優しい世界

　がばり、と。

　勢いよく体を起こして朝を迎えた。顔を伝う幾筋もの汗が不快だ。呼吸が苦しくて心臓の鼓動は早鐘のように響いている。少しずつ意識が覚醒していって、それでも、先ほどまで目の前で、目の前だと思っていた場所で目撃した出来事が何度も何度も、繰り返し繰り返し頭の中で再生されて、自分が本当に現実に戻ってきたのかを疑わしくさせる。

　　××と××と××と…。

　これほどまでに意識をかき乱すような出来事だったはずなのに、目が覚めたせいで少しずつ、自分が何を見たのかを忘れていく。断片的で曖昧な、形だけの印象ばかりが、それでも自分の体に刻まれていくような感覚。自分はいったい何を見ていたのか。自分は何に対しこれほどまで意識を乱しているのか。手元に残った印象のかけらを、無理やり何とかつなぎ合わせていく。　

　公園…、だっただろうか、広場だったような気もする。もしかしたら橋の上だったかもしれない。目に焼き付いたオレンジ色からして時分は夕暮れ。いや、やはり公園であっていただろうか。たぶん手ぶらで、いやそれはどうでもいい。あとは…、あとは……。

　うまくまとめられない。呼吸も、鼓動も収まってきたが、そのせいで逆に夢の中の出来事から徐々に意識が離れ始めていた。

　人。

　人だ。

　誰かと一緒にいたはずだ。

「××××。××が××××××。×。」

　なんといっていたか、うまく思い出せない。だが相手の口元だけ、やけに明瞭に思い出せた。目に焼き付く赤。オレンジ色の空に負けないような、赤。なぜかその相手の、その女の唇の色が気持ち悪いほど鮮明に。

そして。

気づくとベットを飛び出していた。部屋が、廊下が、玄関が、階段が。景色が次々に横を通り過ぎていく。そんなことどうでもいいのに変に頭の中に居座ろうとする。でも、それに腹を立てていられないほどの必死さで、走る

「あなたが、××××だから、××××が×××。」

　言葉はいまだ思い出せないし、顔はおろかシルエットさえも思い出せない女の姿。ただ、ほんの少し残った印象と、悲しいとも、うれしいとも言えないような女の口元。それだけあれば十分で。なんとなくこの後の展開が、読めるような気がした。読めてしまう気がした。だから、走った。

少し夢が見たかっただけ、というと、とても皮肉的な響きだと笑えてしまうが、本音を言えば全くそんな感じになる。ただ夢を見たかっただけだった。ただ夢を見ていたかっただけだ。

それでも、あの言葉は。それを全部。

自分はただ本当に。

気づくと目的地についていた。息が苦しくて、足も震える。それでも自分は目の前にある扉の取っ手に手をかけた

鍵はかけられていなかった。

細く長い廊下。前に来たときは荷物があったせいで通るのに難儀して、そのことを愚痴ったのだったか。あの女に。

先ほどまであんなに急いでいたのに、ここにきて急に怖くなった。明かりがなく、奥まで見えない廊下。その先にある景色が、自分にはもう、見えているように感じる。根拠のない確信のようなもの。

それでも。

廊下は古いせいか歩くたびにギシギシきしむ。音が響く度、自分の一歩一歩がいやに意識させられた。歩きながら、ここ一か月ほどのことを思い出した。そして、その前から続くもろもろの事柄も。何度も何度も頭の中を通り過ぎていく。

廊下の突き当りの曲がり角まで来て、一度立ち止まった。

この先に。

意を決して廊下を抜ける。そして。

「…………。」

暗い部屋の中に白熱電球が一つ。ジジジと音を立てながら、八畳ほどの部屋を照らしていた。

「……あぁ……。」

そしてその真ん中、部屋の中心に、乱雑に積み重ねられていた。一つではない。いくつも。ちょうど膝丈ほどまで、積み重ねられていた。

「ああぁ…あああああああぁ…」

それが何だか知っている。それが何だか知っている。

踏み出すのもつらい足を無理やり動かして、のろのろ部屋の中心までいってひざまずく。パシャリッという音が静かな部屋の中に気持ち悪いほど響いて、消えていく。足にまとわりつくようなぬるい感覚が、とても不快だ。でも、それ以上の不快を、知っていた。

震える手で積み重ねられたものに手を伸ばす。一番上に置かれた物を手に取る。

首だった。

女の生首。それも、知っている人間の。

持ち上げると、さらりと髪が手にかかり、一瞬驚く。もしかしたら生きてるのだろうかと、変なことを考えてしまった。

それでも、指を這うぬちゃりとした感覚と冷たさ、そして、ぞっとするような女の死に顔。その唇の色が、白熱電球に照らされて赤く赤く、輝いていた。

「××××……。」

思わず首を抱きしめた。それは、女のことが愛しいなどという吐いて捨てるように転がった甘い理由などではない。この女とのかかわりなど、ほんの少しのものだ。そんなロマンチックな理由からではなく。ただ、自分がかわいそうだと、感じたからだった。

どうしてこうなった。

自分が悪かったのだろうか。それとも、この女に責があるのだろうか。夢の中にいたいと願うことは、そんなに悪いことなのか。ほんの少しの安寧を握りしめることはそんなにもいけないことか。

わたしはただ、本当にただ、

優しい世界で生きたかっただけだったのに。