活動の記録
かつどうのきろく
変換に出てきたので無意味に選んだ
だって、そんなのあまりに惨めで報われないじゃないか。
誰かと恋をするんだったら追いかけるんじゃなくて追いかけられる側がいい。
相手を僕なしじゃいられなくして、僕にだけ乱されてほしい。世間体なんてなりふり構わず僕への執着を見せてほしい。すぐに捨てないでと懇願してほしい。ずっとずっと僕のことだけを考えててほしい。でも、僕はあくまで執着される側だから、学校生活や部活を優先するのを許してほしい。毎日電話越しに愛を求めて僕が寝静まった後も僕の寝息を大事に聞いてほしい。僕の触ったものはコレクションとして大事に大事に仕舞っていて、でも誰もいない時だけこっそり愛でてほしい。僕のみにまとう香りから香水や柔軟剤を探し当てて、同じ香りを纏っていてほしい。食べるものは僕と同じものだけであってほしい。何をするにも僕の許可がなきゃ何もできない、何も自分で決められない人になってほしい。でも、賢くあってほしい。勿論勉学には励んでいてほしいし僕の隣に胸を張っていられるような結果を残してほしい。おしゃれなんてしないでほしい。奇をてらった柄のシャツにジーパン、濃い色の靴下の、いつもの変わらない姿でいてほしい。でも、新しい柄を選んだときは僕に毎回自慢してほしい。勿論控えめに。体は常に清潔であってほしい。特に手は何をするときも毎回洗ってほしくて、ちゃんと僕がおすすめした香りのハンドクリームを塗ってほしい。あと、髪の毛ももちろんきれいにしてほしい。艶やかで、一本一本がしっかりした太さの少しだけ癖のついた髪がいい。ヘアコロンはつけないでほしい。金の細い鎖とピアスを贈るから、二人でお揃いにしよう。特に鎖は毎日首に巻いていてほしい。毎日会えない、ずっとそばにいられない僕の代わりに。バイトなんてしないでほしい。僕がパートナーならお金に困ることはないんだから自立なんてしようとしないでほしい。やせっぽっちで、料理なんて一人でできないような人であってほしい。僕が君だけのシェフになってあげるんだからそんな能力は身に着けないでほしい。
これが僕の理想の彼女。ただ、僕に依存する女。
でも僕は自分でこういうことをしたくない。だって。知ってるから。さんざん心の戸にノックしたひとに、ようやく心を開くことが出来て。でも、僕が特別、あの人の唯一ってわけじゃなくて。だから僕だけを見て欲しくて、あの人の気を引きたくて。出来ること全部やった。一番多くお金を渡したし試験でも毎回一桁の順位を得た。あの人の好きな香水を自分で見つけてそれを纏った。髪型も服の選び方もあの人が以前憧れていると言った著名人に似せた。口調もあの人が好きだと言った物語の登場人物になぞらえている。あなたの好きな食べ物やあなたの好きな色が僕のそれだった。あなたの求めるものが僕に求められるものだった。僕が一番あなたのことを考えている。僕が一番あなたに相応しい。そこに疑いなどありはしない。そうだろう？
それでもそんな愚かなやつを選ぶあの人に気が知れない。僕の何がいけなかった。僕の何が気に入らなかった。僕の何がそいつと違う。所詮そいつは僕の下方置換に過ぎないじゃないか。性格がいけないの？そんな目に見えないものばっかあてにして。そいつの心が真っ黒でただ猫被ってるだけだったらどうするんだ。自分の身をもっと大事にしろよ。もうあなたの身体はあなただけのものじゃないんだ。そんなどこの馬の骨とも知らないやつに身を売るな。
僕の努力は何だったんだ。なぜ僕を選んでくれない。人は他人を蔑んで、自分より不幸なやつを見て安堵して、異物を自分の世界から排除しながらなんとか自分を保って生きているじゃないか。あなただってそうじゃないか。でも、僕はあなたのそんな汚い面も全部知ってる。知っていても尚これだけ想ってるんだ。どうして、どうして受け入れてくれないんだ。何がいけない。なんでも直すから。なんでも言うことを聞くから。
そうか、あいつを、消してしまえばいいのか。そうすれば、あなたは僕だけを見てくれる。そうだろう？
ほら、あなたの愛したあいつなどもういない。なぜ涙を流しているんだ。ああそうかそんなにうれしいのか。ほら手を取って。貴方のパートナーは今日から僕だ。貴女を悲しませるような、そんな奴忘れてしまえばいい。
ああ、あなたは知らなかっただろうがあいつは姦通していたんだよどこぞの女と。ほら、僕は言ったじゃないか。ちゃんと相手を見定めなかったあなたの落ち度だ。
でも、そんな出来損ない忘れて幸せに生きよう。あなたはただ生きて息をするだけでいい。僕のことを考えていればそれでいい。僕の手の中に留まってくれればそれでいい。全部、終わらせるから。僕が全てをきれいにしてくるから。うん。前から思っていたんだ。この世界はあなたには少し汚すぎる。あなたに相応しくない世界など消してしまえばいい。そうだろう？
すべて終わった後には少し、楽に息ができるはずだよ。
どんなに拒まれても、どんなに罵られても、どんなに蔑まれても、結局僕の心はあなたから離れられないんだ。責任をとってくれないか。
だから嫌だったんだ。
誰かと恋をするなら、追いかける側じゃなくて、追いかけられる側がいい。こんなドロドロした黒い感情を抱えてそれを押し殺して爆発させて、挙句一番大事な人を悲しませてそれでもまだ憂さ晴らしも愛も足りない。受け入れてもらえなかった、自分が選ばれなかったという事実を認識せず、何かの後ろに隠してずっと黒い感情を引き摺って引き摺って引き摺って。
最後には何も得られない。
こんなかっこ悪い終わり方。
あまりに惨めで報われないじゃないか。
