第13話 軸の揺れに名前をつけるなら
遅くなりました。
昨日も帰りが遅くて、投稿する前に寝てしまいました笑
今日も駄文にお付き合いください
昨夜のことを思い返す。
突然、何かが胸の奥で破裂したように、パニック症状が襲ってきた。
呼吸が浅くなり、心臓の鼓動が軋むように早くなり、吐き気と寒気が波のように押し寄せる。
あの瞬間だけ、俺でも僕でもなく、ただ無防備に怯える“誰か”になっていた。
その余韻が消えないまま迎えた朝。
演習は12:30からだったはずなのに、気づけば12:00を過ぎていた。
完全に油断していた。
オンラインで良かった、と心から思った。
目を擦りながらパソコンを開き、教授の声を聞く。
しかし、半分以上は意識の外へ流れていった。
ただそこに座っているだけの、空っぽな僕がいた。
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今日の演習には、例の友人――俺が片思いしていた相手――がいた。
彼女が画面に映るだけで、俺はゆっくりと戻ってくる。
僕の不安の影が、少しずつ薄まっていく。
気づけば演習は15:00まで長引き、
終わる頃には微妙な疲労と、どこかの期待が混ざった感覚が残っていた。
演習後、彼女と連絡を取っていた。
言葉を打つのがだるくなり、電話に切り替えた。
声を聞くと、言葉は滑らかに流れていく。
その流れで「ご飯行く？」と自然に誘いが決まった。
三連休の初日。
俺には予定がなかった。
だからこそ、この誘いが心の中心を温めた。
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食事をしたあと、ドーナツを買って、彼女の家に向かった。
他愛もない会話から、小さな冗談まで、ゆっくりと積み重なり、
最終的には哲学の議論になった。
話していて思った。
まるで恋人のような時間だ、と。
彼女は言った。
「最近、あなたに好意を持ち始めてると思う」
それだけで胸が熱くなった。
でも彼女は続ける。
「でも今、やらなきゃいけないことが多くて……終わったらちゃんと考えたい」
理性と欲求の綱引きが、その一言に全部詰め込まれていた。
22:00を過ぎた頃、帰ろうとした俺を、彼女は引き止めた。
あれは、理性よりも欲求が勝った瞬間だったのだと思う。
俺自身も同じだった。
気づけば23:00をまわっていた。
帰り際、彼女は少し寂しそうにドアを閉めた。
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一緒に作業をしようと提案した時、
彼女は「一緒にいると、くっついていたくなるから無理」と言った。
その言葉は妙に現実的で、妙に可愛らしかった。
個人の部屋というプライベートの密度は、人間の欲求を増幅させる。
思い返せば、大学で一緒に過ごしていた日は、お互い別のことをしながらでも作業が進んだ。
だから、二人でいることと作業の両立は不可能ではない。
ただ、場所が違う。
関係の温度が違う。
だから欲求が勝つ。
彼女の言葉は、人間性の正直な部分をそのまま見せていた。
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ふと、二年前のことが頭をよぎった。
あの頃、俺（いや、多分“僕”だった）は余裕がなくて、
当時の彼女を半ば放置する形で研究に集中していた。
怒らせたのは当然だった。
自分は不器用で、ひとつのことにしか集中できなかった。
今、同じ過ちを繰り返す気はない。
俺は、かつてよりずっと成熟している。
やるべきことはやる。
余った時間で人のために動く。
そのスタイルは崩さない。
でも、今の自分の軸はどこにあるのだろう？
卒論は終わった。
院試の英語は研究とは関係がない。
やりたい研究もあるのに、今はその状態にない。
――俺は、どこに重心を置いている？
きっと、本当の軸は研究なのだと思う。
だからこそ、彼女のような人なら、恋人と研究を両立できるのではないかと
密かに期待しているのだろう。
俺にはできなかったことを、
彼女ならできるのだと。
⸻
深夜、帰り道を歩きながら思った。
俺は一度彼女に振られている。
それなのに、今こうして隣にいられていいのだろうか。
幸せを感じてもいいのだろうか。
――答えは、たぶん「いい」だ。
人は過去の失敗を、未来の幸福の根拠にする必要はない。
不器用だった僕も、慎重な俺も、今日の彼女も、全部が“今”を作っている。
そして今日の俺たちは確かに幸福だった。
歩きながら、ふと気づく。
軸は研究かもしれない。
でも、支えているのは人だ。
彼女との関係は、無意識に俺の中の重心を変えつつある。
そんなことを考えながら、静かな夜を帰った。
今日の俺は、たしかに生きていた。
僕も俺も、どちらもほんの少しだけ
幸福の方向へ傾いていた。
今日(昨日)は個人的にはとても充実した一日だったとおもいます。
今日は夜にも投稿する予定ですので、また駄文にお付き合いください。
今の自分には、やることも、やりたいこともあります。
人生を歩んでいる実感があります。
生きる希望がなかった頃なんてなかったかのように、希望に満ち溢れた人生だとおもいました。
今回も駄文にお付き合いいただき、誠にありがとうございます。
