私と彼とそれからと
「ありがとう」
びくっと固まる。
あの時と同じことば。
私は結局３年前と同じことを繰り返しているだけなのだろうか。
リフレイン。なにも変わっていない、成長せず、からまわり。
私は感情で生きる。
彼は理性で生きる。
感情は理性が好きだし、理性も感情を気に入ってはいる。
それなのに、どうしてこう上手く一緒にいられないのだろう。そんな風に思った。
「ありがとう。」
でも、今は誰ともそういうことが考えられないんだ、ごめん。
飲み会の夜からちょうど２週間後に、返事がしたい、と呼び出されて聞いた、告白の返事。
わかっていた。
現実の私は苦笑した。
そして慌ててもいた。
言葉を選んで、やんわりと断わってくれて、ありがとう、こんな時期にごめんね。
彼も少し笑った。勉強に集中したいから、だから、今はちょっと。
○○さんも、これから頑張って。
そんな感じのことを言われた。
彼の言葉はそのまま、彼の気持ちだっただろう。
それはそうだ。
彼は今、人生の大事な勝負時にいる。
そんな時に私なんかに時間を割いて、顔を見て色々告げてくれるなんて、誠実じゃないか。
決まりが悪いだろうに。
別れ際、駅まで送ってくれた彼と握手をした、頑張って。
泣きそうだけど、彼を困らせないように気丈にふるまう私に気がついたろうか、そこではじめて彼の瞳が揺れた。
そのことに気がついていないふりをして私は背を向けた。
おさまりをつけた、強制終了。
心のどこかに部屋があるとするならば、扉がパタンと閉じた。
ちゃんと向き合ってくれた、それだけで十分じゃないか、この人を好きになってよかった、と後から何度も思った。
そのたびに、扉には幾重にも鍵がかかった。
それから、数か月はさすがに気まずかったが、私は図太かった。
というか、社会人になっていってなりふりかまっていなくなれず、ためらいながらも彼の知識に助けを求めた。
一度あれば、あとは何度も助けをもらい、お礼と称して何度か飲みに行った。
なにもなかった。
彼の修習中はしばらく連絡が途絶えていた。
社会人になった私は、多少の山谷を越えた。
その時、お世話になった職場の先輩に告白され、久しぶりに恋人ができた。
私が悩んでも、多少感情的になっても最終的には受け止めてくれる、いい人だ。
彼の人柄は友人たちにも好評で、大学のゼミ仲間の美人で優秀な友には、ようやく失恋から立ち直ったね、とからかわれた。
ほそぼそ製作していたアクセサリーが好評で、副業とはいえないくらいの収入になってきたのは、社会人３年目のころ。
最近は、結婚式用の装飾品をメインでつくる。
人生の晴れ舞台。
たった数時間の披露宴や二次会で、その人の人生をずっとみてきたような気持ちになれる。
ご祝儀貧乏だよ、と苦笑するが、やはり、幸せをもらえる場所でこれ以上の場所はない。
主役の花嫁はもちろんだが、思い思いに着飾るきらきらした女性たち。
私の作品が彼女たちに貢献していると思うと、ちょっと誇らしい気持ちになった。
片手間でやる仕事量ではなくなってきて、丁度身体を壊したこともあり、会社を辞め、作品の製作・販売に専念することにした。
そして、恋人にプロポーズもされた。
返事は保留にしたが、恋愛の苦楽も味わったし、短いながらも社会で組織として働いた。
私は今までの人生にそれなりに納得していたし、結婚をして家庭を作る新しいステップに踏み出すことも、まあ、潮時かな、と思っていた。
そんな時、彼から連絡がきた、久しぶりに二人で飲まないかと。私は、なにに試されているのだろうか。
