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第6話「桜」

（……）

　私は厳かに運ばれていく、彼女の棺を黙って見送った。多くの男たちに担ぎ上げられた棺の様子は、まるで彼女の人生そのものだと思った。

　その夢のような素晴らしい葬儀から、後ろ髪惹かれる思いで、私は教会を後にした。

＊＊＊

（……）

　今日は彼女の美しさが永遠になった事を、祝福するかのように空は大変晴れ渡っていたが、前日は美しい彼女が失われた事を、天が嘆き悲しむように大雨が降っていた。

　昨日の雨に散らされたのか、ただ散る時期だったのか、桜の花びらの残骸が、水溜りに浮かんでいた。

　散ってもまだ、美しいその花びらも、いずれは茶色に変色して、美しさのカケラの微塵も感じない、醜く変わり果てた姿となるだろう。

　桜は咲いている時は大変に美しい。誰もが心打たれるだろう。風に舞い、散っていく物悲しい桜もまた綺麗だ。

　だが、道の隅に追いやられた、醜く変色した桜の花びらを、美しいと感じる人は誰もいないだろうし、そんなものを好んで見たいと思う人間も、またいないだろう。

　ごく稀にそんな人間もいるかもしれないが、それは「惹かれて」というよりも、醜く惨めに変わり果てた、その花びらを嘲笑する為か、好奇心で研究の為に調査する、植物学の学者たちくらいではなかろうか？

　私はその現実に、「女」の一生を見る思いだった。

　ふと、今朝見て来た、朝のニュース番組を思い出す。

　ニュースを彩る女性キャスターたちは、ほぼ毎春、若いキャスターたちに代替わりする。その頻度は男性キャスターの比ではない。

　視聴者が女に「若さ」と「美しさ」を求めている証拠だ。

　女は若く美しくあるべき。本能が求めてる。性の対たる男たちがそう求めてるのだ。そして、男がそう求めてるのだから、女も本能でそうあろうとする。そうでなければ、男に見限られ「女」ではいられなくなる。

　何処かのフェミニストが、もしかしたら「女の価値は若さと美しさでは決まらない」などと、宣(のたま)うかもしれない。

　だがそれは、心の底からの本心だろうか？

　ドラマや映画、小説、アニメや漫画、まさに人の「夢」を形にした、フィクションの人気コンテンツに登場する大半の主要人物たちは、見目麗しい俳優、女優たちや、美少女、イケメンたちだ。

　自分がそうなれるわけではない、みんなそんな事、現実ではあり得ないと分かっているのに、夢中になる。本当はこうならいい、こうあるべきだと心の底では思っているからだ。そうでなければ、売れるはずがないのだ。

　何も恥じる事ではない。悪い事でもない。それは「男」として「女」として、当然の感情なのだ。

「美しい」物こそ価値がある。本当はみんなそう思っている。なのに、その考えが「良くない事」のように、それ以外を愛する事が尊いように、まるで欲のない聖人君子の如く振る舞う事が、善とされている――

　吐き気がした。

　彼女は正しかった。彼女はただ正しかっただけだ。美しさ故にその正しさを突き通せたのかもしれないが、欲望に忠実だったから、美しかったとも言えるのかもしれない。

　平凡で美しくもない私は、美しい男たちから見向きもされないだろうし、せいぜい醜い自分と同レベルの男にしか相手にされないだろう。更に若さが失われたら、そんな男たちからも相手にされなくなるだろう。

　はたと、ある事が更に私に思い浮かぶ。

「女」を女たらしめているのは、果たして「男」だけだろうか？

　私たちが十四歳の頃、彼女を目の敵にしていた、牧野先輩たちの事を思い出す。

　それは友達の彼氏が、彼女の事を好きになってしまったから、という大変分かりやすい理由だった。

　先輩たちは浮気した彼ではなく、怒りの矛先を彼女に向けた。彼女にしてみれば大変迷惑な話だったのだが、「女」の性質を考えれば、ごく自然な事だったのだ。

　先輩たちは、男を魅了する彼女の美しさに嫉妬していた。いつか自分の男も取られるかもしれないと、恐怖を感じていたのだろう。

　そんな自分より魅力的な女は、排除すべき。先輩たちの中にある「女」の部分が警報を鳴らしたのだ。

　これは生物的女としては全く正しい行動だ。優秀な男を厳選し、優秀な遺伝子を確保、産み育てるのが、女の本能だからだ。

　それには自分より魅力的な同性の「女」が、邪魔なのだ。だって自分が選ばれる可能性が低くなる。昨今はその事がイジメや犯罪と問題になるが、二十万年以上そうして生き抜いて来た、女の性の遺伝子記憶を考えると、女が自分以外の女を排斥しようとする感情は、ごく自然と言える。

　そういった意味では、牧野先輩も本能の赴くまま女として大変正しく、それは「女」が「女」たらしめていると言えなくもない。

　「女」は「男」だけにでなく、「女」によっても「女」たらしめられるのだ。

　その考えに至り、私は彼女とまた「女」と言う性について語り合いたくなった。

　私も「女」として、彼女の美貌に嫉妬していたのかもしれない。ただそれ以上にどうしようもなく憧れていた。

　自分がそうなりたいとか、成り替わりたいとかではない。ただその美しい彼女を、傍でずっと見つめていたかった。

　彼女の美しさは「男」だけでなく、「女」の私さえも魅了していた事を、告白しておきたかった。

　私にとっての、彼女の美しさへの感情は、同性としての「嫉妬」なんかに収まるものではなかったのだ。

つづく

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