男Xが殺人鬼になるまでの手記
これは殺害行為や虐待、イジメを助長する為に書いたものではありません。資料を元に、私自身で創作したフィクションです。
私にはもうこの衝動を抑えられそうにありません。今まで我慢して来たけど、そしてどうにかこうにかガス抜きをしてきたつもりでしたが、何かがぷつんと切れてしまったようです。
よく陰惨なドラマやアニメで人を簡単に殺めて楽しそうにしている殺人鬼が描かれていますが、あんなのは嘘っぱちです。楽しい事が無くても人を殺そうとは思いません。普通はただつまらないだけ、暇なだけでおしまいです。たとえ興味を持ったとしても今まで培って来た倫理観や善意とでも言うのでしょうか、私にも僅かばかり残っていた様な気もするのですがもうよく分かりません。もしかしたら他の誰かの助けで踏みとどまれる場合もあるのかもしれませんが。とにかくそういう自分をコントロールするブレーキが内側、もしくは外側から働いて、実際に行動を起こす愚かな輩は居ないでしょう。何を申したいのかというと、もっと奥深い所の欲求と言いますか、私の場合「欲求とそれを表出させる為の手段をつなぐ糸みたいなもの」がどこかでこんがらがってしまったらしく、何かを傷つけたり破壊しないと自身を保っていられないという強い幻想に取り憑かれてしまいました。屈折した自己顕示欲とも形容出来ましょう。
果たしてどこで道を間違えたのか。それは恐らく幼少期に最初の原因があるように思われます。私の家庭は貧しい訳ではありませんでした、むしろ裕福な方だったと思います。三人家族でした。私の大嫌いなあいつ、父はよく働いてはいたのですが、いつも家族に暴力をふるっておりました。特に酒を飲んだ日は酷かったのを今でも覚えています。母はあいつが居ないときは優しくしてくれましたが、私が奴に殴られている時はただ黙ってそれを見ているだけでした。何か言うとあいつの暴力が余計に酷くなったからです。私が母を庇おうとした事は数回ありましたが、その逆は一度も無かったと記憶しております。その内私も母を守るのをすっかりやめてしまいました。最初はわんわん泣いていたのも誰も助けてくれないのを悟ると、もう涙は出なくなりました。
しかし母との間に、言葉を交わさずとも「歪な絆」を感じていたのも事実です。理由はその信頼関係があいつの暴力によって成り立っていたからでしょう。出来るだけ彼の気を逆撫でしないようにしたり、お互い傷つくのを最小限にしようと努めたり。といっても基本的に黙ってその場をやり過ごしたり、言いなりになるだけなのですが、それでも二人の間に一種の連帯感があったのです。私の幼少期は暴力によって支配されていた事になります。この力ずくの手段に恐れ戦きながらも、それが人間を掌握する唯一の手段だとあの男に刷り込まれたのです。
人を殺す人間を作り出す原因が、グロテスクな映画やアニメーションにあると問題になったりしますが、私はそうは思いません。例え殺人犯本人がそう言ったとしてもです。なぜ本性を隠しながら幾人もの尊い命を奪ったり、誰でも良かったと言って通り魔を起こす人間の言う事の表面だけを捉えて納得してしまうのでしょうか。きっと我々人間は答えを出来るだけ単純明快にしたがる癖があるのでしょう。そのとき何となく納得出来る解答を見つけて安心する事さえ出来れば、本質的な解決なんてどうでもいいのです。人生を一言で例えたり、座右の銘を決めたり、もしくは父のように力に訴えたり。元を辿れば同じ事です。実のところ陰惨な事件を起こす犯罪者が後を絶たない理由は、洞窟の天井から水が滴り落ちて出来る石筍の様に、自己を否定され続け、どす黒い経験が長い年月積み重なり増幅した結果なのだろうと思います。
話を戻しましょう。小学校の頃私はイジメの対象でした。本当にひょんな事からだったと思います。確かあいつに付けられた痣が偶然同級生に見つかり、私は咄嗟に「自分は間抜けだから何処かにぶつけてしまった」と答えたのです。母が近所の人にしていたのと全く同じ言い訳でした。それから間抜けと呼ばれたり、ぶたれたり、机に落書きもされました。私はそれに対して何も言わなかったのです。ただ黙って耐えていました。反論しても酷くなると思ったからです。先生は何もしてくれず、と言うより私に対するイジメを助長させていました。私は給食の時間、食べるのが他人より何倍も遅かったのです。給食の時間が終わって掃除が始まると、椅子と机を後ろに下げます。私はまだ食べ終わっていませんから、机と椅子を後ろに持っていって食べ続けました。周りはみんな掃除をしていて、ご飯を食べているのは私だけ。すると先生がやって来て、
「食器を下げなきゃいけないから手を出せ」
と言うのです。先生の言う通りにすると、そこにまだ食べて終えてない物を手に移していきました。手からこぼれても、汁物でも関係ありません。それを見たクラスメイトは、
「きったねえ！」
と大声で馬鹿にしました。机にもこぼれます。手も汚れます。でも私は食べるしかありませんでした。元々私の通っていた小学校は人数が少なかったので、クラス替えも無くずっとこれが続いたのです。こうして私は学校で罵られ続けました。虐められていた私が言うのも変かも知れませんが、この人を虐める行為は理解出来るのです。寧ろ普通の事だと思いました。私は力によって人をコントロール出来ないのだからやられて当然だと受け入れていたのです。
それとは反対に家での暴力の矛先は私にはあまり向かなくなりました。たまに酔った勢いで体を殴られるくらいです。理由は明確でした。私が小学校に通い始め、体育で着替える時など肌を見せる機会が増えたからです。一見すると私自身への乱暴が減ったのは状況の改善とも捉えられるでしょう。しかしその分、母が殴られたり蹴られたりする回数が増えたのです。これが何を意味するのかと言うと、今まで築き上げて来た屈折した信頼関係が、あいつの暴力のさじ加減一つで脆くも崩れ去ったのです。母は私に「なぜお前は傷ついていないんだ」と言わんばかりの目でこちらを睨むだけになってしまいました。もう母子の間に存在していたのは憎しみだけです。あいつは良く授業参観とか運動会に顔を出していましたが、周りから見れば良いお父さんだったのでしょう。それを目の当たりにして、人間とは案外他人の本性を見破る事が出来ないのだなと子供ながらに感じました。きっと自分の事で手一杯なのでしょう。私や母が学校でのイジメや、奴の暴力に耐えるのに必死なのと同じだと思ったら存外すっと理解出来ました。
そんな救いようの無い中にも、安らげる場所が私には一つありました。母方の祖母が近くに住んでいたのです。祖父は私が物心つく前に既に亡くなっていました。下校途中に毎日祖母の家へ通い、お菓子をもらったり他愛の無い話をしました。たったそれだけですが、それでまた一日耐えられそうな気がしたのです。あいつの暴力やイジメの話は絶対にしませんでした。恐らく嫌な現実に戻りたくなかったのでしょう。それに祖母を心配させたくなかったのかもしれません。
中学生になってもこのような生活が続きました。小学校のほとんどのメンバーが同じ中学へ進学したので、状況はさほど変わらずイジメられたようです。というのも実はあまり思い出せないのです。小学校の卒業文集で酷い事を書かれた気もするし、中学でも乱暴をされたのかも知れないのですが、きっと自己防衛本能が働いて堪え難い記憶がすっぽ抜けてしまったのでしょう。そしてこの頃からでしょうか、私はある妄想をするようになります。頭の中で人を傷つけるのです。自分より弱いと思う相手を。最初は自分より年下の人間。私の場合年下なら性別は関係ありませんでした。そして私の体が大きく男性的になるにつれて、年上の女性も妄想の対象になりました。もう一つ、この空想は私の性的な欲求を満たす為だったのです。前述した通り、欲求とそれを放出する手段をつなぐ糸がこんがらがった結果がこの有様です。この空想は今でも鮮明に覚えております。
中学三年生の終わり、祖母が亡くなりました。悲しかったけど涙は出ませんでした。なぜなら泣いた所で何も変わりません。耐えるしか無い。どうせ私には何も出来ないのです。
高校には行きませんでした。昼間は家に居て、夜はあいつから逃げる為に外へふらふらと出かけに行きました、その間母がどうなっていたのかは知りません。この頃は身長や、恐らく腕力もあいつより上だったと思います。しかしあいつを前にすると体がこわばり、自由が利かなくなるのでした。今まで奴に支配されて来たという事実がこうさせたのでしょう。情け無い限りです。元々何も無い心に釘でも打ち込まれた気持ちでした。
この頃私の妄想はどんどん残虐性を増し、ついに人を殺めるまでになりました。しばらく昼間はこういった空想に耽り、夜は外へ出る生活が続いたある日、私は一匹の野良猫を公園で発見しました。暗闇の中で二つの目が光っていたのをはっきり覚えています。人に慣れているのか、エサをくれると思ったのか、警戒する事無くすり寄ってきました。魔が差したとでも言いましょうか、私は今までの妄想を実現させる絶好の機会だと思ったのです。気づいたら両腕は傷だらけで、猫のぐったりとした死体の首を掴んでいました。これが初めて生き物を殺めた瞬間でした。本来このような小動物は自分なんかとは違い、愛でられ、幸せな一生を送るべき生物に違いありません。しかし私はこの小さなかわいらしい生き物の命を自分自身でコントロールしている事に、官能的な愉悦を覚えたのです。言語道断、気が触れたと言われても仕方がありませんが、私は二つしか表現する方法を知りません。我慢するか、残忍な行いをするか、これだけです。今まで生きて来て、たったこれだけなのです。自分という矮小な人間が残酷な行為をする時だけ、生きていて良いと言われているような気がしました。私が忌み嫌っている父親と同じです。殺してしまっている分もしかしたら、私はたちが悪いのかもしれません。働いて金を稼ぐ事も出来ずこうやって出歩いている始末。私とは一体何者なのでしょうか。
この後猫の死体を公園の真ん中へ移動させました。ひずんだ自己承認欲求、ただ誰かにこれを見て欲しかった、私がこれをやったのだと。
それからというもの、夜はひたすら獲物を探しました。最初は素手だったのが、ロープ、ナイフとどんどんエスカレートしていくのです、妄想と同じ様に。次はどうやって長い時間苦しめてやろう。どんな道具を使おう。それを考えて実行するのが唯一の楽しみでした。
そんな事を繰り返していた矢先、母が亡くなりました。ついこの前です。あいつの暴力のせいか、心労のせいか分かりません。この時も涙は出ませんでした。私が母について思い出せるのはあの恨みのこもった眼差しだけです。もう残っているのはあいつだけです。そして私はあいつ以下です。大嫌いなあいつ以下。もう何もありません。
視界がぼんやりし、今こうやって書き綴っている最中にポタポタと何かが机上に落ちて来ます。涙です。ああ、この期に及んで自分を哀れんでいるのだ、全く見下げ果てたものです。祖母が死に、母が死んだ時には一滴も流れなかった涙がいま溢れて来る。結局まだ自分が可愛いと何処かで思っているのだ。自惚れも甚だしい。でも何かスッキリした気がします。私という存在がどれほど醜悪で、救いようが無いのか。
先ほどの自問に自答したいと思います。もう私は人間ではありません、鬼です。そして鬼には鬼なりの矜持があります。この屈折した衝動のまま生きて行こうと思います。それでは。
読んで頂きありがとうございます。
事件の残虐性・犯人の異常性は良く取り上げられているのですが、その原因と思われる部分についてはあまり触れられていないと思い、創作ではありますが書かせて頂きました。
