悪魔の血
それから、親父の意思に反して、能力は俺に渡っているという事実が発覚した。
日記を読んで、心中事件の時の違和感に合点がいった。過去を繰り返しているのか？ と思ったのは、その通りだった。
『この糞男を殺せる状況を作ってくれ』
瀕死の状態で、俺はそう願った。
すでに移っていた能力が、死の間際のその願望に反応したんだろうな。
そして、俺が刺される前に——親父に立ち向かえる状況にまで、戻してくれた。
そのことに気付いて、絶望と後悔に苛まれた。
過去に戻れるならば、事件の日よりも前に、戻りたかった。そうなるように、願うべきだったんだ。
そうすれば、お袋も助かって、みんなで親父から離れられて――理人だって元気になっていたはずなのに。
あの時の俺には、親父を殺したい、という思いしかなかった。もしも立ち上がる力があったなら、絶対に手にかけていた。
だからな、若葉が思っているよりも、俺は悪人なんだよ。若葉が未来での事件について話してた時も、どこか納得していた。殺人犯になってる自分を、思い浮かべることができたんだ。俺は人殺しになる可能性を、秘めている、と。
それに日記を読み終わった時、俺も親父のように、誰かに移せばいいんじゃ――なんて考えがよぎったんだ。
もちろん、能力を譲渡するには、他人を傷つける必要がある。そんな非道なことを、真っ先に思いついたんだ。親父のことをどうこう言えないな、と思った。
思いとどまった理由も、良心が働いたからじゃない。
戻った結果、理人も死ぬかもしれない。俺がタイムリープする前のように。
全員死んで、終わりかもしれない。
今よりも最悪の未来になることを恐れて、譲渡はしないことに決めた。
この選択だって、理人のためだけじゃない。俺自身が死ぬのが怖かった、というのが、結局一番の理由なんだ。
もう一度事件が起きれば、今度こそ親父に殺されるかもしれない――。
そう思うと、過去に戻ることなど、考えられなかった。
俺は、若葉が思うよりもずっと、自分勝手な奴なんだ。
いつだって善人でありたい、と思っていたし、実際に自身を善側の人間だと認識していたけれど、日記を読んだ日から、自分の本性がよくわかった。
俺は、家族を助けられなかった。俺が殺意にのまれる人間だったせいで――どうしようもない人間だったせいで、大事なチャンスを棒に振った。
理人が何も相談せずにいなくなったのも、当然だったのかもしれない、と思った。あいつは、俺の本当の性格を見抜いていたから、心を許せなかったのだろうか、と。
そんな思いがのしかかって、理人の捜索に以前よりも身が入らなくなった。
あいつは俺に会いたくないんだ。考えれば考えるほどそう思えてきて、毎日鬱屈した気分で、過ごすようになっていった。
このままずっと、過去を引きずって生きていくんだろうな、と思った。
でもそれが、当然の報いなんだろう、とも。
このまま暗い気持ちを抱え続けることが、贖罪になるなら、無理に明るくなろうとしなくてもいい。
むしろ、何も気に病まずに暮らすなんて、許されることではない。
一生後悔しながら、生きていこう。
そう決意した時に――若葉に出会った。
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