餃子の幸福

　時々、いや稀に、唐突に強い幸福を感じる時がある。

　何か大きな物事を達成した時でもない。特別美味しい物を食べた時でもない。待ちに待った何かに対面する時でもない。

　今日、そんな幸福がふと訪れた。

　会社勤めの帰り。課されていた重要なタスクを一通り終えて定時に退社し、一際ぎゅうぎゅう詰めだった電車に乗って最寄り駅で降り、駅前の本屋で発売日から一日遅れた漫画を買った。

　チェーン店に一人入って座り、注文をして漫画を開く。読んでいる途中で注文が来た。

　退社してから食べたいと何となく思っていた餃子。

　そこで感じた。

　餃子を食べながらそんな今日の過程を振り返った。そしてそれより前の事と後の事も考えた。

　近い過去に後に残るようなマイナスは無かった。近い未来に強い不安があるような出来事は無く、また楽しみにしている事柄があった。

　これは、日常で起きるマイナスとプラスの波が右肩上がりである事、そしてその値がある一定の高みに達した感覚なのだと理解した。

　それはとても稀な事に思えた。

　緩やかな幸福が連続して一度たりとも崩れない事は、社会人となってからはかなり珍しいように思えた。

　仕事のトラブルに時間を掛けられて残業する事もしばしば。

　趣味も一定した幸福を得られるような安定したものではない。

　そして自分にとって、一定以上の強いマイナスは同等に取れるような強いプラスで打ち消せるようなものではなかった。

　一際強いマイナスは、例えそれが十年以上前のものであろうとも覚えている。そしてそれはふとした拍子に不意に思い出されるものだった。

　その癖してプラスは思い出そうと思わなければ思い出せないものだった。

　きっと、これは安堵でもあるのだろうと自分は思った。

　今、自分は安定した場所に立っている。少なくともすぐ近くに崖はない。それを自分は無意識の内に感じ取ってもいたのではないか？

　ただ、そんな時こそ気を付けなければという事も思う。そして思ってしまったが最後、その安堵は失せ自分は自分に警戒を促す。

　また、自分は常識というものに対して死に覚えをしてきた人間だった。

　自分が思い出すマイナスの大半は、その死に覚えの経験でもあった。もうそんな死に覚えなどしたくはない。新しい、自分の中にずっと残り続けるマイナスはこれ以上増えて欲しくない。

　幸福を投げ打って不幸にならないようにするそんな振る舞いはもう既に、身に染みついたものとなっていた。

　そこまでを感じた後に、自分は心の中で自分を半ば嘲笑した。

　自分は日常の幸福を手放しで受け取れない人間になっていたのだ、と。

　それ程の警戒を自分に課さなければ社会で生きていけない位に不器用だったのだと。

　けれど、目の前にはそう強いものではないが絶対的な幸福があった。それは事実で、自分はそれを今、享受する事が出来ている。

　自分自身に警戒を課さなければ自分は社会の歯車にさえなる事は出来なかった。でも歯車になった事で享受出来る幸福は確かにあった。

　――そうか。自分は少なくとも、大人になったのだ。これでも大人になれたのだろう。きっと。

　そんな実感が自分の中にじわじわと訪れて来た。

　餃子を食べ終えて、漫画を読み終える。

　外に出てアパートに帰る。

　出来れば、こんな平穏な連続が続いて欲しいと思った。それはいつか退屈に変わるだろうが、けれどそれまでは。