一部
終わった。おれの世界は終わってしまった。
「死にたい・・・・」
冗談なんかではなく、死にたかった。おれ、井出梓は同級生の女の子に振られてしまった。
おれには長所や特技なんてものはなくて、この二年間、なんにもできなかったんだけど、勇気を出して告白してみたんだよね。このままじゃ何もできずに死んでしまう、せめて好きな子に思いをって。
人生で初めて死ぬ気になった瞬間だった。だがしかし、相手の答えは、ノーだった。
そう、終わったのだ。たった一言でおれの決心は無駄に終わったのだ。
「もう、このまま生き続けてもしょうがないよな」
空に向かって独り言をつぶやく、よく考えたら―よく考えなくても―おれは今恥ずかしいことをしている。誰かに見られていたらと思うと心臓のリズムが早まった。
軽く深呼吸をして冷静さを取り戻し、落ち着いてみた。
何の取り柄もないおれが、このままずるずると生きていても無駄で無意味でばかばかしく思えた。だったらいっそのこと、死んでしまおう。そう考えたのだ。
たった一回振られただけで、と思うかもしれないがおれからしたらかなりの出来事だ。人生最大のショックによって気分は最低最悪。生きる希望が断たれてしまったのだから。
そんなおれはもう、どうやって死ぬかを考え始めていた。飛び降りか、首つりか。一番人に迷惑のかからない死に方ってなんだったっけな。
遺書は書こうか、いや書かなくてもいいのかな、というか遺書って何を書くんだろう。死ぬ場所はどこにしようかな、学校かな、自宅かな。
頭の中はすっかり自殺モードで、なんだか小学校の頃の遠足のようだった。おやつは何を持っていこうかな、って具合の。
ふらふらとした足取りで自宅へと向かう。横断歩道が赤になったので、おれは無意識に止まった。止まってから、思わず吹き出してしまった。自殺したがっている人間がきちんと信号を守っているなんて。
車は何台もびゅんびゅんと走っている。横断歩道で止まっているおれが、赤信号で渡るはずがない、わたらない、と信じ切って。いや、思い切って。
ここから数歩ダッシュすれば、間違いなく車に激突して死ぬだろう。
ぶつかった車の持ち主には迷惑がかかってしまうが、悪く思わないでほしい。おれはもう決めたんだ、ここを渡る、人生最初で最後の信号無視だ。
青信号が赤信号に代わる前に、絶え間なく走る車の列が途切れぬうちに、おれは白線を踏み出そうと、片足を前に出した。
しかし、その足はそれ以上前に出ることはなく、元の位置に戻された。
「・・・・何も、今ここで死ななくったっていいよな」
ビビったわけではない、が、やはり人に迷惑をかけるのは避けたい。誰にも迷惑をかけず一人でひっそりと死のう。人は生まれるとき、たくさんの人に見守られ、支えられて誕生するものだ、しかし死ぬ時まで人に手伝ってもらうわけにはいかない、それが自殺であればなおさらだ。自分の死に誰かが関与することなどあってはならない、自分で決めた死は孤独で迎えるべきだ。世話になるのは、自分が死んだ後にしてもらえばいい。
青信号がちかちかと点滅し始める。赤信号になるロスタイムを嫌ってか、一台の車が急加速してくるのが見えた。
その時、茶色い何かがぴょんっと歩道に飛び出たのが見えた。猫だ。
「あっ、おい、今飛び出したら」
猫の耳に俺の忠告が届くはずもなく、加速してきた車はすぐそこまで来ていた。
俺は、気が付いたら猫を追って飛び込んで行った。
人は死の間際、極限まで集中力が高められ、すべてがスローモーションに見えると言う、猫を抱きかかえた瞬間おれにもその現象が起こった。
車のクラクションがゆっくりと長く響き渡る。あまりにもゆっくりすぎてその音の正体を理解するのに時間がかかった。
（ああ、おれ死ぬんだな、猫をかばって死ぬんだな）
神が与えたこの時間を、どうでもいい考え事で費やした。死ぬ前にアレしたかった、とか死ぬ前にココに行きたかった、なんてことは考えず死ぬ前に死を実感していた。
ゆっくりとした時間で、自分の体が車にゆっくりと激突していくのがわかった。ああ、死ぬ。死ぬんだな、と。
けれど、一つの命を救って死ねたのなら、後悔は無いな。何もできなかったおれの一生はもしかして、この猫を救うためにあったのかもしれないな、だったら、満足だ。役目は果たせた。
おれはゆっくりと、永遠の終わりを受け入れた。
