メランコリーの縁

——メランコリーの縁

「ごめんなさい」

　私は、音を零す。

　母に、父に、私の事を友人だと、嘘でも言ってくれた人達に向けて。

　私という人間は、存在そのものが罪である。

　それは誰もが間違いであるのだと言ってくれるが、私はどうしても、その優しさを信じられない。

　息を吸えば、誰かの酸素を奪うのだ。

　肉を、野菜を喰らえばその者達の命を奪うのだ。

　人が私に優しくすれば、その人は余裕を無くすのだ。

　そんな事は人間であれば、誰だってする事となる。分かっている。仕方が無く、決して罪などではない事は知っている。

「でも——私は、耐えられない」

　他者が罪を成そうと咎める気にはならない。けれど、己が罪に成り得る事をすれば私は私を許せなくなる。

　己に怒りを覚える。すると、連鎖的に新たな怒りが息をする。酸素を奪う。私の命を喰らおうとする。

　私の、心の、余裕を、喪失させる。

　もう、耐えられない。

　だから、私は刃を手にする。

　だから、私は刃を首に当てる。

「————」

　母は死を覚悟して、私を産んだ。

　父は死に物狂いで私の為に働いた。

　私はそれに対する恩を返さない——それどころか、彼らの苦痛による成果、私が生きているという事実を消し去ろうとしている。

　刃が震えている。それは私の手が震えているからだ。

　刃は肌を僅かに凹ませて、それ以上食い込もうとはしない。それは私の手が止められたからだ。

　これは恐怖なのだろうか。

　多分、違うのだろう。

　これはやはり憂鬱——罪悪感なのだろう。

　母と父への罪悪感、それが私を踏みとどまらせる。

　母が帰宅する。

　母は半狂乱になりながらも私を抱き締める。

　その行為はやはり私の心に罪を覚えさせる。

　私が死ねば母も父も友人紛いも皆咽び泣くのだろうか？　私にとって、死すらも罪であるのだろうか？

　やはり——耐えられない。

　罪悪感に耐えられないから、私は死ねない。

　私は死ねないから、罪悪感に苛まれ続ける。

　なら無くしてしまえばいい。

　自害の邪魔をする罪悪感の根源を——

「殺してしまえばいい」

　私の足元には六つのガラクタが転がる。それは、赤い液や物物を吐き出している。

　私の心にはまたも罪が宿る。

　早く、逃れたい。

　だから、歩み出す。

　私が殺せば殺された者の母が、父が、友人が嘆くだろう。人によっては私と同じ様に憂鬱を覚える——又は、罪悪感を得るだろう。

　私が罪悪感から逃れれば、誰かが罪悪感に囚われる。

　その連鎖は永遠に続くだろう。

　憂鬱と罪悪感の縁である。

　メランコリーの縁である。