23. まずは、そこ
想子さんが、出来上がったパンフレットをもらってきた。
思ってた以上に、可愛らしい写真もいっぱいある。
初々しい雰囲気で、ほほ笑み合っている写真もある。
最後のページは、あの、チャペルでの見応えある一枚だ。
各ページには、写真に合わせたコピーや、サービス内容の
説明なども載っているけれど、それより先に、写真に目が行く。
パンフが出来上がったという連絡を聞いて、想子さんは、
わざわざ京都に出かけて、受け取ってきたのだ。
「郵送してもいいですよ、て言うてくれはってんけどね。
早く見たかってん」
想子さんは言う。
なぜか、８部くらいもらってきている。
「なんで？」
「いや、知り合いとかにも配って、宣伝してね、って」
「なるほど」
「ダイにも一部あげるよ」
「え？」
ドキッとする。
一瞬、欲しいかもと思っていた。
いつもの僕なら、要らない、というところだ。
ただの撮影であろうと、想子さんの横に誰かがいる。
なんて、ほんとなら耐えられない。
でも、どの写真を見ても、不思議なくらい、嫉妬心がおきない。
それどころか、この写真たちに、僕は背中を押されている。
この前、僕は、イギリスにいる両親に会いに行った。
そこで、進路について、相談、というかお願いをした。
結局のところ、まだまだ当分、僕は親に頼ることになるので、
そこのところ、了解をしてもらうためだ。
僕の行きたい大学は、京都にある。
そして、そこに行くとなると、下宿することも必要になる。
しかも、目指す医学部は、6年はかかる。
学費も下宿代も、通常よりも多くかかってしまう。
大阪の大学でもええやん、とも思っていた。
この家から通えるところを考えようとも。
でも、僕は、気づいたのだ。
ずっとそばにいる限り、
そばにいることが当たり前の存在になりすぎて、
いつまでたっても、想子さんにとって、
金太郎の腹掛けをした赤ちゃんの僕、
頼りなくて、おっちょこちょいの僕、
そんな僕のままでしかいられないのだ、と。
結婚して6年、子どもができなかった両親は、
事故で親を亡くした遠縁の赤ちゃんを引き取った。
それが、想子さんだ。
そして、その6年後に生まれたのが、僕だ。
僕は、小6のときに、偶然そのことを知った。
それまで、僕はずっと、
『大きくなったら、想子ちゃんをお嫁さんにする』
と言っていたらしい。あまり記憶にないが。
むしろ、その頃から、口に出さなくなった分、
僕の心の中には、逆にしっかりと、その思いが、
根付いたように思う。
でも、絶対、口に出しては言わない。
そう決めていた。
もしも、僕が、想いを口にしてしまったら。
想子さんは、安心できる家族をなくすことになる。
無条件に自分を信じて守ってくれる、安心できる居場所。
何も気にせずに、くつろいでいられる場所。
それを、想子さんから奪ってはいけない。
家族を、想子さんから奪いたくない。
僕が、一方的な思いを、彼女にぶつけてしまったら。
もしかしたら、彼女は、もうこの家にいられない、
そう思ってしまうかもしれない。
それが怖くて。
僕が、いつかちゃんとした大人になって、
彼女と僕とで『家族』になれることを目指そう。
やっと、そう思えるようになった。
やきもきしながら、ずっとそばにいるだけの、
そんな僕から抜け出そう。そう思ったのだ。
パンフレットの中の写真は、そんな僕の、
『いつか』を夢見させてくれる。
「想子さん、僕な、京都の大学、行くよ」
「うん。いいね」
「そしたら、下宿することになると思う」
「いいね」
想子さんが、嬉しそうに言う。
「え？」
僕は、戸惑う。
「僕、家を出ることになるで」
（さみしくないん？平気なん？）
「そやな。ここから通うのは大変やもんね。
でも、ダイがいてたら、いつでも、京都に、タダで
泊りがけで行けるから、お得やわ」
ひとの気も知らないで、想子さんは、
大好きな京都に、無料宿泊所を確保できると、
喜んでいる。
う～ん・・・。
ため息をつく僕に、想子さんが言った。
「じゃ、がんばって合格しないとね。期待してるよ！」
そうでした。
まずは、そこでした。
「栄養のあるもん、作ってあげるから、がんばってね」
「うん・・・」
道のりは、まだまだ遠い、のか？
