恋きらい

作者：まとめさん

8年間も付き合った優しい彼氏がいるのに、違う人を好きになってしまった。

８年間つきあった中で、わたし、ほかに好きな人ができた。

同じ会社の人だった。

好きになった理由は、はっきり覚えてる。それは、彼のなにげない一言だった。

わたしは、人の目がすごく気になる。だから、人が見てるときは、なんでも、がんばってるふりをする。

それは、仕事してるときだった。そのときもがんばってるふりをしてたら。

「仕事がんばってるね。がんばる女の子は好きだな」

そんなこと、言われたことなかった。彼氏にも言われたことなかった。

「ありがとう。でも、ぜんぜん、がんばってないです。」

うそだった、まわりからがんばってるように思われる自信はあった。

「そんなことないよ、ぜんぜん、がんばってるよ。」

彼は笑って言った。そのときから好きになった。

なぜだろう、彼氏のときは、なぜ好きになったか、わからないのに、彼のときははっきりわかる。

なぜだろう？わからない

それから、彼が好きで好きでたまらなかった。

彼もわたしにやさしかった。好意を持ってくれてると思ってた。

わたしから告白しようかな、思ったこともあった。

でも、彼はわたしに彼氏がいるのしってた。

わたしが彼氏と別れないと、告白しても・・・

でも、彼氏と別れて、もし、ふられたらと思うとこわくて。

わたしって、ひきょう？でもこれがふつうなの。わからない。

そんな日が半年もつづいた、ある日、彼に呼び出された。相談があると

よくある居酒屋で待ち合わせをした。

彼と２人きりの食事なんてはじめてだった。すごく胸が高鳴り。

「今日は告白されるかもと」

と妄想しながら居酒屋に行くと彼が先に来ていて

「お待たせ、まった？」

と声をかけると

「今来たところ、全然待ってないよ」

との返答、相変わらず優しい彼なのである。

少しの時間、会社の話とかして盛り上がってたけど、告白される期待感から相談事を早く聞きたく私からきりだした。

「相談ごとってなに？」

と聞くと、彼はすこし困った顔をして

「いや、そのことは、もういいや。今日は楽しいし。」

わたしは、言い出せにくいのかな？と思い

「気になるから、話して。」

と、しつこく聞いた。

「うん、実は彼女と別れようかなと思って、相談にのってほしかったんだ。」

彼の相談事を聞いた瞬間、私の頭が混乱した。

（え、なんで、彼女いないはずなのに）

前々から、彼に彼女がいないことは職場の人から聞いていたし

私も直接、彼から彼女と別れたって話を聞いていた。

「彼女いたんだ、別れた聞いたけど。」

こんな時でも、人の目を気にする、いやな性格でてきた。

わたしがショックをうけてる事を気づかれないように、普通のふりをした。

「別れてから、３ヶ月ぐらいして新しい彼女ができたんだけど・・・」

頭が混乱していて、彼の話はあまり覚えていないんだけど、束縛する彼女で、

性格が合わないから別れたいみたいな話だったと思う。

だんだん頭の整理ができてきて、よく考えるとチャンスだと思い、

(その彼女と別れてわたしと・・・)

と私から告白しようと思った矢先に彼が

「それで、前の彼女とよりをもどそうかと。」

と言われた瞬間に頭が真っ白になった。

そのあとの事をよく覚えてないけど、すぐにトイレに行った事だけおぼえてる。

もう、普通のふりをするのは無理だった。だからトイレに逃げたんだと思う。

トイレから戻ってきて、少し話した後に私から

「今日は遅いから帰ろう」

と言って居酒屋を後にした。

これが失恋なんだ。一人で妄想して一人でその気になって一人で失恋してる。

彼氏いるのに他の人好きになって勝手に失恋してる、ほんと嫌な人間だなと思う。

あれからどれぐらいたっただろう？なんとなく、毎日が過ぎてゆく。

失恋したはずなのに、あまり悲しくなかった。

彼はそれからも普通に接してくれるし。まあ、もともと告白してたわけじゃないから当たり前だけど。

あの後からは、彼氏とよく遊ぶようになった。

別れたわけじゃないし、彼氏と遊ぶのは楽しいし。

わたしが、ほかの人を好きな事も知らないし。これも当たり前なのかな？

これってすごく卑怯な事。逃げている、告白もしない、彼氏とも別れない。

逃げている、これは、逃げているの？わからない。

彼氏はやさしい。好き

でも、彼はもっと好き

同じ好きなのに、ちがうの？わからない。

彼氏の好きは恋なの？わからない。

彼の好きは恋なの？わからない。

それから、3か月ぐらして仕事をやめた。なぜやめたのかは、わからない。

ちがう職場に移ってから半年、彼からメールがきた。

仕事をやめてからも、メールのやり取りはしてた。ひょっとしたらと甘い妄想していたんだと思う。

そしたら彼のメールの内容が

「結婚します。」

だった。よりを戻した彼女と結婚するらしい、でも、ショックではなかった。

なんでだろう、いまでも好きなのに、わからない。

でも、完全に失恋した事だけはたしかだった。

わたしの１年半の片思いは終わった。

いまだに、わからない事がある。

本当に彼に恋してたんだろうか？彼氏とのマンネリ化した付き合いから逃げたかっただけでは？

わからない、恋なんてわからない。

恋なんてきらい、わからない事だらけじゃないか。

そんな思いをしてるときに、彼氏から連絡があり、ひさしぶりに会うことになった。

最近、仕事のせいか、彼氏とあまり会ってない。

いつものデートだと思ってた。

「お茶でも、飲もう。」

あまり、喫茶店とか行かない人なのに、この日は違ってた。

気にはなったけど、なにも言わずに近くの喫茶店に入った。

彼氏は、何か言いたげそうにしてたので、

「どうしたの？何かあるの？」

と聞いてみた。すると彼氏が、まじめな顔で言い始めた。

「別れてくれないか、ほかに好きな人ができた」

頭が真っ白になった。

「どうして？ひど・・」

いいかけて、やめた。わたし同じことしたじゃない。

「すまないと思う、でも考えて決めた事だから」

なにも、言えなかった。どうしたらいいのかもわからなかった。

「わかったわ、別れましょう。８年間ありがとう」

なにげなしに、そんな言葉がでてきた。

「すまない。」

そのあと、なにも言わず喫茶店をでた。

どうやって、家に帰ったのか、よく覚えてない。

いろんな事を考えてたような気もするけど、よく覚えてない。

家に帰り着いたとたん涙がでてきた。

なぜ、涙がでるのかわからない。

くやしいの？わからない。

悲しいの？わからない。

彼に振られたときも、こんなに泣かなかったのに。

でも、ひとつわかった事がある。８年が今終わったんだと。

彼氏と別れてから自問自答の毎日。

最初は、わたしが、ほかの人を好きになったりしたから、同じ事をされたんだと。

でも、ちがう。私とは、ちがう。

彼氏は、私との付き合いから、逃げなかった。

そして、ほかの人を好きになった事から逃げなかった。

わたしは、逃げた。逃げなければ・・・・

人は恋をしないと、人を好きになれないのかな？

恋きらい。誰かをまた好きになる、またきらいな恋をする。

恋って何？わからない。

恋きらい。わからない恋をして、また人を好きになるのかな？

恋きらい。

　　　　　END