に思い出された記憶に身震いした。

「……う…」

じわ、と涙が浮かんだ。震える手で、涙を拭った私は、体を起こした。

もしかして、私は同年代が平気に…つまり、トラウマを克服したのかもしれないと思った。昔、怖い思いをしたけれど、もう一度友達を作りたい。本気で、そう思った。

そして、武生くんやトモが私の周りにいてくれて、怖かったけれど嬉しかった。また昔のように、笑いあえるんじゃないか。そう思った。

「だめだ…やっぱり―――…」

私は、やっぱり、皆が怖い。