私には前世の記憶がある。 だから死ぬのなんて怖くない。けれど・・・
日記みたいなものですが、需要はあるのでしょうか。
読み手はいるのでしょうか。
いやきっとない。
これは自己満文章である。初投稿だから許せ。
私には前世の記憶がある。
だから死ぬのなんて怖くない。けれど、だからといって死にたいわけじゃない。
ただただ怖くないだけなんだ。
しかし、前世の記憶といっても大したものじゃない。
殺害される瞬間の記憶しかないのだ。なんて微妙な・・・。
だから記憶があったとしても思ったのは、
「死ってこんなもんなんだ」というぐらいだ。
子供時代、その記憶を起点になんとなく生死の執着が薄くなったことを感じた。
その執着のなさに拍車をかけたのは環境にもあったと思う。
若干仏教よりの家庭で生まれ育ったため、『一切皆苦』についてよく教えられていた。
執着心を制御して心を平和にしてね、というような意味だ。
尊い思想だと思うし、
変わってはいるが、とてつもなく良い親たちで、親なりに幸せに生きる方法を教えてくれてた。
もともと執着心が薄かった私はすぐにその思想も受け入れて、平穏な人生というものへの道は容易く切り開いた。
不安も不満もすぐに流し、苦しいことがあってしても少しの間だけだし大したことはない。
何事に対しても可もなく不可もなく、どこにでもいるような平凡な少女になった。
周りと少し違うことといえば、積極的に人と関わろうとしなかったためか友達がいなかったことぐらいだ。この事実も別段大したことはなかった。
学生時代、私は私の小さな世界で穏やかに生きていた。
しかし、高校も卒業し、大人社会に足を踏み込むにつれ世界は強制的に広くなっていった。
そこに見えたのは、出会ったのは様々な葛藤をもって生きる人たち。私とは正反対だ。
事あるごとに悩み、苦しみ、「死にたい」と思うほどの辛さを抱える人たちを見て
私は正直めんどくさいなと思った。
そして、何故わざわざそんな疲れそうなことをするのだろうと疑問に思った。
心底呆れていたが、なんだか目が離せなかった。
彼らを眺めているうちに新しい思想が私の中に芽生え始めた。
辛い、苦しい、死にたい・・・その思いが、葛藤が、何よりも『生きてる』と感じさせるのではないか。
なら、ならば私は。
あの黒い渦巻を胸に抱えたとしてもすぐに消しさってしまう私は、『生きている』といえるのだろうか。
考えだしたら止まらなかった。
ただただ平穏だと思っていた私の人生は、
どこか惰性的で、
『死って、生きるってこんなものか』と諦めて日々を過ごしていたように見えた。
生きているはずなのに生きていない。
そりゃあ、人間らしくないよねと言われるはずだ。
人間らしく生きてないのだから。
思ったよりも殺害されるという記憶は私に多大なダメージを与えていたのかもしれない。
生死の執着というもの抑えることで自分を無意識化に守ろうとしていたのかもしれない。
カウンセラーでもない私には答えなんてだせないけれど。
わかることは胸にいつの間にかぽっかりと穴があいていたこと。
今まで感じようとしなかった苦しみや悲しみが無性に恋しくなった。
20歳、人間らしく葛藤を抱えて生きることに憧れ始めた。
今の私にはこれまでの生き方、考え方全てがつまらなく思えてしまう。
否、それ以上に強烈な恐怖心に煽られる。
そう、私には前世の記憶がある。
だから死ぬのなんて怖くない。
けれど、
ぬくぬくと平穏に、惰性に、なんの執着も生きる苦しみもなく、
何の意味も持たずに生きて生きて生きて、そして死ぬのは何よりも怖い。
私の中に苦しみも執着も葛藤もきっと渦巻いているはずなんだ。どこかに隠してしまっただけだ。
そんなどす黒いものを欲しがるなんて、我ながら馬鹿馬鹿しいし厨二病っぽいなとは思う。
でも憧れてしまったんだ。へたくそに生きる彼らがキラキラして見えるんだ。
私の中にはどのような渦巻きがあるだろうか。
知りたい。探しに行きたい。
だから今私は、きっと誰一人読まないであろうこの文章を夜中3時に打ち込んでいる。
これは私の、私による自己満である。
ここまで読んでいただきありがとうございます。
あなたはだいぶ変わった方と見受けます。
