神を欺いたら、こうなっちゃいました。

第7話「私の名前は桜ノ宮真衣」

第6話を公開してから、だいぶ間が空いてしまいました。

実はこの間に転職が決まったり、それに伴う引っ越しをしたり、転職した職場を解雇されたり、そこからまた新しい職場に移ったり、その職場のおかげでネット環境を手に入れることができたり、と、いろんなことが起きすぎて、作品製作するどころではありませんでした。

むしろ、第6話公開から第7話公開までの数ヶ月間を題材にした作品を作れそうな勢い。それくらいアレでした。

そんなわけで、お待たせしましたが、第7話です。どうぞお楽しみください。

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私の名前は桜ノ宮真衣。

今は妊娠32週の立派な妊婦さん。

そう。「今」は。

アレは今から23週間前。

私は女装をして、街中をお散歩していた。

女装といっても私はいわゆるトランスジェンダーってやつで、数年前からホルモン治療もしていて、

見た目も女性とほとんど変わりがなくなっていたから、もはや普段着って感じ。

まぁ、元から女っぽい体型だったし顔立ちだったんだけどね。

だけど、そんな私でも、どうしてもできないことがあった。

そう、どうあがいても、「本物の女性」ではない私には、「赤ちゃんを産む」ことはできないのだ。

私が初めて「この身体で赤ちゃんを産んでみたい」と思うようになったのは、多分中学生くらいだったと思う。

そのころはまだぼんやりと「なんで男に生まれちゃったんだろう」と思うだけだったけど、

はっきりと自分の性別に違和感を感じるようになったのは、高校生になってからだった。

他の男子と比べても明らかに体格が違うし、よくある「男子高校生の会話」みたいなのがイヤで仕方なかった。

ちょうどそれくらいの時期に、スクールカウンセラーの先生と面談する機会があったから、思い切って打ち明けてみた。

その結果は私にとって衝撃的な出会いをもたらした。

実はスクールカウンセラーの先生もトランスジェンダーだった。

もっとも先生はとっくに手術もして、戸籍も変更して、世間的に「女性」になってた人だったけど。

でも、先生は私の想いをしっかりと受け止めてくれた。おかげで私は自分が進む道を見つけることができたの。

それからは、親や友達にカミングアウトしたり、ジェンダークリニックに通ったりした。

カミングアウトしたとき、特に親にしたときはどうなることかと思ったけど、やっぱり親は親だったね。

なんて言われるかドキドキしたけど、薄々感づいてたみたいで、逆に応援してもらえた。

友達もほとんど女友達だったけど、みんな「やっと仲間になれるね！」って感じで喜んでくれた。

ジェンダークリニックはあまりアテにならなかったけど、診断書や処方箋のためには役に立ってくれた。

大学に進学してからは、フルタイムで「女性」として生活するようになった。

実家から離れたところに進学したから、それ以来一人暮らしをしているわけだけど、

私のことを知ってる人がいない環境を手に入れたことで、私の生活は一気に明るくなったような気はする。

そんなわけで「女性」としての人生を送るようになった私だけど、それでもやっぱり、どうしてもできなくてもやもやすることがあった。

それが「この身体では赤ちゃんを産むことはできない」ということ。

そんな想いから辿り着いた私なりの答えが、「せめて姿形だけでも妊婦さんになろう」だった。

そう、私は「妊婦女装」の世界に着地したのだ。

インターネットで見てると、結構やってる人が多くて、ブログでやり方を公開してる人もいる。

私もなんとなくそういう魅せ方に惹かれて、ブログを始めて、写真や考え方を公開するようになった。

否定的な意見もあるけど、思った以上に肯定的な意見も多かったのが意外だった。

そして、23週間前のあの日。

私は少し膨らみ始めたころをイメージした大きさの、作り物のお腹を仕込んで、いつものようにお散歩していた。

すると、いつも歩いている街並みのはずなのに、見覚えのないものがあることに気付いた。

それは神社だった。そこまで大きいわけじゃないけど、そこそこには立派な感じの。

「アレ？こんなところに神社なんてあったっけ？」とは思ったけど、

せっかくだしお参りしていこうかな、ってなって、通り一遍の動作でお参りしたわけ。

「世界中の妊婦さんが平穏無事に過ごせますように・・・そして私のこの身体にも赤ちゃんが授かりますように」って。

その翌日から私の生活は一変した。

私を悩ませ続けてきた股間の「アレ」が一晩にして消え失せていたのだ。

とっくに、おしっこするくらいしか使い道はなくなっていたけど、いざなくなってみると---それも一晩で---寂しいものはある。

いや、寂しいっていうか、まずビックリしたよね。「アレ！？ない！？」って。さすがの私でも、そりゃね。

そして私を襲ったのは、謎の吐き気だった。

とにかく胃がむかむかして気持ち悪い。ごはんの炊ける匂いがしんどい。

・・・ごはんの炊ける匂いがしんどい？

アレ？ちょっと待てよ？「ごはんの炊ける匂いがしんどい」？

私はピンと来た。

近所のドラッグストアに走った。

急いで家に帰ってきてトイレに駆け込んだ。

えぇ、みるみるうちに、はっきりと濃いピンク色の線が出てきましたとも。

妊娠検査薬のね！

その日は土曜日だったから、週が開けるのを待って、月曜日に産婦人科へ行って確定診断してもらった。

いや、まぁ、確定も何もないんだけどね。

家に帰ってきた私を待っていたのは、机の上に置かれた手紙だった。

手紙の文中にはこうあった。

『君はこれから女性として生きるのだ。

　それもただ女性というわけではない。君のその身体はすでに子を宿している。

　とはいえ、安心するがいい。私の加護によって悪いようにはならぬ。

　これからは神を欺くことなく、心根の清さを保って、よき母として生きていくのだ。』

手紙の送り主、そして私のお腹に赤ちゃんを授けた人(？)の名はハーリティー。

日本では「鬼子母神」として知られている、安産と子育ての神様。

手紙にはさらにこんなことも書かれていた。

『まさか、私ともあろうものが、こんなことで一度に2回も騙されてしまうとは・・・

　まったく、神として情けないにも程がある。

　しかも、願い事の中身もほぼ同じだったのでは、面目も立たぬ。

　いや、衆生に愚痴を言ってしまうようで申し訳ないが、さすがに許してくれ・・・ちょっと参ってるのだ。』

なんだろう・・・こちらこそごめんなさい・・・

って、「一度に2回も騙された」？

え？何？もしかして私と同じお願いをした人が、この世界のどこかにいる、ってこと？

この日から私のすべてが変わった。

私の名前は「桜ノ宮真衣」。「真衣」って書いて今は「マイ」と読む。そう、「今」は。

本当の読み方は「真衣」と書いて「マコト」と読む。それが23週間前までの私の名前、「さくらのみや・まこと」。

神様の力によって私の身体は、死にたくなるほど捨てたかった男から、死にたくなるほど手に入れたかった女に、完全な形でなり変わった。

そして今、私のお腹には心から待ち望んだ赤ちゃんが宿っている。

「わわ・・・っ！」

「大丈夫ですか！？」

「あ、あぁ、はい。いえ、大丈夫です、ごめんなさい。」

「転ばなくてよかったです、じゃあ私はこれで・・・」

「あっ！あの・・・」

「122番の方！いらっしゃいませんか！」

あぁ・・・本当に転ばなくてよかった・・・

ここにいるってことは、多分あの人も妊婦さんってことだもんね・・・転んでたら大変だった・・・

「103番の番号札でお待ちの方、計算が終了しました。会計窓口までお越しください。」

あっ、呼ばれた。お会計して帰ろ、っと。

お会計を済ませて病院のエントランスに出ると、雨が降っていた。

嘘でしょ・・・今日は降るなんて言ってなかったのに・・・

「あの、すいません。」

「はい・・・あっ、さっきの！」

「はい！そうです！さっきは助けていただいて、ありがとうございました！」

「健診は無事に終わられたんですね。」

「えぇ、おかげさまで。ところで・・・あなたも傘がない感じですか？」

「えぇ、そうなんです。予報では降るなんて言ってなかったので・・・」

「あの、もしよかったらなんですけど、先ほどのお礼もしたいので、お茶でもいかがですか？」

「えっ？いや、たまたま見かけただけで、そんな。」

「いえ、なんか、そうしないと私の気もおさまらないので、失礼かもしれませんが。」

「そうですね・・・分かりました。では、お言葉に甘えさせていただきます。」

「あっ、忘れてた。私、ユウカって言います。桃谷侑香(ももだに・ゆうか)です。」

「私は桜ノ宮真衣です。マイでいいですよ。」

「じゃあ、マイさんで。マイさんもあちらにいらっしゃったということは・・・」

「えぇ、私も。今12週になったところなんです。」

「奇遇ですね！私も12週に入ったところなんですよ！」

「本当ですか！？こんな偶然もあるものなんですね！」

「あの、もしよかったらなんですけど・・・」

「それって、私が言わせてもらっても大丈夫ですか？」

「あっ、あぁ、えぇ、どうぞ。」

「お友達になりませんか？」

こうして念願の妊婦さんになれた私に、素敵なお友達もできた。

それから20週間、今ではユウカさんと一緒に暮らしている。

私の名前は桜ノ宮真衣。「今」が一番幸せだな、って思ってる。