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これまでの私

　私は普通という言葉に敏感でした。

周りとは少しズレていると、感じ取っていたからだと、今なら分かります。

普通に近づこうと私が努力したせいで、逆に親は本質に全く気づかなかったのでしょう。

私も必死でした。

周りに絶対に知られてはいけないと、何故か感じ取っていました。

　すべて分かった今でもその思いは、消えてない。

「努力をしなければ」とは思いませんが、努力をしなければ、私がもう少し自分の気持ちを話していれば、違う結果になっていたと、1日たった今日は考えてしまいます。

　ある程度の努力は必要。

だけど、努力で押しつぶされ自分らしさが無くなったら、それは自分ではなく、別の自分かもしれない。

別の自分が好きなら良いけれど、好きではなかったら、努力を後悔して、それでも、そこからまた進むしかないと、半歩でも、時間は進んでしまうから、また頑張ってしまうのでしょうか。