すごしょぼい～救いようのない者たちの、鬱屈としつつも楽しい日常～

並行世界を旅しよう

　縁哭(ゆかりな)さんの力で、色んな並行世界を巡ったお姉ちゃん。

　方法は、渡された水晶玉に念じるだけ。

　干渉はできないけど、それで並行世界に行けた。

　何も触れない、幽霊のような存在になって――。

　×××

　一番初めの世界は、お父さんが事故に遭って死んだ世界線。

　辿る未来は、今とさほど変わらない。

　意味がないから次、と念じた。

　四十回目くらいで、自分の方が先に死ぬ世界を見つけた。

　つまり、自殺が成功した世界。

　でも、私が望んだような世界じゃなかった。

　『思春期特有の悩みがあったんでしょうね。可哀想に、母親がちゃんと気が付いていれば、こんなことにはならなかったのに……』

　『お前はずっと家にいたのに、子供のそういったことにも気づけなかったのか！？俺は働いて役目を果たしてるって言うのに、母親失格だっ！！』

　お婆ちゃんとお父さんから、口々に非難の声を浴びせられるお母さん。

　ただ俯いて、「申し訳ありません……」と呟くだけのお母さん。

　ざまあみろ。

　私は本気でそう思った。お母さんだけじゃなく、他のふたりにも。

　お父さんの部屋に隠した遺書。

　あれには、「お父さん(お前)の所為で私は死ぬんだ」とはっきり書いてある。

　遺書が見つかるまでずっと、『俺は父親としてちゃんとやっていた。俺は全て正しく、悪いのは全て妻(あいつ)だ』と思っておけばいい。

　後悔……はしてくれないだろうけど、少なからずショックは受けるだろう。

　自分の所為だったことに気づいて、羞恥でのたうち回ればいい。

　妻に投げかけた言葉が、そのままお前に帰って来るんだっ！

　それまでは、お母さんも苦しんでおいて。

　だって、助けてくれなかったんだから。

　そりゃあ、『国家元首』が恐ろしいのは分かるよ？でも、親でしょ？

　別に、私が蹴られているのを見て蹴り返してほしい、とは言わない。

　でも、覆いかぶさって庇うくらいはしてほしかった。

　……勝手な願い、なのかな。

　ううん、これくらいいいよね。

　『でも、良かったわぁ。死んだのが貴方じゃなくて。生まれたときから、あの子のことは――。ああ、お父さんには内緒だよ？』

　…………お婆ちゃんが、弟にそう耳打ちしている。

　お母さんを省いているのは、耳に入っても問題ないからだ。

　告げ口をすることもなければ、誰かに話すこともない。

　お父さんは、酔った勢いで口にしてしまうかもだから。

　今の時代だと、そ(・)う(・)思うことはご法度だ。

　うっかり口を滑らせて、我が子……お(・)父(・)さ(・)ん(・)が(・)周囲から白い目で見られることは避けなければ――。

　加えて、弟の口から「お婆ちゃんが――」と出てくるのも不味い。

　老い先短い身だ。心穏やかに余生を送りたいのだろう。

　だから、念を押している。

　話してしまったのは、自分の癖に。

　まっ、お婆ちゃんの世代なら、そう思っても仕方ないよね。……なんて、私だけが譲歩するなんて不公平すぎるわ。

　お前が歩んできた人生なんて知るか。

　惨めな死に方をすればいいのに。

　遺書、読んだらどんな反応をするんだろう。

　私の命を懸けた一撃は、どれだけお父さんにダメージを与えられるんだろう。

　人がきいたら、『歪んだ奴』『卑屈な精神性の持ち主』と、さぞ非難してくることだろう。……でも、私はコレしか持てなかった。

　ワクワクとした心を抱え、私は待った。

　もしかしたら、思いもよらぬ反応を見られるかもしれない、と期待して。

　……そう、期待をしていた。

　なんといっても、命を懸けた言葉なのだから、と。

　でも、それら一切は無駄になった。

　なぜなら、遺書を見つけたのがお母さんだったから――。

　掃除をするために、お父さんの部屋に入ったお母さん。

　命令する癖に、ちょっとでも気に食わないやり方をすると怒られる。

　だから、慎重に慎重に慎重に、国宝級の壺でも扱っているのか、と思うほど丁寧に部屋を掃除してゆく。

　『子供のことを何も分かっていない無能な母親』

　事あるごとにそう言われ続けてはや数年。

　その間も、別のこと（ストレス発散）で怒鳴られ蹴られ。

　終(・)わ(・)っ(・)て(・)い(・)る(・)ふたりを見ているからか、弟は必要最低限の関りしか持たない。

　味方のいない、針の筵のような生活。

　養ってもらっている身だから、ママ友と遊びにも行けない。

　いや、その前に、お母さんにそんな存在はいない。

　外の息吹を吸うことを、お父さんが嫌がるからだ。

　……自分は、いいんだけどね。

　ママ友なんかができたら、何を言われるか分かったもんじゃない。

　離婚したら？なんて言われる可能性もある。

　『余計な知識』を貰って、逃げられたくないんだろう。

　一応は、お父さんも自分がやっていることの理解はしているんだと思う。

　だけど、それを改善する気は全くない。

　だから、相手を『象の鎖』みたいに縛り付ける。

　それしか、手段を知らないし、他の手段を学ぼうとしないから。

　もっと穏やかに生きられる道は、気っとある筈なのに。

　でも、今までの人生を否定されたくないから、ずっと行動に移さない。

　イライラするのは、自分なのに。そのイライラは、また家族に行く。

　そんなヤツのために、私たち、……私は。

　おそるおそる、遺書を開いたお母さん。

　私は少しだけ「さあ、ホッとして！」と心の中で叫んだ。

　お母さんへの『復讐』は、これくらいでいいだろう、と思っていたから。

　お父さんが帰ってきたら、鬼の首を取ったように遺書を掲げればいい。

　『あの子が死んだのは、貴方の所為です！』

　そう言ってほしい！今までの恨みつらみを、全てぶつけて――。

　ビリッ

　お母さんは遺書を粉々に破くと、ゴミ袋の中に入れた。

　きつく口を結んで、ゴミ箱の中へ放り込む。

　その上に別のゴミを投げ入れて、何事もなかったように蓋を閉めた。

　私は、真っ白な頭のまま「ああ、そっか……」と呟いた。

　この人は、『余計な波風』を、立てたくないんだ。

　来る日も来る日も、責め立てられる毎日。

　それでも、数年経って、超ほんの少しだけ『マシ』になった。

　やっと訪れた『平穏』を、死んだ者のために壊したくはない。

　それに、見せたところでどうなるか分からない。

　『こんな遺書を作ってまで、俺の所為にしたいのかっ！？』

　『俺はちゃんと父親をやっていた！！』

　『ダメなところがあるなら指摘するのが妻の役目だろうがっ！！』

　『俺は悪くないっ！！お前の所為だっ！！』

　……ああ、そうだ。あの人はそ(・)う(・)い(・)う(・)人(・)じゃないか。

　指摘しろ、なんて言っておきながら、実際に指摘されるとキレる人間。

　そりゃあ、捨てるよね。誰だって、自分が一番大事だもんね。

　は、ははは、はははは……傑作。

　私の命を懸けた言葉は、本当の本当にゴミになってしまった。

　……次に行こう。

　×××

　それから、数百の並行世界を巡った。

　でも、お父さんが遺書を見つける世界はなかった。

　一回だけ『お母さんが遺書を呼んでいたのを取り上げた世界』はあった。

　あったけど、放たれた言葉は予想通り『俺は悪くない』。

　それから、『死ぬくらいなら、言えばよかっただろうがっ！お前の育て方が悪いから、内に籠るようなのに育ったんだっ！！』って。

　言ってどうなるのよ？

　それから先の罵詈雑言が増えるだけじゃない。

　『お前、あの時、俺にこんな文(・)句(・)を言ったよな？お前らの為に、毎日必死に仕事をしている俺に』

　チクチク言われ、怒鳴られルートまっしぐらじゃない。

　まあ、あっちからしたら、そ(・)う(・)思っちゃうんだろけど。

　だって、『強者』だから。

　はっきりものを言ってねじ伏せるのが、デフォルトだから。

　ああでも、言い返す世界は見てみたい。

　今まで育ててく(・)だ(・)さ(・)っ(・)た(・)金を全部返して、言い返す世界線。

　きっと、四十代くらいになっているのかな？

　その頃の私なら、多少は心が揺らぐことなく向き合えるかも。

　芽生えた希望を胸に、私は水晶玉に念を贈った。

　自分の考えが、とんでもなく愚かなことだとも知らないで。