「遺書」

　頭のなかに溜まっていたモヤモヤを言葉に書き起こしたら、あたしのなかで何かが終わった。

　満足したというか、なんて言うのだろう。

　糸が切れたような感覚。

　虚しさとは違う空っぽな感じ。

　冬の晴れた日に青空の下で冷たい空気に包まれながらお日様をぼーっと浴びてるのを思い出す。

　そんな感じ。

　心のなかで解けなかった毒を言葉にして吐き出した。

　そしたら、もうすべてがどうでも良くなった。

　何もかもが馬鹿馬鹿しくなってしまった。

　生きているとか、生きていくとか、死んでしまうとか。

　もうわからなくなってしまった。

　文豪はこんな感じで自殺したのかなって、

　自分勝手に親近感を募らせてみたり。

　剃刀は使わない。

　ホントにするときは５年前に逃げ出すように卒業した高校の屋上からって決めている。

　入れなかったら仕方ないからマンションでいいや。

　良く晴れた日。

　青空の日。

　冷たいけれど清々しい平日の午前中。

　こんな日が良い。

　条件ももう決めてるの。

　一度だけでも幸せになりたかったけれど、

　そんなものはあたしに相応しくなかったらしい。

　そんなものをあたしは求めてはいけなかったらしい。

　どれだけ頑張っても殴られる人生に変わりはないみたい。

　なら、もういいや。

　頑張って生きる必要なんてないじゃん。

　殴られて捨てられて泣いて、苦しい思いばかりするのだし、

　これからもどうせずっとそうなのだから。

　人間どうせ死ぬんだから、今死んでも一緒。

　人間どうせ死ぬんだから、頑張っても一緒。

　痛い思いにもう耐えられない。

　癒してくれる人がいれば良かったのだけれど、

　あたしは今までそんな人に会えなかったから。

　だから、もういいや。

　心のモヤモヤを言葉にしたらすっきりしたし。

　決心だとか、覚悟なんてたいそうなものではなかったけれど。

　未練みたいなものを消せたから。

　だから、もういいや。

　死んじゃえ。

　あたしのなかで声がした。

　うん。きみの言うとおりだと思う。

　そうだね。

　さよなら。

　ばいばい。