永遠の極夜の冀望 とわのきょくやのきぼう 2000字弱の短編小説
初めまして、4Dです。(Mathmathとも言います）この作品は初投稿です。中学一年生が学校課題で作りました、よかったら感想ください！あと、YouTubeやっているんで宜しくお願いします。
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「今日もまた眠れない・・・。」
霜月の、ある小夜のこと。私は毎度のごとく寝につくことが出来ず、ただただ夜明けを待っていた。人間は、暇なときほど余計なことを考えてしまうと聞いたことがある。私は今、まさにその状況に陥っていた。ふと、「幸せになりたい」と思った。だけど、私は今の生活に満足している・・・つもりだった。だから、きっとそれが幸せになる、というわけではないのだろう、と考える。それならば、「幸せって何だろう？」と今度は問う。簡単には分からなかった。そのまま、ひたすら考えた。
―十分程経っただろうか。頬を汗が伝う。先程の問いの解。それは、「生きる意味」の解と同じなのではないか。そんな考えに至り、今度はその問いの解を見つけることにした。案外、早く見つかるのじゃないか、と期待していた。というよりは、確信していた、と言う方が良いだろうか。だって、生きる意味があるからこそ人間は生きているのだから。すなわち、生きる意味があるということは確かであるということ。そう確信し、先程の幾つかの問いの解がもう直ぐ分かると清々しく思いながら、考えていた。
―カチ、カチ、カチ、カチ・・・。秒針の音が鮮明になっていく。枕が流汗で湿っていた。カーテンの下から、幽かな光が差し込んでいる。結局あのまま眠れず、一夜中考え続けた。その結果、解は出なかった。分からなかった。夜だったから分からなかったのかもしれない、と思い、気を取り直してベッドから起き上がった。
―キーンコーンカーンコーン・・・。学校で国語の授業の板書をノートに書き写しながら考えていた。しかし、一時限目の内には分からなかった。
続いて二時限目、算数。いつもライバルの男の子と計算勝負をしていたが、今回ばかりは、とまたも計算をしながら考え続けていた。しかし、さすがに苦しかった。いつも勝たせまい、と計算しているのに差をつけられていくのを悔しく思った。私は、そこから考えるのを止め、巻き返していった。
それから時は流れていき、下校し、夕食を食べたりお風呂に入ったりした。その後、自室にこもってまた考え出す。結局一日中考えたのに、何も収穫がなかった。案外、難しい問いだったのか、と思いながら、また考えていった。
―それから約一か月が経った。氷月の空気は冷たいはずなのだが、何も感じなかった。一か月間経っても驚くほど何も収穫は無かった。・・・一度だけ、死のうかなって思った時があった。生きる意味が無いのなら、死んだ方がマシだと。だけど、生きる意味すら無いかもしれないのに死ぬ意味などあるのだろうか。そう自問自答し、考えた。結論は、生きる意味こそが死ぬ意味だから、死んでも意味は無い、と出た。私は、生きていけばいいのか死ねばいいのか分からずに、生きていた―というよりは、生と死の狭間にいた。
そんな私は、もはや「生きる意味」というよりは、「生きる意味が無い理由」を探していた。あくる日もあくる日も、私は考え続けていた。やがて、それらしいモノを見つけた。・・・あくまで推測に過ぎないのだが。
恐らく、過去の生物達のように、人類もいつかは滅ぶだろう。地球も五億年後ぐらいに滅ぶと言われている。更に、我々の宇宙ごと滅ぶかもしれない。また、存在するのかどうか確かでないが、宇宙を取り巻く「空間」も滅ぶかもしれない。そうなってくると、私たちが生きる理由ってあるのだろうか、と思ってしまう。同時に、そんなことを考えずに私が十一年弱生きてきたことを自覚し、ゾッとした。
その更に二ヵ月先。まだそれが解なのか分からないが、希望は見出せた。それは、「算数」だった。
算数は、元々得意教科、好きな教科ではあった。まあ、実際思い返せば今の自分より計算が速い。自分で言うのもだが、相当な実力はあっただろう。しかし、テレビで見るほど速いわけでもないし、才能があるわけでも無かった。ただ、存在意義を見失った、色あせた世界の中で唯一色鮮やかな存在だった。人々は、解けたときの解放感がたまらない、という。しかし私にとっては、問題が解けなかった時の悔しみの方が、特に強かった。
それから約一年半が経っていた。ずっと解を探し続けている。だけど未だに正解は分からない。死んでいくのが怖くて泣いた夜もあった。不死身になったらいいのに、白夜のように・・・と何度も思った。死ぬまでに正解は分からないかもしれない。そんな、地獄のような、極夜が続いていくかもしれない。だけど、「算数」が生きる意味なのかもしれないと、少しだけ期待してしまう。それが、人間というモノなのだろう。とりあえず、希望を信じて生きていくことにした。
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