オネ×ショタ×ボン

０１２ 狂華乱舞

最初は分割して投稿しようと思ったんですけど、途中で区切る場所が無くてこうなりました。なのでちょっと長いです。

ギリギリまで推敲してたんですが、今回も難航しました・・・

読み辛かったらすみません。

暴力表現あります。注意してください。

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こうして思い返してみると、間違いばかりの半生だった。

私はいつもここぞというときに間違える。

それでも小さい頃はまだ良かったように思う。

私は両親のすすめるまま、家が出資する幼稚舎からの一貫校に通っていた。

今でも覚えている。

入学式の自己紹介、姉崎と名乗るだけで、その場の誰もが息を飲んだこと。

その直後から、教師達は私を腫れものを扱うような、

慎重に、そしてぎこちない接し方をするようになった。

それがクラスメイトにも伝播していくのには、

そう長くはかからなかった。

おそらく親からも言い聞かせられていたのだと思う。

それを知ったのはずいぶん後になってからだったけれど。

せめて私から声をかければ、少しは改善も望めたのかもしれないけれど、

元から人見知りの私が声をかけることはなく、結果、孤立していった。

少しは声をかけてくれる人はいた。

でもそれは業務上であったり、学校生活上の必要最低限の報告程度。

ならばと、勉学に、修練に励んだ。

自分を磨けば人は自然と集まるもの、と母から教えてもらったから。

しかし、学校で結果を出せば出すほど、一番をとればとるほど、人は遠巻きになっていった。

それ以後、私は他人に望むことを捨てた。

ただ自分だけを信じ邁進する。

そして私は中学卒業を機に、別の学校への編入を両親に願い出た。

誰も私を理解しようとしない場所。

私を受け入れない学校に未練などなかった。

そして私はひとり、姉崎を知らない街へとやってきた。

高校入学初日の自己紹介で、誰も姉崎に反応しないことに感動した。

ここならやっていける。

初日から声をかけてくれる人もいた。

まだ名前を教えあっただけだけれど、ここは私を受け入れてくれている。

やはり問題はまわりにあったのだ。私は悪くない。

そう思った。

本当に、私は甘い。

きっかけは何だったのか。

学校生活にも慣れ、冬服が夏のそれにかわる頃。

ある日学校へ行くと、私の上履きが消えていた。

仕方なく訳を話し、教師にスリッパを借りて教室へ向かう。

そして教室のドアを開けると、そこはもう私の存在を許さない場所になっていた。

昨日まで話していた人たちが、私を居ないものとして扱う。

そこかしこから聞こえてくるのは、煩わしい嘲笑。

体の芯から凍えるような・・・

その日から悪夢のような日々が続くことになる。

私はここでも間違えてしまっていた。

自分で選んだ結果の末路。

両親に相談することも憚られた。

間違い続けた私は間違いを起こす可能性に臆病になり、

諦念が私を動けなくしていった。

誰にも相談できぬまま一年が過ぎた。

そして－－－

高校２年の夏の日、私は翔太に出会った。

最初、私を妖怪と決めつけた人。

汚れた私の手を、躊躇わずに握ってくれた人。

泣いている私に、ずっと優しい言葉をかけてくれた人。

そして、こんな私と友達になってくれた人。

その日あったことを、私は絶対に忘れない。

死んでも、忘れない。

彼の名前は、和泉翔太君。

少し乱暴な言葉使いの、笑顔の素敵な小学６年生。

けれど乱暴でも彼の言葉はどれも心地よくて、触れた手は凄く柔らかくて、

私はすぐに彼の虜になった。

逢うたびに、私の願望はとめどなく膨れ上がっていく。

いつもそばにいたい。寄り添って居たい。

もっと触れて、そして抱きしめてほしい。

もっと、もっと、もっと、もっと・・・

翔太は私のすべて。

そう思うたび、

アンタの触れたものなんか、汚くて使えないから－－－

わかってるよ。

そんなのよくわかってるから。

望まないから。

分際を弁えるから。

翔太が欲しいなんて思わないから。

代わりに私の全てを捧げるから。

翔太の側にだけは居させてほしい。

けれど、けれど、けれど、けれど、

何度も、何度も、何度も、何度も。

刷り込まれたあの言葉が私を戒める。

私は汚い。もう救いようがないほどに。

自分から動くことはせず、相手の気持ちも理解せず、

ただ自分には合わないからと切って捨てた過去。

だから人は近寄ってこないし、いたとしてもあんな奴等だけ。

まわりからも捨てられた私。

私が汚してしまった体操服。

弁償することでしか償えないと思っていた。

でもその汚れを、彼は洗えば落ちると言ってくれた。

お前は汚くないと言ってくれているような気がした。

だから私は念入りに洗って、アイロンをかけて、返す日を待ち望む。

けれど、いざ返そうとしたら惜しむようになった。

また汚い私が顔を出す。

学校帰りに翔太の姿を見た。

何人かの友達と笑ってた。

声をかけて、ありがとうの言葉と一緒に渡せばいいだけなのに。

翔太とのつながりが消えてしまいそうで、私は先延ばしにした。

私はここでも間違えた。

結果は、酷いものだった。

彼に怪我を負わせることになった。

もう私は彼に会うべきではないのかもしれない。

なのに翌日には厚かましくも、翔太の家にまで行ってしまった。

汚い私はそれでも彼に会いたかった。

本当に、どうしようもなく浅ましい女。

会ってどうするとか。

どんな話をするのとか。

まったくわからないままに。

あの時の公園で、何かを聞きたかったはずなのに。

それも酷くあやふやで。

そもそも会わせる顔すらないはずなのに、

それでも一目会えたらと思って行ってみたけれど、結果は会えずじまい。

翔太のお母様らしい人には会えたけれど、何も言えずに帰ってきてしまった。

怪我の具合はどう？

熱は出てない？

お母さんに心配されなかった？

もしかしたら、そんなことを聞きたかったのかもしれない。

でも、きっと違う。

それよりもなによりも、もっと聞きたいことがあって、

でもうまく言葉にできない。

もう一度翔太に逢えば思い出せる気がする。

翔太－－－最後に見たのは震える背中。

あの時の翔太の声が私を傷む。

鋭い刃となって私の心を切り裂く。

これならどれだけ殴られた方がましだったことか。

どの口が『死にたい』などと言えるのだろう。

暴力よりもなによりも、もっと苦しいことがここにはあったのに。

それを今になって痛感する。

本当に、私はどうしようもない。

それでも朝は毎日やってくる。

鬱々とした私を滑稽だとあざ笑うかのように、きっちりと。

忌々しい思いで身を起こす。

いつものように学校へ行くために。

学校へなんか行きたくなかったけれど、たぶん行かないと翔太が怒る気がするから。

私は制服に袖を通し、靴を履き、電車に乗って学校へと登校する。

正面玄関を抜けて、昇降口へ。

周囲では互いに朝の挨拶をかわす人たちが行き交う。

だけど私に声をかける人はいない。

それは仕方のない、いつものこと。

私はこの学校で一番まずい連中に目をつけられてるから。

誰だって、あの女には関わりたくない。

靴を脱いで、上履きに履き替える。

すると横から伸びてきた手が、靴を入れようとした扉を叩きつけるように閉じた。

シン－－と静まり返る昇降口。

振り返り見れば、大勢の生徒たちが私を見ている。

そしてあの女がいた。

名前は・・・忘れた。

憶えておく必要がないから。

後ろに控えている女二人も同じ。

正直、見かけが同じでわからない。

昨日までの私なら振るわれる暴力に怯えるだけだったけれど、今はそれどころじゃない。

この程度のことで怖がっている場合じゃない。

私にはもっと考えるべきことがあるのだから。

翔太のこととか。

翔太のけがの具合とか。

翔太の、翔太の、翔太の・・・いけない。

はやく授業を受けて、帰らないと。

そして今日こそ、絶対に翔太に会う。

どうしたらいいのかなんて、まだわからない。

なら会ってから考えればいいだけのこと。

だから私は閉められた扉をもう一度開けて、靴を入れて教室に向かう。

すると静まり返った昇降口が騒然となる。

五月蠅い。

騒ぐ意味が解らない。

「姉崎ぃ！」

誰かが私の名前を呼んだ。

あの女だった。

呼ばれた意味が解らない。

「なに？」

本当に煩わしいのに。

「あたしを無視すんじゃねえよ！」

「してないわ」

「してただろうが！今！！」

「そう。ごめんなさい。じゃあ、もういい？」

謝ったのにその女は私の胸ぐらをつかみ上げ、廊下の壁に突き飛ばす。

少し痛かったけど、翔太の受けた痛みほどじゃない。

「なんだよ。昨日までと違ってずいぶん強気じゃん」

「・・・・」

本当に、意味が、解らない。

「あれか？翔太君のおかげかなぁ？」

醜悪で汚らしいケツの穴が翔太の名前を口にした。

すごく、すごくイラつく。

勝手に翔太の名前を呼ばないでほしい。

翔太が汚された気がする。

「でもさ。残念。あんたの愛しの翔太君。あたしらが潰すから」

「そうそう。今日から追い込みかけるって、あーしの彼がマジギレで言ってたし、小坊なんて一発でしょ」

「ひゃははは。ざーんねん。あんたと関わったばかりにねぇ。あの時もブルブル震えて、マジ情けねえガキで笑えたし」

ああ・・・ようやく分かった。

私の聞きたかったこと。

同時に答えもこの女のおかげで、わかってしまったけれど。

『なんで翔太は怒ったの？』

そう聞きたかった。

今は解るよ。

とても。とてもよくわかる。

大切な人が馬鹿にされたら、危害を加えられたら、それはきっと、怒っていいことなんだ。

なら、私がこれからするべきことは決まった。

私は今、怒ろうと思う。

翔太のために。私の大切な人のために。

間違えることに恐怖して、歩みを止めるのも今日限り。

「ほら、どうするぅ？今すぐ、ここであたしの靴を舐めたら、考えてあげてもいいけどぉ？」

「必要ないわ」

「ハハハ。うわぁコイツ彼氏見捨てやがった」

「違う。そんなの私が守ればいいだけのことだもの」

まずは目の前の女。

胸元を掴む手を、身体の回転を利用して剥がす。

掴んだ手をそのままに重心を移動、腰を起点に投げた。

ふわりと人形のように大の字で空中を独楽のように舞う女。

何も理解していない呆けた顔が可笑しかった。

鈍い音がリノリウムの廊下に響き渡る。

誰もが驚愕する中、私はもう一人の腕を掴んで床にたたきつける。

もちろん受け身なんて取らせない。

死なないように落下地点は気にするけど、痛みだけは存分に。

残り一人。

逃げようとしていたけれど、そうはさせない。

一気に間合いをつめて投げる。

彼女は無様な悲鳴を廊下中に響かせて空を舞った。

それで終わった。

あっけない。

ほんとうにあっけない終わりだった。

佇む私と床に這いつくばる肉が三つ。

ああ、忘れるところだった。

しっかりとトドメだけは刺しておかないと。

禍根を残しては後々面倒になる。

翔太に危害が及ぶといけない。

私はいまだ痛みに呻く女に近寄り、背中を踏みしめる。

腕をとり、関節を極めれば、ほらもう逃げられない。

受け身をとらないから、次の行動ができないのよ？

一番最初に投げたのにね。

本当に鈍（とろ）い女。

少し深く捩じるだけで、豚の様な悲鳴を上げてくれた。

もう五月蠅いなぁ。

それに涙と鼻水と涎でぐちゃぐちゃじゃない。

人に見せるものじゃないわよ？その表情。

ああ、でも豚なら仕方ないのかな？

正直、顔を近づけるのも嫌だったけれど、

背に腹は代えられないと、私は我慢して豚の耳元でそっと囁く。

これ以上怯えられてもいけないから優しく、そして丁寧に。

「もう私達には関わらないで。煩わしいの。

吠えるのは豚小屋だけにしておいて？

次は潰すから」

そうしたら、すごく大袈裟に頷いてくれた。

そんなに何度もしなくてもいいのに。

ちょっと馬鹿みたいよ？

でも、やっぱり誠意って大切だと思う。

誠意と真心を尽くせば、豚にもちゃんと通じるのよ。

その点、翔太は凄く紳士で誠意の塊みたいな人だった。

私も翔太みたいになれればいいのだけれど、まだまだだと思う。

戒めを解いてあげたら、その豚は怯えた悲鳴を上げて私から逃げた。

残りの二匹も私を悪魔を見るような目で見ると、あっという間に教室の方へ走って行った。

ちょっと傷つく。

馬鹿ねぇ。

教室でもまた会うのに。

ああ、でもちょうどいいかな。

お礼を言い忘れたから。

「おかげで全部わかったわ。感謝してる。よくも、ありがとう」

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萌絵ははっきり言って黒いです。もう真っ黒。

翔太以外はカスだと思ってます。

今回、萌絵の黒さとか弱さとか黒さとか、ちゃんと表現できてるか自信ないです。本当に