僕の中に癒着し続ける君へ

あなたは、誰から癒着されていますか？

苦しみの中で生きる、

とある誰かが綴った、短い手紙です。

---

あの日が、

金曜日でなかったら、君に出合う事もなかった。

君はかなり厄介で、気紛れで、構ってちゃんで、人を惑わせる。

僕は君が大嫌い。さよならを言いたいくらいに大嫌い。

けれども僕達は、絶対に離られない。縁も切れない。

背中合わせの僕達は、ずっと隣り合わせで、癒着して、

君に依存されて、生きてるの。

君に出合ってから、僕は不幸になったんだ。

君に洗脳されて、依存されて、癒着されて、僕を離られない様にした。

君は僕を手に入れて嬉しかろう。現に今も喜んで、僕に癒着している。

でも、君に出合ってからの僕は、ずっと悲しい。

君の存在は辛くて、厄介で、僕の首を締め続けている。

けれども君は僕の気持ちを知らない。

僕に寄生して喜んでいる君は、

僕の気持ちはどうでもいいんでしょう？

僕は、涙が枯れる程に泣き続けた。

悩み続けて、君の存在に苦しんで、息が苦しい。

そんな僕の姿を見て君は喜んでまた僕に依存して癒着する。

苦しい。辛い。やりきれない。

君の存在が、僕を苦しめて、息苦しくさせる。

君は喜んでいるけれども、僕はずっと辛い。しんどい。

けれども、出合ってしまった以上、

僕は君と息をし続けなければならない。

生きなければならない。息を止めない程の生き地獄だとしても。

僕は、あの日の金曜日を、ずっと恨んで、憎んでいる。

ずっと。

君に出合わなければ、良かったんだ。

君の優越の都合で、僕を見つけて苦しめている君。

君は喜んで、悦んで、僕に執着して独占しては嘲笑っているけれど。

僕はずっと君の事が嫌い。大嫌いだ。

どうして僕だったの？

どうして僕を選んだの？

僕じゃなきゃ、駄目だったの？

僕に癒着して、独占して、執着して、喜んでいる君。

君にとっての幸せは、僕のとっての不幸せ。

僕の不幸せは、君のとっての幸せ。

僕は息苦しい。

でも、僕を解放する事を嫌う君は、

これからもずっと僕の中で生き続ける。

僕がこの命を終えるまで。

その日まで、君は僕に癒着し続ける。

そして、僕は、

君を恨み、憎しむ。

---

誰の中にでも存在する感情。

書き起こしてみれば、まとまりのない

ぐちゃぐちゃな文章になりました。

けれども

人は少なからず、誰かに執着という名の癒着を

されて生きているのだと、私は思います。

(ごめんなさい。作者の個人的な感情です)