成島さんのイメチェン日記3
かなり長い文章です。ちょっと気が病んでて、辛めの文章になってます。宜しかったらどうぞ。
…私、この日記に愚痴や嫌だったことしか書いてないなぁ。
薄々気づいていたけど、この日記にログインして悪口が書かれてて傷ついたらどうしようって、毎回びくびくしながら開いている。
本当に、読んでいる人は気が病みそうになる日記だと思う。事実、私もキツい内容しか書いていないから読み返したくもないし。
けれど、どこかで発散しないと疲れが溜まったままで、非表示にすれば楽なんだろうけど、それだとストレスを外に放出している感じがなくなるから嫌で。
…自分は自分の嫌だったことを無理矢理に忘れようとする。例えば睡眠をとって、美味しいものを食べて、とかそういうふうに。
でも、それでは全然解決してなくて、ずっとモヤモヤしたままになってしまう。
だから、私は成島さんに自分の嫌だったことやモヤモヤしたことを書くんだと思う。
けれど、この日記で共感や慰めが欲しいのではなくて、自分の意見を発することができる場所ということで書いてる。
共感や慰めは甘い蜜のようだけれど、問題は何も解決していないし、しっかりと自分自身が向き合わなきゃいけないものだから…。
ほら、少し気持ちが軽くなってきた。
私は自分の本音を普段全く誰にも話さない。
だからかな、他人の本音をぶつけられると自分が押しつぶされているような気がするの。
特に土日、バイトと実家で演技し続けてるからかな、今日、本当に疲れててどこかに吐露しないと気分が沈んで、辛かった。
バイトは…私、バイト中は自分を機械だと思って行動しているの。それもミスなく正確に動く機械として。
だってバイトって誰かに命令されて、それに従う行為でしょ？自分の時間と、意思を犠牲にして、その対価としてお金を貰う取引なのだから。
だから、自分が傷つかないように、機械として徹するの。素の自分でいたら、傷の数が半端ないから。
まあ、職員さん達には気味が悪いと思われてるだろうけれど…、本音を話すつもりはない。なんで私を傷つける人に心の最も弱い部分を晒さなければいけないの？と思ってるからだと思う。多分。
前のコンビニバイトでは、素の自分を見せたら失敗したから…、今度は鉄面皮になりきろうと思って行動してる。
……けれど、やっぱりうまくいってないみたいだね。（苦笑）
もうどうすればいいのかわからない。
あまりにも自分は「普通」とかけ離れすぎていて、皆に理解されない。本音を言うと、引かれるか笑われる。
たとえば、たとえばかぁ…。
私は、性行為というものが嫌いだ。自分が性欲に苛まれるのも嫌だ。
お金が貯まれば子宮を摘出したいと思ってる。後遺症があまりないならば。
あと、男性が嫌いだ。
小学6年生の頃や中学1年生の頃は、教室や廊下で追いかけっこや腕相撲して勝ってたくらいなのに、高校2年生の時、ひょろひょろもやし体型のいかにも力を持っていなさそうな男友達と腕相撲した時に、瞬殺で負けた。
私は愕然とした。ああ、昔は同じくらいの力だったのに、今は性別の違いでこんなにも力の差があるのか、と。
そして私が負けてるのが悔しかった。もし、私が男性に無理矢理犯されようとしてるときに、こんなにも力の差があるのなら、抵抗できないではないか、と。
せめて、足であの部分を蹴るとか、目潰し、足払い、殴る、とか、そのくらいしかできない。
同じ力で抵抗できないことがこんなにも悔しくて、自分が情けなくて、悲しくて、コンプレックスになるとは思いもしなかった。今も現在進行中で苦しんでる。
多分、性行為が嫌いな理由の一つに、男性に自分が蹂躙されるのが嫌だ、という理由が絶対に入ってると思う。
動画サイトで女性の護身術と調べてみて、練習したけど、その動画ではまず、「逃げる」ことが重要だと言っていた。
なんで同じ人間なのにこんなにも違うの、何で私は女で力がないの、と、ここでも無力感に苛まれた。
もちろん、ジムとかに通って筋トレしない、努力不足ではないかとも思う。
けれど、私の好きなものはロリータ服のような、可愛いお姫様や清廉潔白なお嬢様のような服装、家具、小物なのだ。
私の身長は153cmで、身長によるロリータ服の制限はない。
けれど、水泳をやっていた影響で肩幅が少し広いのだ。これ以上、筋トレして肩幅を増やしたくない。
この、女子らしい趣味と、男性に対抗する気持ちがないまぜになって、結果、仕事・学校では私に関心が向かないように（単純に面倒くさいっていうのもある）髪はぼさぼさ、言動は男言葉（〜だろ？、〜じゃね？）、自分のスマホのアイコンや背景はメルヘンチックなものとなっている。スマホゲームは自分が可愛いと思うアバターの服装を1日置きに変えている、とか。
結果、結構いびつになった自分が出来上がる。
上記のことを話したのは友人の1人だけだ。
それほど秘密主義なのである。
…話を戻して、えっと、何だったっけ、演技の話だよね？？
私は家でも変人認定されている。
私のお母さんと妹は完全に「普通」の人たちだ。
テレビメディアの話に翻弄され、コロコロと意見が変わる、人との噂話やドロドロした話が好き、外見はカジュアルファッションと流行のメイク、女性らしい、女子らしい行動をいつもしている2人だ。
そんな2人に「頭がおかしい」自分の本当の気持ちを話しても笑われるだけで、私の心は余計に傷つく。
私が少し小難しい倫理や哲学、人間行動や本質について話すと、「あー、はいはい。」と言って、聞いてくれない。
人間の本質や政治などの難しいことに対して、頭を使わない人達なんだなっていつも思う。
さらに苦痛なのが、私のお父さんは、ちょっとしたことですぐ切れるクレーマーかつ頭が悪い…下下中（下下下〜上上上までだとすると）
私のお母さんは、とにかく普通…中中中
私の妹はルックスはいいが、頭が悪い。けれど普通よりはいい…中中下
そして私は悲しいかな、上上下の学力を持っていると自負している。今は多分中中上だろう。
あ、これはあくまでも頭の良さだけの評価である。人間性と言われたら、お父さんの次に私が悪いと思う。
つまり、家族の中で1番頭が良いために、そして多種多様な考え方を吸収してしまっているために、本当に話が通じないのだ。
事あるごとに、変人と私を定義づけ、理解しようともしない。
私もお母さんや妹のことなど理解したくもない。どうでもいい。
ま、自分が理解しようとしてないのに、理解されないなんて言うのは馬鹿げた事だとは知っているが、向こうはまだ家庭内に味方がいるだけマシである。
その、普通の2人の前では、私は事を荒立たないようになるべく意見しないようにしている。いつも喧嘩は平行線だからだ。妥協点が見つからない。（笑）
それを私は演技と定義づけている。
これが辛いんだ。
事あるごとにあっちは私に対して突っついてくるから、
仕方なしに対応する。
すると私の言葉に触発された妹やお母さんがわたしにマシンガントークしてくる、
私が言い返す。
妹、お母さんがさらに言い返す。
私はめんどくさくなって部屋に引きこもる。
そして2人はリビングでわざと大声で私の悪口を言う。
私はイヤホンをつけて明るい曲をかけてシャッドダウンする。
みたいなことが毎回毎回行われる。
私に非があることはわかっている。特にお金関係で。けれどそれは所詮他人事で、親と子供は将来お金を返す代わりに今は育ててあげるという取引の関係だ、とお母さんが別の言い方で言ってきたから、私は納得しかねている。
子供は望んでもないのに望んでない顔や髪で生まれてきて、親に支配されて、私の場合大学や将来の就職先、結婚、出産までも支配されそうで、死にたくなる。
実際、何度も家出をして、何度も自殺未遂をして、それでも図太く生き残っている自分がどうしようもない人間だと思って落ち込んでいる。
今は、やっぱり一緒に生活すると私が辛いからおばあちゃん家に住ませてもらってる。
週に一度だけバイト先が実家の近くだからそっちに帰っているけど、昨日の土曜日はとても疲れた。
ああ、もう本当に宝くじでも当たって金銭的な制限をなくして、今までの養育費を払ったら親の縁を切りたいな、そして、好きじゃない自分の名前を戒名したいな、と本気で思っている。
もう、私の人生を支配しないでくれ。
「派手な髪色は恥ずかしいから」「ロリータ服を着ていたら頭が変な人だと思われるから、それをどうしても着たいなら家から出て行け。」
そう、何度も言われ、
「あなただけなのよ、私達の老後はあなたにかかっているの。2人とも私立に行かせたからお金がないのよ。」
中学受験で、集団塾、家庭教師、個別塾を学校帰りに通い、土日は一日中勉強させてたのはお前じゃないか。
おかげで小学校では女の子と話が合わなくなり、私が何かいえば「さすが天才！」「頭いいね〜」「テストの解答見せて」などと心にもない言葉ばかり言われた。
小学校の授業を受ける意味が無さすぎて、毎日保健室で2時間ベッドで寝ていた。それを担任の先生に注意されたこともある。
「あなたが都立に行けばよかったのよ。」
…都立？あの小学校の校舎同様に汚くて、あたまが悪そうな人たちばかりが通うところ？
少なくとも私は、受験生が受ける机にたくさん落書きが書いてある学校になんて行きたくなかったから、途中から解答欄を真っ白にしたんだ。
それで補欠合格？笑っちゃう（笑）
「妹？妹は…いい旦那さん見つけて、手に職を身につけて家庭を築ければいいと思ってる。」
そう…妹は体が弱くてよく救急車に運ばれる体質だから、お母さんの期待に応えなくていいんだ…。なんて残念な私。頭が良くて、身体満足で、基本的には欠陥がない健康な人間だからね。本当、残念だよ。長女だからっていうのもあると思う。
……（その他諸々）。
そうだね、うん、やっと思ってたことを文章にして吐き出せた気がする。
もうお母さんから解放されたくて、お母さんの駒でいることが限界で無理で、
だから今、私は誰にも執筆していることを言ってない「なろう」で文章を書いてる。
自分の想いを吐露するために。
…そうしないと、自分の本心が度々失われて、わからなくなっちゃうから。
これを私の知り合いや親に見られたら本当に怖いとは思うけど…、誰かに知って欲しいというか、自分の気持ちを正直に話すところが欲しかったから書きました。
もう眠いから寝ます。おやすみなさい…。
もう、どうしたらいいんでしょうね（笑）
バイトでの対人関係の対応方法など、知ってることがございましたらぜひご教授下さい。
最後まで読んでいただき、ありがとうございます。
