羽無し朱雀は青龍王に愛される

【羽無し】と愛

　白虎の言葉に、責めるような響きはなかった。

　だからこそ、よけいその言葉が突き刺さった。

「………慕っているのも、本当なんです」

　私を拾い上げてくれた、あの優しい王を、私はとても好きだ。好きにならずには、いられなかった。

　全てを背負って、一人立つあの人を、守り支えられる【朱雀】になりたいと、心から思っている。

　それなのに。

「それなのに……私は醜い理不尽な気持ちが、止められないのです」

　それは、理不尽で、醜くて、あまりに自分勝手な想いだ。

　何度も何度も、殺そうとした。

　何度も何度も、そんな想いを抱いてはいけないと自分に言い聞かせた。

　それでも、無理だった。

　ーー青龍王さえ、いなければ。

　そんな風に、心のどこかで思ってしまう自分を、私は消せない。

「白虎………『愛』とは、なんでしょう」

　生温い涙が、頬を伝った。

　泣く資格なんかないと分かっているのに、涙は勝手に溢れて来た。

「初代朱雀のように、私はなれません。……あんな風に、真っ直ぐ濁りのない想いを、青龍王だけに注ぐのが『愛』ならば、私は今後もけして、王に守護を与えることはできないでしょう。そんな愛を抱くには、私は醜過ぎる」

　初代朱雀に、必死で自分を投影させようとして来た。

　私は、貴方。

　貴方は、私。

　そんな風に、思えるようになりたかった。

　彼の不幸は、私のもの。

　私の不幸も、彼のもの。

　そう言う風に心から信じることが出来たなら、きっとこの醜い想いも消すことができると思ったから。

　だけど、無理だった。私の中ではいつも、自分の不幸が一番で。青龍王の不幸を、心から思いやってあげることが出来なかった。

　何で、こんな醜い女が、【朱雀】に選ばれたのだろう。

　悲しみを背負い続ける青龍王には、もっと心清らかで正しい女性こそ、相応しいのに。

「………『愛』に対する価値観なんて、人それぞれだ。定義なんかできやしねぇよ」

　泣く私の頭をそっと撫でながら、白虎はため息を吐いた。

「嬢ちゃんの事情は分からねぇが………我が王を好いてるのも、嘘じゃねぇんだろう？」

「………はい」

「ならばきっと……王に対する守護を邪魔しているのは、嬢ちゃん自身の『愛』に対する価値観だ」

「………私、の？」

　それは一体、どう言う意味だろう。

　唖然とする私を落ち着かせるかのように、白虎は下手くそな笑みで笑いかけた。

「嬢ちゃんは、愛を神聖で絶対的なもんだと思ってる。初代朱雀のような、真っ直ぐで狂気すら感じるような重い想いじゃねぇと、『愛』じゃないと思ってんだ。だからこそ、嬢ちゃんの守護は、王に対しては働かない」

「……………」

「だけど、『愛』っつーのはそんな単純なものじゃねぇ。唯一無二の存在として、全てを捧げることが正しい『愛』とは限らねぇし……そもそも『愛』に、正しいも、正しくないもないんじゃねぇか？　醜い自分勝手な感情や、憎しみと共にある『愛』だって、俺は有りだと思う。初代朱雀のあり方に縛られる必要なんぞ、ねぇんだよ」

　白虎の言いたいことが、理解出来なかった。

　「愛」は綺麗なもので、「憎しみ」は醜いものだ。

　綺麗なものと、醜いものが、混ざり合っていて良いはずがないのに。

　そんな感情を、「愛」と言って良いはずがないのに。

「分っかんねぇって顔してんなあ」

「………分かり、ません」　

「じゃあ、聞くが。嬢ちゃんには、心から愛していると言える相手はいるか？」

　心から、愛していると言える相手………そんな人は、一人しかいない。

「………母様、です」　　

　私にとっては、初代朱雀よりも、正しく美しい愛情を与え続けてくれた人。

「お前の家庭事情は、我が王から聞いてる。………亡くなったんだってな」

「はい。……私が、10歳の頃に」

「ガキの頃に亡くなったから、無駄に愛情が神聖化されているわけか………」

　白虎の言葉に、思わずムッとする。

　私は、母様の愛情を神聖化なんかしていない。

　母様は、真実清らかで、優しくて、愛情深い人だった。

　聖母のような、人だったんだ。

「それじゃあ、お前は、ガキの頃にいなくなったっつー、父親のことは愛しているか？」

「……愛しているわけ、ないでしょう」

「何故だ？　話を聞く限り、いなくなるまでは優しい父親だったんだろう」

「私と母を捨てた人です。………どんな事情があっても、愛せるはずがありません」

　父は、憎い。

　その思いは、王宮で過ごすようになって以来、益々強くなっていった。

　ずっとずっと押し殺して来たはずの感情が、王宮に来たことで、再び息を吹き返したのだろう。

　私は父を許せない。許さない。

　父は、母様の死を看取りすらしなかった。

　叔母の手厚い看護を受けた母様の臨終は、けして孤独なものではなかったけれど。

　それでも、母様が、死の際に何度も父の名前を呼んでいた。

　そして母様が亡くなった後も、ずっと墓に参ることすらせず、私を迎えに来てもくれなかった。

　そんな人をどうして、愛せるというのだろう。

「………俺は、な。嬢ちゃん。羽がある俺を忌み嫌った両親のことを、殺したいくらいに憎んじゃいる。けど同時に憎みきれねぇ俺がいることも、確かなんだ」