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懺悔

苦しくて、悲しい恋。

　私は昔、兎でした。

　兎であるのに、狼と仲良しでした。

　もっと平たく言えば、恋人でした。

　長い間何もなかった。

　ただただ平和で、安らかであり、この幸せは永久のものだと思っていた。

　今ならわかる。永遠のしあわせなんて、ありはしない。

　世界は、やがて壊れ始めた。

　太陽が光の触手を伸ばし、植物を責めた。

　樹木はそれを庇おうと腕を伸ばし、結果、植物を絶滅の寸前にまで追いやった。

　ギリギリまで飢餓を耐えた獣は、一番愛おしいものから順に喰らい尽くしていった。

　それは、私の狼も例外ではなかった。

　日に日にやせ細る体。

　私は、それを見たくはなかった。

　きっと、狼はギリギリまで我慢する。

　我慢して耐えきれなくなって、自我がなくなって私を食い尽くすだけならいい。

　それだけなら、納得できる。

　だって、世界が乾いてる。

　一個人である私たちが耐えきれるはずがない。

　正直、私も、少しまずい。

　そろそろ限界を迎えるだろう。

　けれど。

　狼は―ロウは私と違って、我慢強くて、カッコつけるような可愛い人だから、きっと耐え抜こうとするんだろう。

　ロウは、ただカッコつけるだけの馬鹿じゃなくて、ちゃんと努力もする、本当にかっこいい人だから。

　だから私が心配なのは、ロウが、―私を残して逝ってしまうんじゃないか、ということ。

　ロウは、半端ないくらいカッコつけるから。

　だから、カッコつけて、先にごめんな、とかいって、逝っちゃうんじゃないかって。

　だから、言った。

「私を食べて」

　私を食べて。

　私を殺して、あなたの手で。

　そう、言った。

　あなたに殺されるなら本望だった。

　乾き続け、癒しと潤いを求める世界にこれ以上生きたところで、どこかで喰われてこと切れるだろうことは容易に想像がつく。

　だったら、せめてあなたの手で眠りにつきたかった。

　それに。

　―独りになりたくなかったし。

　そういう思惑もあった。

　というか、そういう想いが全体のほとんどを占めていた。

　だって、ロウのいない世界なんて、つまらない。

　味気なくて、きっと、私が私じゃなくなる。

　狂ってしまう。

　だから。

　だから、あなたの手で、私を眠らせて。

　けれど、あなたの手を血で染めるのは、私のだけでいいから。

　だって、悔しいじゃない？

　あなたの手に私じゃない他の匂いが染みつくなんて。

　あなたの全てを、私にしてしまいたい。

　あなたが、息を引き取るその瞬間まで、あなたを私で染めてしまいたい。

　だから。

　だから、痛みは、甘い刺激だった。

　徐々に白くなる視界も、喜びだった。

　あなたが。

　私だけを、映してくれる。

　あなたの世界が、私と、あなただけになる。

　それは、喜び以外の何物でもなかった。

　けれど、最期の瞬間、あっ、とひらめいた。

　私は独りじゃないけれど、彼は独りになってしまう。

　彼は見かけによらず寂しがり屋だったから。

　―私は残酷だ。

　私を喰らい、飢えを満たした後は独り寂しく死んでいけと宣言したのだ。

　ああ。

　語弊がある。

　私はあなたを愛している。

　愛している。

　愛してるから、だから、私だけじゃなくてもいいよ、というべきだったのだ。

　私以外にも、誰かを愛していいのだと。

　私ではない誰かを、傍らにおいてもいいのだと。

　言ってあげるべきだったのに。

　私は言えなかった。

　愛していたから。

　愛していたら、むしろ、言ってあげるべきだったのに。

　さようなら、って。

　さようなら、愛しい人。

　私以外の誰かとよりそって、この恐ろしい世界を力の限り歩んで？

　そう、言ってあげるべきだったのに。

　もしくは、待つべきだったのだ。

　小賢しい真似はやめて、二人で大人しく、破滅するときをゆっくりと。

　世界の波にのまれて、飢えに苦しみながら、倒れてしまうその時を。

　二人で寄り添って、ギリギリの限界をこえてもそれでもなお共に。

　…ああ、私は、ただの臆病者だったんだ。

　臆病じゃなかったなら、カッコ悪くなった自分に臆することなく、あなたのそばに居続ける事を堂々と選ぶことができたはずだから。

　もしくは狂っていたの？

　私の愛情は、すでに歪んだ狂気になっていたの？

　わからない。

　わかってはいけない。

　わかりたくない。

　ただ、一つだけ言えることは。

　私は、我が身可愛さにあなたを裏切った、罪深き女だということ。