自殺の制作仕方（1）
十一月の夜は冷蔵庫の三段目のチルド室のように冷え切っていて、分厚いダウンコートを着ていても、零下十数度の空気の中で両手は次第に感覚を失っていった。
夜八時半頃、和食レストランでのアルバイトが終わり、私はいつもの帰り道を歩いていた。数百メートル離れていても輝く商業ビルが、五色に輝くネオンを灯して賑わっている。耳に微かに聞こえてくるのは、カフェの入口から流れるジャズか、それともクラシック音楽か。
白い石畳と点字ブロックでできた歩道を歩く。今はラッシュアワーのはずなのに、道路には車が驚くほど少なく、たまに黒いビジネスカーが風を切るように疾走していく。見渡す限り、通行人は私一人だけのようだ。
しかし、人口密度が世界一と言われるこの国で、人通りが少ない場所も珍しい。おそらく数年前、この辺りにあった超大企業が経営問題で一夜にして倒産し、大量のリストラが発生したため、この辺りは次第に寂れていったのだろう。
厚手のダウンコートを着ていてもまだ寒く、吐く息は灯りの下で白い霧となり、空中に広がっては次第に消えていった。
私は歩道橋の階段を上った。もうすぐ雪が降りそうだ。
うつむきながら、整然と並んだコンクリートの階段を一段一段数え、退屈そうに上っていく。
階段を上り切り、歩道橋の最後の段に差し掛かった時、目の端に不自然な影が浮かんだ。
まずい！
突然、不安な思いが胸に広がった。
歩道橋の中央、高速道路への取り付け部分に、突然人影が現れた。まるで不自然な装飾品のように。街灯の光の陰で、ぼんやりとした影が歩道橋の欄干の外側に孤独に立っていた。迷子の動物のように。
しまった！自殺を図るつもりか？
この光景に、私の血は沸き立った。「警察だ！警察を呼ばなきゃ！」
私は慌ててダウンコートから手机を取り出そうとした。しかし眼前の光景は白黒の静止画のように脳裏に焼き付き、次の瞬きで全てが消えてしまいそうな気がした。
今にも飛び降りてしまいそうだ。
ダメだ、私は焦った。頭に細かい汗がにじみ、脳は混乱し、呼吸も荒くなっていく。こんな経験は初めてだったが、でも、迷っている時間はない。
緊急時の衝動なのか、ためらうことで取り返しのつかない結果を招くことを恐れたのか。
腰に下げたリュックを放り出すと、私は一切合切を投げ打って駆け出した。
くそっ！もっと速く！内心で呟きながら、時間との戦いを必死に進める。
影まで約五メートルというところで、私は大声で叫んだ。「危ない！何してるんだ！バカなことするな！」
影は後ろから駆け寄る私の気配に気づいたように、ゆっくりと振り返り、ぼんやりとした表情で私を見た。
その顔は天窓から差し込む月のように清らかだったが、目は赤く腫れ、泣いたばかりのようだった。
「こ、こっち来ないで！」
影は絶望的な口調で、脅すように私に叫んだ。声はがらんとした歩道橋に反響し続ける。
しかし、誰も応答しない。ここは孤独そのものだ。歩道橋の下の広い道路には、たまに数台の車がまばらに疾走するだけだ。
ダメだ！彼女の情緒を落ち着かせる時間はない。私は距離を縮めるため、必死に走った。
ああ！早く。もっと早く。
はあ！ようやく追いついた！間に合った、そう思って安堵の息をついた。
彼女の背後に駆け寄り、反応する間もなく、歩道橋の欄干越しに彼女の細い腰をしっかりと抱え、飛び降りるのを妨げた。
「離、離して！」
影は大声で叫んだ。必死でもがき、私を振り払おうとする。
私は必死に考えた、彼女を落ち着かせる言葉を探そうと。
しかし、いくら考え巡らせても、何と言えばいいのかわからなかった。
それに、今自殺する人は多いが、彼らがどう考えているかなんて、私にわかるはずがない。
もし多額の賭博の借金があるなら、たとえ今私が助けても、それはその場しのぎに過ぎない。次に借金を返せず、行き詰まって自殺を選んだ時、私はどうすることもできない。見知らぬ人の借金を返すことなど、私にはできないのだ。
私はできるだけ平静な言葉を絞り出し、彼女の髪に隠れた耳に囁いた。
「衝動的に行動しないで。何かあったら、私に話して！絶対に聞くから。」
突然、影は反応したように微かに震え、逃れるように体を丸めた。
まずい、落ちてしまう！
私は衝動的に飛び出したため、しっかりと足を踏みしめていなかった。彼女の欄干付近でもがく動きと、私自身の体重の軽さが重なり、私の足は次第に地面から離れ、重力の影響で彼女の方向に倒れていった。
こうして私は影とともに、心中を図る恋人のように抱き合ったまま、五メートル高い歩道橋から転落した。
夜空は暗く染まり、月は空に懸かったまま、歩道橋の下の明るい道路を照らしきれない。
眼前に焼き付いた都市の光景は、夜空を飛ぶ烏のようだった。過ぎ去った記憶が走馬灯のように駆け巡り、無重力状態は私の心臓を狂ったように鼓動させた。死への恐怖が本能を刺激し、私は生き残る手段を必死に探した。
しかし体は全く制御不能で落下していく。内心の恐怖は洪水のように押し寄せたが、しかし掴まるものなど何もない。
こうして私は縁もゆかりもない見知らぬ人を胸に抱きしめながら、歩道橋から落ちていった。耳元には風を切る音が響き、遊園地で一日中ジェットコースターに乗った後のような痺れる感覚が全身を覆った。
終わった、死んでしまう！
私は自分自身の過失を嘲笑い、そんな緊急事態に直面した。
おそらく私は遠回りして通り過ぎるべきだったのだ、まるで他人事には無関心を決め込む人々のように！
終わった、死ぬ、死んでしまう。ダメだ。まだ方法はないのか？
内心は怖くて仕方ない、何と言っても五メートル高い歩道橋から落ちれば、少なくとも重傷は免れない！それに今私たちは頭から落ちているのだ。
私の腕に抱かれた女性は静かで一言も発せず、自身の運命を受け入れたようだった。
私たちは厚いダウンコートを着ており、互いの体温は感じられない。しかしそれは無形の奇妙な安心感を私に与えた。
もし彼女を救えるなら、その考えが突然頭に浮かんだ。
おそらくは抱擁によるこの奇妙な安心感が、彼女を救おうという私の決意をより強固なものにした。
抱き合っているからこそ、こんな錯覚を抱くのだろうか？
私は直感を信じ、この女性が悪人であるはずがない、ましてや賭博の借金を抱えているはずがないと。
理由はどうでも良くなっていた、まるで今も彼女が口の中で小声で呟く謝罪の声のように。
正直、私は死を非常に恐れている。しかし恐怖が限界まで達し、変えようのない結果が確定している時、かえって人は冷静になる。しかし自らの命を投げ打って、飛び降り自殺を図る人を救うことに、どんな意味があるのだろう？そんなことさえ考えず、過去の記憶が映像のように脳裏に浮かぶ。こんな無念のまま死んでいくのか？それなら全力で罪を償おう！
彼女の体を守る方法が脳裏を駆け巡った。彼女が生き延びたとしても、多处骨折は免れないだろう、重体にはならないはずだ。しかしそんなことは今はどうでも良い、既にこうなった以上、やるしかない。
しかし私の無念と後悔は、これから涼の作る料理が食べられなくなることと、両親の恩に報いることができなくなることだ。心の中でそっと謝罪すると、私は行動に移った。
今、私は見知らぬ女性の腰を両手で抱え、逆さまになって自由落下している。体位の差で、女性の頭は私の肩にもたれかかっている。私は彼女の体をしっかり抱きしめ、右手で髪に隠れた彼女の額を支え、頭部衝突を防ぐ措置を講じた。準備が整うと、体をくねらせながら空中でゆっくりと体位を変えた。最後には背中を下にし、緩衝材のように落下していった。
「すみません、あなたを助けてあげられなくて！」
私は見知らぬ女性に謝罪した。
『ドシン！』
鈍い衝撃音の後、強い衝撃で意識が次第に遠のいていった。しかし予想していた痛みは訪れない。どうやら気絶が痛みより先のようだ？それも良かった！強い眠気と共に、私は意識を失った。
