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さよならの後に

夢に久遠さんが出てきた。

何も言わずに、ただ笑っていた。

青く透ける光の中で、何も言わないのに、全部伝わるような気がした。

目が覚めると、胸の奥がひどく静かだった。

（ああ、本当にいなくなったんだ）

そう実感した朝。

教室のざわめきが、今日は少し遠く感じた。

隣の席の上条さんは、何も聞いてこなかった。

それだけで救われるような気がして、私は静かにノートを広げた。

一時間目の数学。

数字を追っているふりをしながら、ぼんやりと考えていた。

“久遠さんが好きだった”という気持ちに、ようやく自分が追いついたこと。

でもそれは、もう伝えられないこと。

どれだけ心を傾けても、もう届かない場所にいること。

涙は出なかった。

ただ、胸の奥が少しだけ重かった。

（あの人はもう、どこにもいない）

でも、心のなかに“いた”ことだけは、確かだった。

◇◇◇

昼休み。

上条さんが、ジュースを2本買って戻ってきた。

「はい、まひるにはカルピスソーダ」

「……ありがとう」

受け取った瞬間、手が少し震えていた。

上条さんは何も聞かずに、ただ一口飲んでからぽつりと言った。

「ねえ。さみしい？」

私は答えなかった。

けど、それだけで伝わったらしい。

「……そっか」

上条さんはそれ以上、何も言わなかった。

ただ黙って、私の隣にいてくれた。

（あの人と話してた時間、ほんの少しだったのに。こんなに苦しいの、なんでだろう）

わからないまま、ただ時間だけが過ぎていく。

⸻

放課後。

教室に残っていたのは、私と相沢さんだけだった。

カバンに教科書を詰めながら、彼女がぽつりと言った。

「……全部、終わったんだね」

「……うん」

その言葉を、彼女がどういう気持ちで言ったのかはわからない。

でも、どこか安堵に似た空気が漂っていた。

「よかった」

「え？」

「あなたが、もう苦しまなくて済むなら。

それで、いい」

一瞬、言葉の意味がわからなかった。

でも、彼女の顔を見てすぐに察した。

（この人はずっと、私のことを見ていた）

私が苦しんでいたのも、迷っていたのも、全部。

そしてその視線は今――“あの人”じゃなく、まっすぐに私を見ている。

「……どうしたの？」

「べつに」

「最近、優しい」

「最初から優しかったけど」

「うそ」

「うそじゃない」

私は、ふっと笑った。

それは本当に久しぶりに、自分からこぼれた笑顔だった。

相沢さんが、それを見て少し目を見開いて、そしてそっと目を逸らした。

その横顔に、さっきまで感じていた重さが、少しだけ溶けていく。

◇◇◇

夜。

ベッドに横たわりながら、私は天井を見つめていた。

久遠さんのことを思い出しても、今はもう胸がぎゅっと痛むことはない。

あの人はちゃんと成仏して、

私はちゃんと“好きだった”って気づけた。

たぶん、もうそれでいいんだ。

だけど、まだ。

まだ、“今ここにいる誰か”の視線が、気になっている。

今も私のことを見ている、あの人。

見られていることに、ようやく気づけるようになった私は――

ようやく、前を向く準備ができたのかもしれない。