七年と半年の片想い。

前編 七年の片想い。

俺には昔小学二年生から中学三年生までの、

七年間片想いしていた人がいた。

小学二年生の頃、

俺は同じクラスだったその子に、

一目惚れとまでではないが、

三目惚れくらいの感じで好きになった。

その頃の記憶は既に薄まっているが、

二年生頃の僕とその子はそれなりに、

クラスメイトとして仲は良かったと思う。

三年生になりその子と僕は違うクラスになった。

同じ学校ですぐ近くに居るというのに、

違うクラスというだけで喋る事も、

もはや全くと言っていい程になくなった。

殆どの小学生はそういうものなのだと俺は思う。

しかし俺は喋らなくなってからも、

廊下で遠目に見つめていたり、

好きという気持ちは全く変わらなかった。

四年生になっても五年生になっても、

その心が遠く離れた関係は続いていた。

六年生の時もまた俺とその子は違うクラスだった。

実に小学校と中学校で同じ学校に通っていた、

俺とその子が同じクラスになったのは、

小学二年生の時だけでそれ以降、

中学生になって大幅にクラスが増えた事もあり、

同じクラスになる事はなかった。

それでも俺はその子をずっと好きだった。

先程全くと言っていい程に喋らなかった、

と俺は言っていたが恐らくは、

俺が覚えていないだけで俺とその子は、

そのクラスが分かれてからの期間も、

数回程は喋っていたのだと思う。

記憶に残っているものをあげるとすると、

小学六年生の時の出来事で、

一度程俺とその子が喋ったのを覚えている。

四時間目が終わって給食を待っている時間か、

給食終わりの休憩時間かの事だったと思う。

確か机を向かい合わせにしていた記憶があるからだ。

そうやって向かい合わせにする時は、

給食の時くらいしかなかったからな。

その時俺は同じクラスの友人と、

自分の机に座り喋り合っていた。

喋っていた内容など勿論覚えていない。

俺の席は廊下側の一番前の席だった。

だからこそ俺はその子と喋る事が出来たのだ。

友人と喋っていると

向かい合わせになって廊下側に背を向けた俺に、

背後の廊下から俺の名前を呼ぶ女の子の声がした。

振り向くと俺の想いを寄せているその子が立っていた。

「◯◯ちゃんにこれ渡して」

そう言いながらその子が手を突き出して、

渡してきたものは縄跳びだった。

俺と同じクラスの子に借りていたのだろう。

俺はそれに返事をしてその子が立ち去ると同時に、

俺は同じクラスの子に縄跳びを返しに行った。

なんともない会話だった。

その子はその用事の為に話しかけただけだろう。

でもそれでも俺は凄く嬉しく感じたのを、

今でも覚えている。

先程言った事だが俺は先程こう言った。

”恐らくは俺が覚えていないだけで俺とその子は、

そのクラスが分かれてからの期間も、

数回程は喋っていたのだと思う“と。

何故覚えていないのにクラスが分かれてからも、

喋っていたのだと思うと言えたかというと、

その「◯◯ちゃんにこれ渡して」と、

その子が俺の名前を呼び俺に話しかけた時の、

感じが数年ぶりの会話の雰囲気ではなかった。

そして俺の反応も嬉しくは感じていたが、

そこまでの大袈裟なものでもなかったからだ。

俺の記憶に残っているようなその子との、

小学生時代の二年生以降の会話は、

そのくらいであろう。

中学に上がって毎年クラス発表の時、

その子の名前を探しても、

俺と同じクラスにその子の名前は、

三年間ずっとなかった。

人数が大幅に増えた事もあり、

まあ一番の原因は俺が余り学校に、

行かなくなった事もあり、

俺とその子が喋る事や関わる事は更になくなった。

学校に行かなくなった理由はここでは伏せておこう。

大したものではないし話にもならないような話だし。

中学一年生か二年生の時だ。

その子が携帯を買ってもらったのか、

LINEを始めたようだった。

その当時俺は既に携帯を持っており、

LINEも既にしていた。

恐らくその子がLINEを始めた事を知ったのは、

小学校の同級生で作ったグループLINEに、

その子が入ったからみたいな理由だと思う。

詳しくは覚えていないし覚える程の事でもない。

そこから俺が友達追加をして、

少しずつではあるものの、

LINEでの会話をするようになっていった。

本当に少しずつであり、

数ヶ月会話をしない事も結構あるくらいだった。

細かい会話は覚えていない。

しかし俺は記憶力が悪いのだろうか。

ここまででどれ程“覚えていない”という、

言葉を発しただろうか。

まあそんな事は置いておこうか。

一つ覚えているのは、

俺がその子と喋りたいと思い、

しかし数ヶ月ぶりだし喋る内容がない時、

間違えて通話をかけただとか、

間違えてスタンプを送ってしまっただとかの、

誤送信を偽って話しかけていた事が多かった。

そこからは記憶力の悪い俺の記憶には、

残らないくらいの事をたまに喋る関係が続いた。

依然LINE以外で喋る事はなかった。

中学二年生の夏頃だったかのある日、

俺はその子に告白する事を決意した。

俺はその子にLINEを送った。

「話があるんだけどいい？」

みたいなLINEを恐らく俺は送った。

すると思ったより早くに既読が付きその子からの、

「なに？」という返信がきた。

告白すると決めていた俺だったが、

思った以上の返信の早さに、

急に告白に対して怖気付いて手が震えだし、

俺はその子にこんなLINEを送った。

「俺がもし告白したらOKする？」

という内容のLINEだった。

今思うと本当に情けないよ。

その子は「何で？」と訊いてきたので、

「なんとなく皆んなに訊いてるんだ」と、

これまた情けない返信を送った。

その後その子は「告白じゃないよね？笑」なんて事を、

訊いた後に「多分付き合うと思うよ笑」と返してきた。

当時の俺はこの返信に対し少し喜んだりもしていたが、

この状況において告白じゃないという、

前置きもしておいて、

大体の人間は気を使い思っていなくても、

断るという事は出来ないだろう。

それにその子の言った、

“多分”という言葉がそれを一番に物語っている。

それからも記憶にも残らないような、

LINEでの掛け合いが続いていた。

当時の俺はそれに少し満足してる部分もあったが、

卒業までには告白しないとなとは思っていた。

途中その子に彼氏ができて凹んだりもしたが、

その後すぐに別れてしまったらしい。

そこからまた時は経ち中学三年生の夏休み。

俺はその時もまた学校にはあまり行ってなかったが、

同じクラスの男女に花火に誘われた。

クラスの一軍男女に紛れて、

一人不登校の三軍の俺がいる光景は、

今思うと少し変な光景だっただろう。

一緒に花火をした男女は十人弱くらいだったと思う。

その殆どの人に恋人が居たのだ。

居ない人は俺以外は二人程度だった。

その時恋人が居る皆が羨ましくなり、

恋人が居ない俺に恋人が欲しいという、

感情が無性に湧き出してきた。

そして花火が終わり家に帰り、

その勢いのまま俺はLINEで、

その子に告白する事にした。

状況からして振られる事は目に見えていたが、

今告白できなければずっとできないだろうと、

俺は直感で思い気持ちだけは伝えておこう。

そう思って前のようにはならないよう心で誓って、

俺はその子にLINEを送った。

切り出し方は前と同じ様なものだったと思う。

「話があるんだけどいい？」

なんていう同じ切り出し方だろう。

その子の了承の返信を受け取り俺はその子に訊いた。

「今から告白してもいいですか？」

妙な切り口だなと今になって思う。

その時俺は勢いだけで告白した為、

文面を考えておらず少々の、

パニック状態にでもなっていたのかもしれない。

その子は困惑しながらも了承してくれた。

LINEではなく目の前で告白し、

俺がその子に今の様な事を言っていたら、

その子は眉を困らせながら少し笑って、

了承してくれていたのだろう。

そんなくらいにその子のその時の了承の返信には、

分かりやすく感情が見えていた。

「少し気持ち悪いかもだけど」

という前置きをした俺に、

その子は「全然気持ち悪くないから大丈夫だよ」

と返してくれた。

「断られるのは分かってるけど」

という前置きに更にダサい前置きを付け加えて、

そして俺はついにその子に告白する。

約七年越しの告白を。

「小学二年生の頃からずっと好きでした。」

「付き合ってください」

数秒後予想通りの答えがその子から返ってきた。

でもそれで良かったんだ。

とにかくその時の俺は気持ちを伝えたかったから。

その後布団に潜った後も、

俺は不思議と振られた悲しみなどはなかった。

それ以上に気持ちを伝えれた嬉しさの方が、

断然優っていた。

スッキリした俺はぐっすりと眠りについた。

そこからもしばらくの間俺は、

その子の事が好きだった。

振られたくらいで無くなる恋じゃなかった。

しかし以前と少し好きの感情は違った。

それは告白出来た事と振られた事があったからだろう。

だからこそその後その子に新しい彼氏ができても、

俺はずっとその子を好きだった。

それにしてもやっぱりその子はモテてたんだな。

しかしそれと同時に俺は、

同じクラスのある女の子の事も、

気になってきていた。

話は戻るがそれからその子はその新しい彼氏とも、

結構早めに別れてしまったらしい。

その別れた時点でも確か俺は、

その子が好きだったと思う。

しかしある日の出来事だった。

俺はふとその子のTwitterを見ていて、

その子の写真を見つけた。

いつもなら可愛いなみたいな感情が湧くのだが、

その時の俺にはそんな感情が湧かなかった。

その時俺は気づいてしまった。

あ、俺もうこの子の事好きじゃないのかも。

恋というのは不思議なもので、

七年間ずっと好きでも、

冷める時は一瞬だったりするという事を、

俺はこの瞬間知ってしまった。

勿論嫌いになった訳ではない。

冷めてしまった詳しい理由は自分でも分からないが、

先程言った“同じクラスのある女の子”の事の方に、

気になるという感情が多く芽生えてしまい、

その子に対する恋心を忘れてしまったのかもしれない。

そんな風に俺の初恋であり、

七年間に渡る片想いは幕を閉じたのだ。

そしてそれと同時に俺の新しい恋が始まった。

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この小説は前後編です。

後編もご覧くださいm(_ _)m