深夜の叫び。ごめんって。

　今日が終わった。

　壁に掛けられた時計を見て、次に炊飯器に表示された時間を見る。

　飽き足らず寝室のアラームに目を向け、最後に自分のスマートフォンの数字を確認する。

　あろうことか、その全てが０時を映している。

　今日という日が終わり、翌日を迎えたことを知る。

　瞼は重く、頭はガンガンと脈を打ち、手足を引きずるようにしなければベッドにすらたどり着けない。

　表現のしようがないその体のだるさ。

　鉛のようだ、と初めに例えたのは誰なのだろう。

　適切な言葉を生んでくれてありがとうと思う。

　しかしなぜ私はこんなにも疲れ果てているのか。

　起きようとした時間には起きれず、朝ごはんを摂ればすぐに眠くなり、耐えられぬ睡魔に身を委ね。

　気がつけば数十分もの記憶がない。

　ああ、やってしまった。また時間が消えている。

　ただでさえ忙しい日常なのだ。使える隙間は全部使い、やるべきことではなくやりたいことを進めたい。

　なのに現実というやつは、どうしてこうも上手くいかないものか。

　思考を切り替え、ヘッドフォンを装着。

　いつも通り川のせせらぎを聴きながら、リラックスしてキーボードに指を置く。

　画面に映し出された文章を上から読み進め、描写の追加や変更に身を注ぐ。

　曰く、執筆である。

　順調な滑り出しかと思いきや、一つ躓くだけで全てが崩れ去る。

　集中は途切れ、瞼の重みが再来し、体を睡眠へと誘導する。

　いいや、ここで負けてはだめだろう。言い聞かせ、どうにか文字を見ようとするもぼやけて形が捉えられない。

　最近になって思うのだ。

　ぼやけているのは視界ではなく、己の頭ではないか？　と。

　仕方なく席を立つ。

　畳に転がり天井を見る。

　白く光る電気が眩しい。

　半分しか開かない目を更に半分にする。

　スイッチ一つでオンオフを切り替えられる電球。

　羨ましい。おかしくなった頭はそんな感想を出力する。

　ほとんどなんにも手につかず、ただひたすら己の体を正常にすることだけを考え、何を思ったか急に片付けを始めては精を出す。

　その気合い、なぜ必要なところに向けられないのだろう。

　──ああもう、どうでもええわ。

　ベランダに出るなり大声で叫ぶ。

「うっじうじすんな、くそがーーーー！！　前ッ！　向けやぁああああッ！！」

　◇

　と、こんな文章を夜寝る前に書いていました。

　はじめましてこんにちは。ほくろこと、さんれんぼくろです。

　◇以降は次の日のお昼休憩に書いております。

　昨日のほくろは相当眠かったのでしょう。これほんとに自分が書いたのか？　くらい記憶も起承転結もないのですが、なんだか消すこともできず（使い方が間違ってそうな単語はご愛嬌）しゃーない残してやるかー、みたいな気分でエッセイになりました。エッセイってなんだっけ、とも思いました。

　なんしか、あれです。とりあえず休息とろうぜって話。限界が来る前に養生します。

　前に比べると明らかに執筆量は減ってるし、しっかり寝てるはずなので、ただのお休みじゃなくて自信を取り戻す行動が必要なのかも。

　自分を可愛がる時間を作る。

　自分を認められる自分になる。

　この二点、忘れず生きていきたいなぁ。

　そんなことを思った六月十三日でした。