プロローグ：後悔
インドネシア出身の二十歳の無職が、事故で悲劇的な死を遂げた。しかし、思いがけないことに、運命は異なり、彼は日本で質素な家庭に赤ん坊として転生した。
前世の知識を活かし、彼は天才児となった。14歳の時、価値がまだ非常に低かったビットコインと株に投資したことで、彼はファイナンシャルフリーダムを達成していた。それだけでなく、彼は料理系のYouTubeチャンネルも持っており、登録者数は50万人を超え、急速に成長し続けていた。
彼の新しい人生は完璧に思えた… ある日まで、彼の高校のクラス全員が、勇者となって魔王を倒すため、異世界へと不思議なことに召喚されるまでは。
いつの間にか、こんなダメな人間になっていた。
平凡な学校を卒業し、平凡な生活を送り、家族もまた、ごく普通だった。
ああ、たぶん、自分が周りから距離を置くようになった時からだろうか。そうだ、たぶんその時から、俺の人生はまるでゴミクズみたいに変わり果て、この社会の負け犬になった。
あの時、俺は友人関係に失望した。いや、もっと正確に言えば、親友だと思っていた奴にだ。そいつは、ただ俺が遅刻したってだけで、いつもの溜まり場の連中の目の前で俺を殴り、怒鳴りつけた。
その出来事の後、俺はひどく落ち込んで、その友人グループから抜けることにした。それから間もなく、アニメを知った。そこはまるで天国を見つけたような気分だった。何もかもが楽しくなり始めて、部屋に閉じこもるまでになった。
俺は自分の想像の世界に没頭した。
あの出来事から数ヶ月後、俺はアニメに飽き始めていた。新しい友人関係を探すことに決め、そして見つけた。
そして、ああ、またしても俺は失望させられた。俺はただ彼らと友達になりたかっただけなのに、その環境で仲間外れにされ、いじめられていると感じた。
ここでのいじめは、アニメや映画に出てくるような物理的な暴力やハラスメントではなく、単に態度や言葉によるものだったが、どういうわけか、それはやはり辛かった。
だから、俺はまたそこから抜け出し、再びアニメを見る生活に戻ることにした。
学校生活も、それほど楽しいものではなかった。学校で孤立していたわけではないが、それでも言葉によるいじめの被害者だった。それほどひどくはなかったものの、俺にとってはやはり辛かった。
一番後ろの列、女子の席のエリアで、一人で座っていたことさえあった。あの時はとても恥ずかしかった。クラス中が俺を笑いものにし、仲間外れにしているように感じた。クラスの男子で俺の隣に座りたがる奴は一人もいなかった。
だが、人間は適応しなければならないものだ。その場所に慣れ始め、話ができる女子の友達もでき始めた頃、先生が俺を男子の列の二番目に移動させることを決めた。
心の中では嫌だったが、先生がおそらく俺を哀れんでそうしてくれたのだろうとは分かっていた。
そして案の定、席替えの後、その話し相手だった子との関係は冷え込み始めた。他の奴なら、友人関係を続けただろう。
だが俺は？ 俺は内向的で、内気で、自信がない人間だ。さらに、あの頃は顔のニキビが最悪の状態で、それがさらに俺を自信喪失にさせていた。
その後、俺は隣の席の奴と一緒に座った。彼はいい奴だったが、クラスの連中に利用されやすく、よくパシられていた。それが彼を哀れに思わせた。俺は彼に忠告しようとしたが、彼は俺の言うことを聞かなかった。だから、その後はもうそのことについて何も言わなかった。
それから、俺の前の席には、一番むかつく二人が座っていた。彼らは基本的にはいい奴らなのだが、時々その態度がむかつき、何度か俺を怒らせた。
時はただ過ぎていった。俺の学校生活には、ロマンチックな出来事も、何かすごい出来事もなかった。俺はまるで傍観者のようだった。アニメの中みたいに、好きな人がいて付き合っている人たちを眺めている。
だが俺にはそんな経験はなかった。時々、それを見て羨ましく思った。修学旅行の時でさえ、クラスメートたちが恋人と一緒に写真を撮っているのを、俺はただ遠くから眺め、羨望の念に駆られることしかできなかった。
高校に入ると、状況はさらに悪化した。ちょうどCovid-19のパンデミックが起こったからだ。俺は家で勉強するように言われ、その状態が2年間続き、高校生活のすべてを家で過ごすことになった。
高校では、俺と同じ趣味を持つ友達に出会った。違いは、彼には編集や絵を描くスキルがあったことだ。俺たちは隣同士に座ることにした。彼はかなりいい奴で、彼もまた内向的だった。
違いは、彼が高校時代に俺が決して得られなかったものを手に入れたことだ。つまり、彼女だ。彼が告白する時、俺は手伝いさえした。
これは俺を嬉しくさせると同時に、悲しくもさせた。親友が愛する人を見つけたことは嬉しいが、彼が俺から離れていくようになったことは悲しかった――もちろん、ロマンチックな意味ではなく。ただ、彼が彼女ができてから、俺と遊ぶことが少なくなったのだ。
実を言うと、クラスに俺のことを好きな女子が何人かいる気がしていた。だがいつものように、この内気で自信のない性格のせいで、俺はそれを無視した。なぜそう感じたかって？ ある女子が sürekli (しきりに) 俺にWAでメッセージを送ってきたからだ。彼女の顔はそれほど可愛くなかった。たぶんそれが理由で俺は無視したんだろう。
実は、このクラスに一人、好きな女子がいた。彼女は綺麗で、俺が思い描いていた通りの理想の子だった。
だが彼女は冷たかった。俺はメッセージを送ったり話しかけたりしてみたが、彼女は冷たいままだった。たぶん俺が不細工だからか？ でも、もしそうなら、なぜ（俺から見て）不細工な友達の一人が彼女できたんだ？
その後、俺は彼女に連絡するのをやめた。失望したのか、それとも身の程をわきまえたのか、それは分からない。
時は流れ、俺は高校を卒業し、いくつか仕事を見つけたが、辞めた。また仕事を探しては、また辞めた。
なぜ辞めたのか？ 疲れたからだ。労働時間は非人間的で、給料も安かった。もちろん、スキルのない新卒にとっては、その程度の給料は普通だとわかっていた。
だが俺はそれでも受け入れられなかった。
起きて、シャワーを浴びて、朝食をとって、仕事して、少しスマホをいじって、またシャワーを浴びて、寝る。
それが毎日だった。だから俺はそのプレッシャーに耐えられなくて辞めることにした。つまり、俺は死ぬまでこんな風に生き続けるのか？
まさか。
そして今、その決断を後悔しているようだ。この国で仕事を見つけるのは確かに難しいのに、馬鹿な俺は辞めてしまった。
アホ、バカ、マヌケ。
『仕事なんて疲れるに決まってる』、心の中で思った。それはわかっていたのに、それでもあんな馬鹿な決断をした。
そして今、俺は無職だ。
＊
「すごく疲れたな」輝く夜空の星を見上げながら、俺は呟いた。
横にあった缶飲料を手に取り、中身を呷った。
「この甘ささえ、今は舌に苦く感じる」
俺は歩道から立ち上がり、バイクのエンジンをかけ、道を渡ろうとした。
道の真ん中で、突然バイクのエンジンが止まった。
パニックになりながら、慌ててギアをニュートラルに入れ、向こう側へ押そうとした。
幸いなことに、今は深夜12時で、道路は閑散としていた。もしこれが昼間だったら… 俺は死んでいたかもしれない。
しかし、そう思った瞬間、耳をつんざくようなクラクションの音が鳴り響いた。
「嘘だろ…」俺の目は、砂を積んだ緑色の大型トラックが猛スピードで俺に向かって突っ込んでくるのを捉えた。運転手はブレーキを踏む気配は全くないようだった。
このトラック、どこから現れたんだ？
それが、彼の最後の思考だった。次の瞬間、凄まじい痛みが彼を襲い、そして視界は真っ暗になった。
