失恋症候群

失恋なんか時間が経てばなんでもない。日頃から自分に言い聞かせている。

自分で言うのもなんだが面倒くさい性格をしていると思う。好きでも好きと言えない。そのくせ、相手の気持ちを試す。わたしのことどう思ってるの。愛してるの。心ごと抱きしめてくれるの？

すぐに体を繋ぐのは、不安だから。抱きしめてほしい。人の体温を感じたい。安心する。本当に？

安心したフリだと自分でもわかる。だって一緒に眠れないから。浅い眠りの中で心が離れていくことを怯えている。そうすると不安定になる。好きになって、もっと、わたしに溺れて。そんなの逆効果。

会いたいと素直に言える子の方が愛される。わかってるけど言えないよ。会いたいって言って嫌がられたら？ 傷つくことを恐れずに人を愛せた過去はもう見えない。

愛するだけ愛して、それを失うことを恐れる。

できないのは、信じること。信じるってどうやったっけ。わたしに足りないのは信頼関係を築き上げる強さ。もう無理だ。怖い。

好きで好きで仕方なかった。愛されていることを信じられた。それが突然崩れた。そんな経験二度としたくない。したくないならどうすればいい。愛さなければいい。そうして今日も心を凍らしていく。

好きと素直に笑えたあの日は来ない。つかの間の温もりでいい。せめて傷つけないで。好きだよと嘘でもいいから微笑んで。それしか求めない。

本当は誰よりも強い繋がりを欲している。心の底から安心して甘えられる存在。駆け引きなんかしたくないのにどんどんズルくなる。

駆け引きをするから信じられなくなる。もうむしろ感情全てむき出しに伝えてしまおうか。

会いたいなら会いたい。好きなら好きと。