人生の後悔とこれから

　私は川口舞子、52歳。いまだに、未婚の独身だ。父親は、他界して、母親と2人暮らしだ。私は、ひとり娘で、兄妹は、いない。これからも、結婚の予定は、ない。もともと、男嫌いだったから、仕方がない。ただ、両親に、孫を見せてやれなかったのだけは、後悔している。未婚でもいいから、子供は生みたかった。

　そんな私にも、長くお付き合いをした人はいた。長すぎた春だったのと、私の、男嫌いの性格が、邪魔をして、結ばれることは、なかった。その別れには、私自身、微塵の後悔もなかった。むしろ、別れて、せいせいしていた。本当の意味で、彼を、愛してはいなかったのだと、思っている。

　それ以降は、誰とも付き合わなかった。一夜限りの出会いは、何度かあったのだが…。あとは、お見合いをしたのだが、なかなか、その気には、なれなかった。

　本当の意味で、人を愛したことが、なかったような気がしている。自分でも、自分が、可哀想な人間に思えている。1度でいいから、本気で、人を愛したかった。愛する人の子供を生んで、育てたかった。両親をおじいちゃん、おばあちゃんにしてあげたかった。後悔は、尽きないが、もう、後悔をしても始まらない。

　周りからは、今からでも、遅くはないから、いい人、つれてくれば、と、言われるが、私自身、もう、その気は、ないのだ。そして、この年齢になると、そう、簡単には、相手は見つからない。

　これから先のことを、考える時、不安だらけだが、あとはもう、なるようにしかならない気がしている。過去を振り返っても、仕方ないので、これから先を見据えて、母が亡くなって、1人になっても、強く生きて行けるように、しておかなければならないと思っている。

　人生、いつ、何が起きるか分からないと思っている。健康面も、心配なので、最近では、健康診断を、まめに、受け始めている。やはり、健康であって、はじめて、なんでもできると思うので。

　これから、まだまだ、いろいろと、やらなければいけない事が、山積みなのだ。それらを、考えると、荷が重いのだが、頑張って、やっていくしかないと思っている。親の介護の問題やお墓じまいのことや、その他、もろもろがある。

　これから先も、先は、長くはないが、何か、自分なりの楽しみを見つけて、生きて行きたいと、思っている。私の楽しみは、旅行をすることだ。誰にも、気を使わずに、一人旅をしてみたいと思っている。

　あとは、何か、人の為になることを、やっていきたいと思っている。今はまだ、漠然としか、思っていないが、どんな形でもいいから、人の役にたちたいと、思っている。なかなか、難しいとは、思うが。

　これから、残りの人生、苦難も、多いと思うが、私なりに、明るく楽しく、後悔のないように、日々、生きたいと思っている。