キャッシュレス専門店

　夜。とある繁華街の店にて……。

「ふぅー、うまかったなぁ……」

「ははは、ありがとうございます」

「はは、いや、どうも。じゃあ、お会計お願いします」

「あいよー！　じゃあ、お好みの決済方法をどうぞー」

「はいはい、現金で」

「ああ、うちキャッシュレス専門なんですよ」

「え？　ははは、あの、現金しか持ってきてなくて……」

「ええ！？　それは困りましたね……」

「ええ、ははは。まあ、今回だけはということで、現金でよろしく……」

「だから現金使えないんですよぉ。それに特別扱いはねぇ」

「いや、え？　使えないことあるんですか？　通貨ですよ？」

「うーん、キャッシュレスなんでねぇ、クレジットカードとかでないとねぇ」

「いや、あの、今泊ってるホテルの近くだったんで、お札とまあ小銭だけ持ってけばいいかなって思って、ほら見てわかるでしょ？」

「うーん？　ホームレスさん、ということがですかぁ？」

「違いますよ！　上下スウェット！　ホテル泊まり！　取りに帰ればカードくらいありますよ。ちょっと待っててください」

「いやぁ、でも……そう言って逃げるでしょ？」

「逃げませんて……大体なんで完全キャッシュレス……」

「防犯面とまあお手軽さ、衛生面ですかねぇ。ほらぁ自分、ちょっと潔癖症な面があるじゃないですかぁ」

「知らねえよ！」

「店の方針に客が口を出されてもそれこそ『知らねえよ』ですがねぇ。ああ、客じゃないか。お金を払わないならね」

「いや、つい大きな声出したのは謝りますけど、違いますって……じゃあ、警察でも呼んだらいいじゃないですか。この通り、払う意思はあるんだから」

「呼んでくださいでしょう？　スマホも持たざる者なんですからぁ」

「だからそれもほら、ホテルに忘れて来たんですよ……ねえ、いいでしょう？　ほら、お釣りはいらないんで、なんなら有り金全部どうぞ、ほら」

「うーん、でもそれ、擦り付けてません？」

「はい？　擦り付け？」

「ゴシゴシ、ゴシゴシ、ゴシゴシとぉ！　そのお札、股間に擦り付けてませんか？

したでしょ？　シャワーを浴びたんだよね？　じゃあその水分を取るのにちょうどいいやぁとか思って」

「しませんよ……なんですかその発想、怖い……」

「怖いのはこっちだよぉ！」

「な、なんなんですか、急に怒鳴らないでくださいよ！」

「いやね、たまにいるんですよぉそういう人……ニヤニヤ、ニヤニヤ、ニヤニヤと、どっかの店で、バイトの女の子とかを狙ってねぇ、はいどーぞポン！　と汚ねぇモノを擦り付けたお札をさーあぁぁぁ！　肖像画の人の名前を呼んでシコシコ、シコシコ、シコシコォ！　してたかは知らねぇけどよぉぉ！」

「いや、しませんて！　そんなこと！」

「五百円玉もケツの穴の中に入れたりよぉ。ポンポン、ポンポン、ポンポン！　ウミガメみてぇに出してよぉ！」

「してないっての！　もういい加減にしてくださいよ！　ほら、警察でも」

「ポリポリ、ポリポリ、ポリス！　そう言やぁこっちが怖気づくと思ってんのか！」

「なぜポリスと……いや、別に怖気づくとかそんな」

「騒ぎを大きくして困るのはあんたもでしょう？　警察沙汰なんて会社に知れたら困るでしょうに」

「……困りませんよ別に」

「はぁ？」

「無職ですし」

「無職なんかい」

「あと、本当はカードも止められてますしね。スマホも売りましたし」

「キャッシュレスレス……」

「だいぶ前にクビにされたもんでね。おまけに借金。自殺する前にパーッとってやつですよ。で、呼んだらどうですか？　警察」

「呼べるかよ。うち違法風俗だし」

「違法かよ」

「カード情報とかも抜き取るしね」

「うわぁ、極悪」

「現金とか計算よくわからないし、この国の人間じゃないんで」

「へぇ、意外」

「ムカつくから擦り付けるしね股間」

「お前がやるのかよ」

「で、無職なんだって？　政府は何もしてくれないよねぇ。いや、ちょうどね事業広げようと思ってて人手が足りないんだけど、お、やる？　いいねぇ、一緒にこの世の中を汚してやろうよ。ヌメヌメ、ヌメヌメ、ヌメヌメとさぁ」