虚なココロ
今の気持ちを書きなぐりました。
読まれようとは思っていませんが、書きたくて書いた文章です。
…。
何処から話せば良いのでしょう？
ごちゃごちゃした私の思考は、時系列で覚えておくことがどうやらあんまり上手くないようで。
感情だけが、いつもぽっかりと、ココロに残されています。
今の私は、そこに、感情を刺激した事象を出来るだけ肉付けして象にしようと試行錯誤を繰り返す日々が続いています。
そうするうちに、元の記憶が薄くなるのが常なのに、貴方への気持ちだけが。ふわふわ、ふわふわと、降り積もっていって。
どんどん、どんどん。
切なさに呼吸が苦しくなっていくのです。
あの日、私の安らぎは、「あの招待された世界」は、消えて無くなってしまったけれど。
思っていた以上に、あの世界にいた人達は、私の支えで。指標で。目的で。
私が私であるための、大切すぎる場所だったのだと、思い知らされます。
それ以上に。
貴方の存在が、私にとっては、特別過ぎて。
今もギュッと痛む、空っぽになったココロの真ん中で、その光を探し続けて、彷徨っているのを夢に見ます。
考えない様に日々を過ごしても。
何時も、耳の奥に、貴方の声を感じます。
実際には、一度たりとも貴方の肉声を聞いたことは無いのだけれど。
一度たりとも、貴方の姿を見たことは無いのだけれど。
本名だって、知らないけれど。
でも。でもね。
言い表せ無い位に。
私の大事な部分を、貴方が持っていってしまったの。
自分が、こんなに恋愛脳になるなんて、昔は全く思えなかったけど。
正しく失恋なんてしたことなかったから、なのかも知れないけど。
まだ、私は、私の中のあのコを分離できないでいます。
良く分からない感情に、涙が止まらない朝を、あと何回迎えたら、私はこの幸せな苦しさから、叫びそうな衝動から、解放されるのかなぁ？
物語の結末に必要だと分かっていたから、私は自分の意思で【世界の破壊】を選んだけれど。
その代償が、これ程までに、泣きたい気持ちを引き摺るものだなんて、考えていなかったのね。
貴方と過ごせて、幸せでした。
幸せ過ぎて、怖いくらい、貴方が大切でした。
過ぎた事を忘れる事は出来ないし、鮮明な位にココロに刻みこまれてしまっているから、消すことも出来ないけれど。
きっと私は、この引き攣る心の軋みを抱えて、これからを、生きていくのでしょうね。
私の心そのものだったあのコが、その存在をかけて愛していた貴方だもの。
…。仮の名でさえ。一度呼んでしまったら、彼が消えて無くなりそうで、最近は、貴方の中のあの人の名を、口にすら出せなくなっているけど。
過去に囚われる存在を、貴方が嫌いなのを知っているから。
貴方に嫌われたく無い私は、前に進もうと足掻くのでしょうね。
あの世界での、皆のお陰で、少しだけ、足掻く事を覚えてしまったし。
皆の教えてくれた「大切な事」を、無いことになんて、したくはないから。
思い出を拾い集めて、象にしていく事で、私は前に進みたいのね。
記憶の中の世界に散らばる、辛うじて残る、欠片を集めて、貴方の記憶を、残したい、私の我が儘。
海に手紙入りの瓶を流す様に、電子の海に流してみたかったんです。
