抑圧

時折、性について考えることがある。

男性、女性、LGBTQ…

プロポーズは男性から？男性は強くて、女性は優しい？男性は多くの時間を仕事に割き、女性は仕事を？

昭和的なことくらい分かっている。

思えば昔から、「良い子」だと言われてきた。

親に対して極端な反抗を見せたこともなく、学校の先生にも逆らった記憶は殆どない。

かと言って、ズバ抜けて勉強ができた訳でも、スポーツが得意だった訳でもなかった。

つまり、平々凡々だったのだ。

強いて言うなら、我慢強い子だったと思う。

良くも悪くも、それは今も引きずっている。

そんな私が、「普通」とは違う、と気づいたのは、高校生の時だったか。

私立を志望して受験した女子校に通ううちに、周囲との違いを自覚した。

クラスメイトたちはそれぞれ、自分の彼氏や推し（主に男性アーティストや男性キャラクター)についてよく話し、盛り上がっていた。

流れで会話の中に引き込まれる私は、その度に苦笑いをしてやり過ごした。

肉体としては女性だからか、周期的に気分の波がある。午後は特に、"それ”がやってくるのだ。

どこも不自由なく健康的な自分の肉体を、誰かに痛めつけて欲しいという衝動に駆られる。

苦痛が快楽に変わる瞬間を想像するたび、下腹が熱を帯びる。

相手の顔は分からない。

視界に入らないのか、モザイクなのか。

そもそも見てはいけないのか…。

成人して数年たった今、酒がかなりまわった勢いで、つい口をすべらせた。

「やっぱりそうだったんだ」

友人は批判的な表情も見せずにすぐそう言った。

が、直後

「私がもし結婚したら、お祝いしてくれる？」

そう聞かれた。

彼女には前から相手がいる事は知っていたし、実際、順調なふたりを喜ばしいと思っていた。

思いたかった。

一瞬間が空き

「うん、当たり前じゃん」

笑顔で答える。

笑顔とは便利だ。

どんなに暗い感情も、これさえできれば心の内などすぐにはバレない。

酒が入れば尚更。

呑んだ後の帰りの電車内。

友人たちとも別れ、案の定、頭痛に似た思考が巡る。

自分という平々凡々な良い子が、異常な程に憎らしい。

あんなに大人しくしていなければ。

好きなものに没頭し、嫌なものに怒りを表し、自覚できる程の魅力を磨いていれば。

彼女に、伝えられたかもしれないのに。

「私は、貴方が欲しい」