現実社会での私の人生
私、秋月結奈。２０才の大学２年生医学部に在籍している。
私には、人には言えない秘密がある。誰にも言えない。
当時５才の時。私は、両親に連れられて、親族の法事に行った時の出来事だった。
私にだけ、他の人には見えない物が見えたのだ。
幼児の私には、判明しなかったが、人が事故に遭う、または死に関する予知だった。
その頃の私は、良い事と悪い事の判断が解らなかった。
皆の前で観たままのことを、話してしまった。
「おじさん、どうして頭から血を出して寝ているの？」母は咄嗟に私の口を塞いだ。
それから、私は母に外に連れ出された。
「そんな事を絶対、人に話しては駄目よ！叔父さんに、話すなんて本当に困った子！」
その時の私は、母に嫌われてしまい、すごく悪い事をしたのだ、駄目な子なのだと思いこんでしまった。
それからまもなく、親戚の叔父は交通事故で亡くなりました。
その場にいた、親戚の人からの冷たい視線が嫌で、小さな子供ながら、自分は異質な者で、他人には気味が悪い子なのだと思いこんでしまった。
その日を境に、私の心は冷えてしまい、。無邪気で明るい自分は、いなくなる。
人の顔を視ないようにいつも、下を向き目線を人に向けようとはしなかった。
根暗な子供となってしまった。
小学校に、入学してからも友達も作らず、前髪を伸ばして伊達眼鏡をかけて、登校していた。
小学生の時は、いつも虐めの対象となり、嫌がらせを受けていたが、親には話せなかった。
私は、周りと同調出来ない異端者扱いだった。
先生も両親さえ、いつもトップの成績なので、問題視されては、いなかった。
ある日、下を向いて歩いていると、突然男の人に接触して、ふと見上げた瞬間に眼が合ってしまった。
その時の光景は、水の中に、浮かんでいる水膨れに膨れ上がった身体。
怖い！ホラーだ！こんな自分が嫌だ！人に合うのが恐怖になる。
翌日テレビのニュースで放映されていた。男性３６才自分の子供を助けるために、川に飛び込み助けた後。父親の方が流されて、行方不明となり、数時間後１キロ先で見つかり死亡したと。私は、とても怖かった。
自分にとって、そのことがあってからは、トラウマとして心に残る。
それ以来私は、外へ遊びにも行かず、極力自宅で勉強をする事と、本を読んで過ごした。他の同級生とは、一線を引いて私に関わろうとしないそんな中で、幼稚園から一緒の幸太だけが、唯一人、普通に話しかけて来た。６年の冬、マラソン大会の前日の下校時間前だった。
「お～い！結奈！久しぶりだな！お前相変わらず暗いぞ！元は可愛いのに勿体ないよ！」
「幸太のばか！髪触るな！」
その時、私は視てしまった。体操服を着て、蒼白な顔し救急車に運ばれる幸太の姿を。
「幸太？何処か具合悪いの？もしも少しでも辛いと感じたら、明日のマラソンを中止して解った！約束よ。」
「なんだよ。心配するなよ。大丈夫さ！この俺から健康取ったら何も残らないだろ。それに明日は必ず１等取るよ。
お前には絶対に取れない物をやるから、結奈楽しみに待っていろよな！」
と話すと、私にブイサインをして幸太は笑顔で、家に帰ってしまう。
マラソン大会の日は、どんよりとした曇り空、今にも雨が降り出しそうだ
私は最後のグループの後ろを走っていた。
遠くから救急車のサイレンの音が聞こえてきた。私は自分の鼓動が早くなるのが解った。
嫌だ！今度ばかりは、私の見間違いで在ればいいのにと・・・・救急車のサイレンの音が止まり・・・またサイレンが遠ざかる・・・・・
私は、唯一人の友達の事さえ解っていても、何も出来ずにいた自分が、助ける事を努力しなかった無気力な自分自身を、罵倒し己を責め続けていた。
それ以来勉強もせず、家族との団欒さえ拒否して、何日も布団の中で過ごし不登校になった。
両親はそんな娘を心配して、田舎の祖父母の家に預けた。
そんな状態の私の事を何も言わずに、祖父母は受け入れてくれた。
私にとって田舎の暮らしは、すごい癒しになり、山里での体験が、これからの自分が進む道を教えてくれた。
思春期を、祖父母の知識と、薬草の面白さを知り、有機栽培で育てて、採れた野菜で作る料理。
自然環境の暮らしは、私に、色々な知識を教えてくれた。私には、穏やかに流れる時間が、生きた勉強だった。
３年間田舎で暮らした私は、あることを思い決心をする、医者になることだった。
３年前の、逃げてばかりの自分は嫌だと、幸太のような友人をもう二度と失いたくないと。
両親の元に戻り、医学生に成るために猛勉強を始める。
優等生だった私は、教師や両親からは、期待されていたが、心の中は冷めていた。
周囲の人から、褒められるたびに、私は下を向いて心の中で叫ぶ。
（当たり前よ！勉強と読書するしかないのだよ！）
学友達は私の事を（がり勉！）と一線引いて誰も私に関わろうとしなかった。
そんな状態も私には都合が良かった。
女子の恋バナの話など無縁で、初恋も、ましてや男の子と話した事もない。
自分には、異性を好きになる感情も、ましてや恋愛なんて考えられなかった。
高校２年の夏、進路を決めなければならない。
３者懇談で、母はある有名な大学を進めたが、私は２流でもいいから、家から通える場所にある医学部の道を選んだ。
交通機関で大勢の人に出会うのは嫌なのだ。何時も人通りの無い道を歩いていた。
自転車は特に私には最適なのだ。
自転車で通学出来る、大学の一つ目の理由なのだ。二つ目は、漢方の権威である教授が、お見えになるので、是非とも講義を受けたい。
病院は、病を抱えた人が来る処。人の未来が見えても気にならないからだ。
身体の悪い人なら、私のこの能力が生かせる道があるかもしれない。
そんな動機で入学した理由なのかも知れない。
大学に入学しても、人と関わり合う事は避けていた。
サークルやゼミにも参加せずに居た。
学友は私の事を（気味が悪い。サワコだ）そうだろうと、自分自身も解っている。
能力なんていらない。ましてや人の不幸が（予言）見えるなんて嫌だ！
両親は、私が生まれたとき、人を結ぶ縁になる様にと（結奈）と名を付けたそうだ。名前なんてどうでもいい。人の悪い未来が見える自分には、親が思う反対の人生を送っている。
これが幸せの未来が見えるのなら、今の様な生き方は、しないでいただろう・・・・・・・この世で自分は生活をしなければならない。
自分は周りに眼を、合わせないで生きていくしかないのだ。
私は、これまでに、人の死を見てしまった。来世があるとしたら、死とは無関係な物になりたい。
私は、これからの長い人生を、自分はそうして行くのだと、諦めていた。
