唆散花（さざんか）

筆者は１５歳高校生です。

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「僕は、間も無く死ぬ」

その言葉は自分でも驚くほどすんなりと口をついて出てきた。

春が始まろうとして、少し背伸びをしたような気がした。

早咲きの河津桜の花弁が1枚、さっと空を舞いながら落ちていった。

桜は散り際まで美しい。

半年程前、ふと思った。

僕は数年前、大腸癌を患った。

幸い、早期発見となり命には関わるようなものではなかったが、その後の定期検診で転移が見つかった。

見つかっては手術、また見つかり、そして手術。

この繰り返しだった。

他界した妻の保険金で治療費を賄っていたが、まだ幼い娘の将来を考えると、高額な治療費を払い続ける事は難しかった。

そして、私は治療を継続しないことを選んだ。

即ちそれは、死を意味する。

しかし、娘のことを第一に考えた末の決断だった。

会社に復職し、同僚や上司には癌は完治したと伝えた。

誰にも心配をかけたくなかった。

「パパ〜あしょぼ？」

家に帰ると娘が話しかけてくる。

自分が入院している間にこんなに成長したのか…

背丈はどれほど伸びただろうか。

目は妻に似てきた。くしゃっと笑った顔をずっと側で見ていたい。

あぁ、駄目だ。

僕は娘に触れてはいけない…。

僕が死んだ時、娘が悲しまなくて良い様に。

只それだけ、これほど重い、簡単な、難しい理由で僕は娘と拒絶することを選んだ。

それから僕は休みもなく働いた。

娘のために少しでも財を残さなければならない。

あぁ、とても辛い。

娘と遊んでやりたい。

成長を側で見守りたい。

学校の友達のことを聞きたい。

点数が悪かったテストを見て君を叱りたい。

慌ててランドセルを背負って「行ってきます！」

と元気に出ていく姿を、見守りたい。

そんな単純な日常さえ、叶えられなかった。

いや、違う、それはただの自己満足だ。

娘の方こそ叶えてもらえなかったのだ。

辛いのは娘の方だろう。

辛くても、辛くても、そう自分に言い聞かせた。

「僕は『娘に嫌われなければならない』」

毎週、少しばかりの稼いだお金を封筒に入れて置いて行く。

極力、姿を気づかれない様、真夜中にそっと置いて行く。

封筒を置いた後、少しだけ襖を開け、娘の寝顔を覗きに行く。

そのまま何も言わずに帰り、次の日の朝早く、仕事に行く。

また一週間経つと家へ向かい、このサイクルを繰り返して行く。

そして、時々吐血をしたり、髪が抜け落ちたりする時、僕は病院へ行く。

次の日には、体を蝕む癌に抗い、歯を食い縛ってまた仕事に行く。

そんな生活を続ける内に妻の十周忌を迎えた。

そして朝、目覚めると、自然と呟いていた。

「僕は、間も無く死ぬ」

意外だった。何故、自分が今日死ぬと分かったのか。

しかも、妻の十周忌に。

自分の呟いた事がもし、何かの予言ならばやる事はただ一つだ。

急がなければ。

花を買ったり、線香を買ったりだの、あれこれ準備しているといつの間にか夕方になっていた。

職場には「定時で上がります」とだけ伝え、足早に墓へと向かった。

妻の好きだった百合の花を添え、線香に手を合わせた。

（僕ももうすぐそっちに行くかもしれない）　

そんなことを考えながら、妻に挨拶をした。

墓前にいつもよりも少し分厚い封筒をそっと置いた。

屈んでいて重くなった腰を上げ、帰ろうとした時だった。

女の子だろうか、背丈に合わぬ大きなキャリーケースを引き摺って墓へと向かって歩いてくる。

数秒経って、僕は咄嗟に木の幹に隠れた。

あれは、僕の娘だった。

娘が墓前に座り、手を合わせる。

そして、何か異変に気づく。

「何で、もう花が…置いてあるの……？」

気づけば、木の裏から飛び出し娘の後ろに立っていた。

「何よ今更」

娘から冷たい言葉を浴びせられる。

(あぁ、違うんだ。すまなかった)

今まで自分のしてきた事を全部話してやりたい。

今、目の前にいる娘を抱きしめたい。

この墓から家まで、娘と手を繋いで帰りたい。

ゆっくりとお茶でも飲みながら、妻との思い出話をしたい。

あぁ、駄目だ。

僕はそんな事が許される人間ではない、

今、やりたい事、言いたいことを全て我慢して、ただ一つだけ言わなければならない。

これだけは今、言わなければならない。

「ごめんな、今まで黙ってて」

駄目だ、まともに娘の事を見れなかった。

体を蝕む癌のせいか？

いや、違う。

僕にはそんな資格などないのだ。

「僕は『娘に嫌われなければならない』」

だって、

「僕は、間も無く死ぬ」のだから。

その後、気づいた時には回れ右をして帰っていた。

涙か、死ぬからか、視界が良くない。

涼しげに吹く秋の風が、妙に寒く感じる。

自分のやるべき事は果たせた。

もう、心配は要らない。

酒も飲んでいないのに千鳥足になりながら歩き、やがて、草むらにバタリと倒れた。

周りでは黄金色になった芒が頭（こうべ）を垂れている。

そして、その頭に夕焼けが反射し、緑の草むらに少しだけ赤が混ざる。

あぁ、手が動かなくなってきた。

本当に僕は死ぬのだ。

すっと、目を閉じた後、懐かしい走馬灯を見た。

昔、僕の父が言っていた。

「桜は何故あんなにも美しく散っていくのだと思う？」

「んー、花びらが綺麗だから？」

子どもなりに一生懸命に考えた。

純粋な考え方に少しニコリと微笑みながら父は答えた。

「父さんは、それは少し違うと思うな。」

「えっ？何でー？」

「いいか、桜とか他の花っちゅーのは、どんなに美しくてもいつかは枯れてしまうんだ。でも、枯れたからと言って散ってしまう訳ではない。」

「じゃあ、何で散っちゃうの？」

「もう一度咲こうとするんだよ。」

「自分なりにもう一度踏ん張るんだ。でも、踏ん張ったところで散ってしまうだろ。」

「もう一度美しかった自分になる為に、咲こうとする。その為に最後の力を使う。その為に散って行く。」

「だから、散り際まで美しいんじゃないか？」

その時の父の話は少しポエミーで、当時の僕には理解が難しかった。

死に際にこんな事を思い出すのか。

てっきり、癌の事を思い出すのではないかとばかり思っていた。

自分でも分かる。

心臓の鼓動が段々と弱くなって行く。

吸い込む息の量もほんの少しで事足りる。

「僕は、間も無く死ぬ」

娘の為に尽くせただろうか。

財しか残せなかった。

愛情を注ぐことさえできなかった。

あぁ、もっと違う人生を歩んでいたら。

あぁ、もっと生きたかった。

あぁ、日が暮れる。

時間だけが過ぎて行く。

空には何もない。

なのに、空に手を伸ばした。

それも、必死に。

もう一度、もう一度だけ。娘といた美しい時間を。

もう一度でいいから、たった一度でいいから。

一瞬、空に何かが光った。

本能的にさっとそれを掴もうとする。

しかし、掴もうとして握ろうとした手には何も入っていない。

掴もうとした瞬間、身体中から力が抜けていった。

あぁ、咲けなかった。

翌々日、ある1人の男性の遺体が発見された。

スーツ姿のまま外傷もなく砂利道に倒れていたそうだ。

その遺体は片方の手だけ、強く握られていた。

その手には1枚の桜の花びらが強く握られていた。

その男には1人の娘がいて、その後も1人で暮らし続けた。

その男の貯めた財で、暮らしていけたそうだ。

その娘も今は結婚し、1人の女の子が生まれた。

そして、特別な思いを込めてこの名前をつけた。

『美咲』

終