自由

作者： Jiecai

自由というのは思ったより怖い。

誰にも縛られてないはずなのに「こうあるべき」がこびり付いてとれない。制服のシャツのボタンを上まで閉めた僕を鏡は『普通』だと映してくれた。その普通がどうしても苦しかった。

風が、髪を撫でていく。

　春の朝、学校へ向かう道すがら、まだ咲ききらない桜の花が、ふわりと舞った。

　そのひとひらが肩に落ちたとき、僕は、立ち止まってしまった。

　窓ガラスに映る自分を、ふと見てしまったから。

　少し伸ばしはじめた髪。前髪がまつげの上に触れるたび、くすぐったくて、でも、どこか安心する。

　制服のシャツの下に合わせた、紺のプリーツスカート。母のタンスから借りたやつ。

　今日はリップも、少しだけつけてみた。透明だけど、光に当たると少しきらめく。

　――これが、“好きな自分”だ。

　でも、好きな自分を出すのは、怖かった。

　怖い。

　誰かに見られることが。

　誰かの言葉に、また僕は刺されるんじゃないかと。

「なにその髪、女みたい」

「男のくせに、キモ」

　過去に言われたことなんて、いくらでもある。

　“男”はこう、“女”はこうって、決めつける言葉に、僕はいつも、居場所をなくしていた。

　本当は、小さい頃からずっと、可愛いものが好きだった。リボンとか、ふわっとしたスカートとか、ピンクの色合いとか。

　女の子みたいだって言われることに、最初は意味なんてわからなかった。でも、みんなが笑ったから、それは“ダメ”なことなんだって、思い込んでしまった。

　僕は、なんで生まれてきた姿と、好きなものがこんなにずれてるんだろう。

　どうして、“普通”に生きるだけで、こんなに疲れるんだろう。

　「自由になりたい」って思うのに。

　いざ、自由になろうとすると、足がすくむ。

　自由って、明るいはずなのに、その手前にある影が、どうしようもなく深いんだ。

　そんな僕の手を引いてくれたのが――速斗だった。

「透は、好きな格好すればいいじゃん。

　俺は、そういう透が一番かっこいいと思うけど」

　初めてリップを塗って、学校に行こうとした朝。玄関の前でずっと動けなくて、時間だけが過ぎていった。鏡の中の自分は、何度見ても不安で、恥ずかしくて、でも、どこか誇らしくて。

　その全部がぐちゃぐちゃに混ざって、吐きそうになっていたとき、速斗が言ってくれた。

「好きなものを好きだって言う透の方が、ずっとかっこいいし、……めっちゃ可愛いよ」

　その言葉で、心の奥にずっとあった、閉じた扉が、少しだけ開いた気がした。

　それから、少しずつ、僕は“好き”を身にまとうようになった。リップも、ピン留めも、スカートも、ぜんぶ。好きなものを着ると、不思議と背筋が伸びる。呼吸が、深くなる。

　でも、誰もが受け入れてくれるわけじゃない。

　教室のドアを開けるたび、誰かの視線を感じた。

　目を逸らされることも、ひそひそと笑われることもあった。

　それでも、速斗は変わらなかった。

　いつも通りのトーンで「今日の透、いいじゃん」って言ってくれた。

　わざとらしくない、照れ隠しみたいな笑顔で。

　そのたび、僕のなかで“怖さ”と“好き”の天秤が、少しずつ傾いていった。

　好きって、強い。

　でも、それを信じるまでが、すごく、長い。

　ある放課後、雨が降る校舎裏のベンチに座っていたら、一人の後輩が声をかけてきた。

「先輩って、男……ですよね？」

　戸惑った表情。でも、攻撃的ではなくて、ただ、真剣だった。

「うん、男だよ」

「なのに……そういう格好、して、平気なんですか？」

　僕は少しだけ、黙った。

　傘の中にこもる雨音が、静かに響いていた。

「怖かったよ。今も、怖いことある。……でもね、好きなものを“ないふり”してる、隠してる自分の方が、もっと怖かったんだ」

　その言葉は、もしかしたら自分に向けたものだったのかもしれない。

　彼女は目を伏せて、それからふっと、小さく笑った。

「……私も、本当はスラックスがいいんです。スカート、落ち着かなくて。でも、言えなくて」

　そのとき、僕は気づいた。

　“自分を出すこと”は、自分のためだけじゃないってことに。

「それ、刺繍？　すごく綺麗だね。……無理して隠すより、そうやってさりげなく出してる方が、ずっと素敵だと思う」

彼女は一瞬きょとんとしたあと、ふっと微笑んだ。

それは、小さな解放がほどけるような笑顔だった。

傘の向こう、灰色の空のすき間に、うっすらと光が射していた。

そのとき僕は、自由になることが、誰かの勇気にもなれるんだと、初めて知った。

　文化祭が近づいてきた頃、ファッションショーの参加者を募る掲示板の前で、速斗が僕に言った。

「なあ、出なよ。“自由”がテーマなんだろ？　透以上にぴったりなやつ、いねーよ」

　僕は笑った。震える笑いだったけど、嘘じゃない、笑いだった。

「……俺さ、透が“好き”を着て、ステージに立つとこ見たいんだよ。絶対、誰かの光になるからさ」

　そのとき、胸が熱くなった。

　涙があふれそうになって、でも、こらえた。

　それは、誰かに見せるためじゃなく、自分自身の“自由”を祝うためだった。

　文化祭の日。僕はステージに立った。

　白いブラウス、淡いレースのスカート、髪には小さな花飾り。ライトが照らす。僕の足元に、光の道ができる。

　一歩踏み出すごとに、過去の自分が少しずつ剥がれていく。

　「男だから」なんて誰かの声も、「普通でいろ」なんてルールも、今の僕にはもう必要なかった。

　観客席のどこかから、速斗の声が響いた。

「透――！！　最高に、かっこいいよ！！」

　その声を背中に感じながら、僕は笑った。

　スカートが揺れる。リップが光る。

　僕は今、“好き”を身にまとって、ちゃんとこの世界に立っている。僕はもう怖くない。

　自由ってのはきっと何かの上に立っていると僕は思う。怖さの上にこの美しさはあるのだと。

誰かの評価なんか気にしないで自分の好きな自分を、自分が1番好きでいられるのならそれがきっと自由なのだと思う。

あなたの『好き』はきっとあなたを輝かせる羽になる。傷つけられても、それを折らない勇気がきっとあなたを輝かせる。輝ける場所はある。どうか、自分の美しさを信じて欲しい。