215.寒さ、3
(ローズ)
日を追うごとに弱っている。信じられないほどひどい天候の中、ゆっくりと南へ向かって突き進んでいる。
私は少なくとも1日に5本の泥の流れを渡っている。そのせいか、あちこちに難破船が散乱している。国全体が沈没し、定期的に洪水に見舞われている。
肺も胃と同じくらい痛い。止まない雨もきっと助けにならないだろう。
漂流中のバッグの中に服があった。私には似合わないけど、湿ったボロ布よりは多少はマシだ。
悪天候の影響と戦いながら、爪を何本か剥がし、皮膚を何枚か引っ掻いた。
ずっと寒くて、ほとんど眠れないんだ。
悪夢が戻ってきた。私はまだ悪いと罪悪感を感じているから。怖いから。自分の小さな欠片を失いつつあるから。
この旅を通して、私はより良い日々を見てきた。より充実した日々。もっと幸せな日々を...。
私はゆっくりと海岸沿いの都市に辿り着こうとしている。私の記憶では、ヴェネチアはこのあたりにはまったくないが、私の立っている位置からすると、そうかもしれない。街は水浸しで、強い川が通りに代わって流れている。足元の流れに浸食されている建物もある。あちこちに、流れと時間をかけて積み上げられた瓦礫でできた擬似的な自然の橋やダムがある。
この街を取り囲むようにゆっくりとデルタ地帯が形成されていく様子は、とても壮観だ。
丘の上から、この奇妙な現代版ヴェネチアを眺める。水面からはみ出し、それでも立っている建物。あるいは、あちこちに新たに形成された難破船や瓦礫の丘の一部となっている。
洪水と強い流れで死の罠のように見えるからだ。
一方で、休息し、乾かし、補給する場所も必要だ。
だから、少なくとも近い建物は見ておく必要がある。
以前はかなり大きな都市だった。生き延びるために必要なものがすぐに見つかればいいのだが。
最近、消化器系が弱っていて、木や草を食べることができなくなっている。実際、ブルーメが戻ってくる前よりも弱っている。いかにホラナがブルームの力を不用意に使い果たしたかということだろう。
それに何の意味もなかった...。
郊外のビル群にたどり着いた。東の丘の高台にある住宅。
まだ雨は降っているが、少なくともこの建物の中を川が流れているわけではない。
ドアがなくなった。正確にはドアがなくなった。あの建物の周りには何も残っていない。しばらく海の中に埋もれていたようだ。
すべてが湿っていてカビだらけ。変なシミがあちこちに生えている。菌類でないにしても藻類だ。木製のドアは、私の足が沈む廊下では泥でしかない。
2階でも、私のニーズに答えてくれるものは何もない。しばらくの間、乾いた床で休める道が欲しいだけなのだが......。
空腹感はあまり感じなくなった。
私は肥大化した空の下に戻り、隣のビルまで走った。足を滑らせ、泥の中に落ち、体を痛めた。立ち上がり、玄関にたどり着く。
ドアは閉まっている。私は近くに転がっていた瓦礫でドアを叩き割った。
中に入る。空気が違うのがわかる。最初のアパートに入った。ダメだ。次の部屋は開けられない。3つ目の部屋には、床に泥の奇妙な山があり、ロープの下にはハングマン結びがある。 その泥のシミの正体は、中にあった服の破片を見てわかった。次へ
裏の部屋は乾燥している。ベッドのマットレスはまだ腐敗していない。ベッドの上にはもうひとつ、溶けた死体がある。シーツとマットレスに染み込んだシミだ。私はベッドフレームの上でそれをひっくり返し、埃っぽいがきれいなほうのベッドに横たわった。ため息をつく。
天井にも変なシミがあるのに気づいた。まるで血管か根っこが描かれているようだ。
呼吸が深い。長いこと休んでいない。頭を下げるとめまいがする。
しばらくここで休んで、悪夢にうなされないことを祈るよ。
私は何がしたいのか、呪いについて、そしてこのよくわからない悪意のあるエネルギーについて考えながら、午後の真ん中にそこで眠りに落ちる...。彼女のような存在のための力...
目を閉じ、ようやく呼吸が落ち着いてきた。本当に少しだけ眠れる。
~
ブルーメを見たと思う。私の体の中みたいに真っ赤だった。彼女はすぐに私のもとに戻ってこられると思う。
彼女がいなくて寂しいし、最近はひとりでいるのが苦痛だった。だから、彼女がすぐに戻ってくると思うと、むしろ安心する部分もある。
しかし、私の一部はもう少し長い孤独の時間を待ち望んでいる...。
自分自身を見つけようとしているような、あるいは忘れてしまった何かと再びつながろうとしているような気がする。何かを見つけるためには、一人になる必要がある。
私は何か大切なことを忘れてしまったのだろうか？自分の記憶の盲点に、何かが欠けているような気がする。それが何なのか、なぜなのかはわからないが、それが何なのかを理解するためには、もう少し一人でいる必要があるような気がする。
私が見ようとしているものは何なのか？お願い、教えて...
不安と不確かさを感じながら、部分的に白昼夢を見て、うとうとしているうちに一日が終わる。
良くなれば、おそらくあまり感じなくなるだろう...。喪失感。確かに
見えないエネルギーの夢をまた見た。眠っては目を覚まし、何度も何度も。
咳き込んで立ち上がろうとする。頭がクラクラして、めまいがして、気分が悪い。
私は地面に落ちたパルプに足を踏み入れた。私はため息をついて先に進む。
数分後、私は建物の廊下の下で焚き火をし、ありったけの家具を燃やした。外はまだ雨が降っていて、私は寒い。そしてイライラする。
私は炎のそばでゆっくりと体を温めている。
外はすっかり夜だ。この火は人目を引くだろうか？
最近、少し迷いを感じているんだ。
しかし、非現実的な環境の中で、この暖かな炎を見ると、私の顔には若い皺が刻まれ、かすかな微笑みが輝く。それは長くは続かないだろうと思わせる。何も続かない。
私の精神のルーツがようやく動き出した。私は生き残るだろう。
私の意志は完全にあなたや彼女に依存しているわけではない。私の生存と繁栄への意志は、帰郷のような適切な動機付けによってより強くなるが、それでも存在する。
自分の愛なしでは生きられないというのは、ロマンチックすぎる誤解、あるいは信仰である。
私が望むものと私が生き残るために必要なものは同じではない。
火が建物と私の肌をようやく乾かしてくれた。
私は望む...彼女の帰還。私が最後に見たあなたの姿、つまり老衰で死んだ本当のあなたが戻ってくることよりも、新しいあなたが戻ってくることを。
花が欲しい。バラの香りを嗅ぎたいし、ラベンダーの香りも嗅ぎたい。ラベンダー...地中海の近くに生えているのでは？
それなら、この辺りにもあるかも？夏が来たら、伝説の紫色の畑を探すよ。
少し体を伸ばしている。すごく痛いんだ。
また咳き込む。肺が泥のようなものを吐き出さざるを得なくなるまで叫ぶ。粘り気のある油が肺の内側を汚していた。痛い。
でも、目の前のあの人の暖かさで、私の意志の火の一部が再び燃え上がる。その瞬間、私は一人でいても気にならない。私の意志が変化し、温まっていくのを感じるからだ。
私は望むことを夢見ることも、空想することもできる。それでも私は生きていく。私は常に浮き沈みがあることを知っている。私はその新しい成長を掴み取る。
そして、もし私の狂気じみた願望によって、私の歴史の流れを変えるようなファンタスティックな、あるいはファウスト的な機会を見つけたら、私はそれを考えるだろう。
明日はラベンダーを探そう。
~
