働きたくない病で超絶美少女にTSした。石油王と結婚するためにパンツを売ろうと思う

第五話 せっかく超絶美少女になったので、ファーストキスをくれてやろう

　『壁ドン』というのは本来、ニートが壁をドンッとやることで、親にご飯を持ってきてもらうことを指す言葉だったはずだ。

　さすがの俺でも、そこまでやったことはない。

　超越者向けだ。素人(しろうと)にはおすすめできない。

　その後、うるさい隣人とかを牽制(けんせい)するために壁を殴る行為を指す言葉に変わった。

　そこら辺までは、ネット民特有のブラックユーモアを含んだ用語だった。

　それがどうだ。

　昨今(さっこん)の壁ドンは、ネットとか見ない一般人御用達(ごようたし)の言葉に変わってしまった。

　一種の胸キュンワードとして、すっかり定着してしまった。

　どうしてくれる。

　俺たちの壁ドンを返せ！

　なんて思っていたが、よく考えたらそれどころじゃなかった。

　俺は今、小次郎によって壁際まで追い詰められている。

　なんだこの状況は。

　これでは、俺が、俺たちが、必死に抵抗を続けてきたはずの、多数の一般人による『壁ドン』の不法占拠に屈することになる。

　そうなったら、時に励(はげ)ましあい、時に罵(ののし)りあってきた全国のお前らを裏切ることになってしまう。

　小次郎、お前にそこまで許した覚えはないぞ。

　調子に乗りおって。

　とか考えていると、小次郎の顔が近づいてくる。

　ふざけるな。

　急過ぎるだろ。

　強く目をつぶって身構えていると、声がかかる。

「嫌か？」

「……嫌とかじゃないけど、ちょっと待って」

　やつの壁ドン態勢に若干(じゃっかん)のほころびが生まれた。

　俺は、この一瞬のスキを見逃さなかった。

　迅速(じんそく)に腕をすり抜け、壁ドン状態を脱した。

　九死に一生を得た。

　追手がかかる前に、洗面所に向かう。

　そして、歯を磨いた。

　いつもより念入りにだ。

　およそ一時間ほど歯磨きをし、ガラガラペッみたいな苦い液体のやつも百回ほどやっておいた。

　なんだか口の中がピリピリした。

　くっ、小次郎のピリピリが空気感染しているのだとしたら、どうしてくれる。

　ミイラ取りがミイラになってしまったことになる。

　全国のダラダラーに申し訳が立たない。

　次に髪をとかし始めた。

　俺の髪は超サラサラで光沢のある超絶美少女に相応しい美髪だ。

　だが、さすがに寝起きともなると、一糸乱れぬほどとは言えない。

　そこで俺は家を出た。

　だが、近所にある唯一の美容院に向かったわけではない。

　あの美容院のおばちゃんは、明るくて良い人ではあるが、この片田舎に来て数十年になるそうだ。

　ライバルのいない環境で、全盛期の能力を保ち続けているとは限らない。

　この太平の世が、おばちゃんの刃物を振るう腕を鈍(なま)らせた可能性は高いだろう。

　だから俺は、バス停に行った。

　時刻表とかを調べてなかったので、二時間ほど待った。

　その間ふと『ああ、この時間は何パンツ分だろう』なんて思ってしまった。

　良くないな。

　俺は小次郎との結婚を期に、その稼業から足を洗ったんだ。

　だが、今でも下着の通販サイトとかを見ていると、つい考えてしまう。

　『え！　これで一枚あたり二百円！？　四千円いけるよこれ！』などと。

　染み付いた習慣は、そう簡単には消えないものだ。

　そう考えると、あの美容院のおばちゃんでも良いような気もしてきたが、バスが来てしまった。

　ここまで待ったのが無駄になると悔しいので、乗り込む。

　そこからが長かった。

　まず駅でまた二時間待った。

　しかも、ここには急行とかそういう概念(がいねん)はない。

　むしろ、最後まで行ってくれたらラッキーくらいの心構えが必要だ。

　何時間もかけて、ようやく多少都会までついた。

　この駅には、何軒か美容院があるだろう。

　だが、こんなところで妥協するわけにはいかない。

　戦場に例えるなら、ここは小競り合い程度の場所だ。

　おばちゃんにとっては、こんなところ戦場とも呼べないだろう。

　何しろあのおばちゃんは、超都会から来ている。

　さらに電車を乗り継いで、またバスとかも使って、空港まで来た。

　席はあるのかって？

　侮るな！

　ここに来るまでの異常に長い時間を使って、ネット予約しておいた。

　え、チケットは大丈夫かって？

　俺を甘くみてもらっては困る！

　俺はあれから大きく成長している。

　なぜなら今は、ただの超絶美少女ではなく、超絶美少女嫁だ。

　チケットレスシステムについては、ほんの二時間ほどで理解出来た。

　こうして俺は、おばちゃんが昔いた戦場……もとい超都会までやってきたわけだ。

　だが、向かうのは美容院ではない。

　ヘアサロンだ！

　いいか、もう一回言うぞ。

　ヘアサロンだ！

　超都会ではな、美容院をヘアサロンと言うんだ。

　どうだ、驚いたか？　ふふ。

　ヘアサロンのなんかチャライ感じのネエチャンに色々聞かれたが『と、とりあえずなんかカワイイ感じで』と答えておいた。

　勘違いするなよ。

　よく分からなかったから、そう答えたわけじゃない。

　こういうのはプロに任せるのが一番なんだ。

　ネエチャンは髪を切っている間、よく分からんことをずっと話していた。

　人と話す時に専門用語を使うな。

　だが『あれ、もしかしてノーメイクですか？』という言葉だけはギリギリ理解出来た。

　俺は化粧というものをしたことがない。

　なぜなら俺は、そんなことしなくても、超絶美少女だからだ。

　これ以上美しくなってどうする。

　あと単純にめんどくさい。

　だが、せっかく超都会まで来たのだ。

　一回くらいメイクとやらを体験してみるのも悪くはあるまい。

　だから、チャラネエチャンに頼んで、メイクアップの店を予約してもらった。

　俺はそこで、超超絶美少女になった。

　顔はもう凄い。

　圧倒的に凄い。

　しかも、顔だけじゃない。

　爪とかまでピカピカのつるつるだ。

　もはや、美少女というカテゴリに収まるのかすら分からない。

　というか、人かどうかも怪しくなってきた。

　神かもしれない。

　いや、女神かもしれない。

　そういう次元に、俺は到達してしまったのだ。

　しかし、いくら神々(こうごう)しい美しさを持つ超超絶美少女とはいえ、時空の壁は超えられない。

　あと、電車とかも普通に待たなければならない。

　そういうわけで、俺はやむを得ず、大変な長時間をかけて、家に帰ってきた。

　玄関のドアを開けると、小次郎が駆け寄って来る。

　久しぶりに実家へ帰った時の犬みたいなやつだ。

　俺がいなくて、よっぽど寂しかったのだろう。

「待たせたな」

「……お前。……強引に迫って悪かった」

「小次郎、なぜ謝る」

　まず褒めろ。

　この究極をさらに超えた美を称える以外の、一切は不要なはずだ。

「いや、家出したから、離婚されるのかと……」

「なにを寝ぼけたことを言っている。お前には、俺を養う責任があるはずだっ！」

　ビシッと人差し指を突き出す。

　決まった。

　俺は今、超超超美しいだけじゃなく、かっこよさも兼ね備えていることだろう。

「……ああ。そうだな」

　全く、仕方がないやつだ。

　俺がリードしてやる他あるまい。

「さあ、遠慮せずに来るが良い。小次郎」

　俺はそう言って両手を広げる。

　小次郎が無言で近づいて来たので、目をつぶっておいてやった。

　目を開けたままだと、神々(こうごう)しさのあまり緊張させてしまうだろうからな。

　こうして俺のファーストキスは、無事終わったわけだ。

　具体的な感想については、ちょっと恥ずかしいから省(はぶ)く。

　だがまあ、石油王じゃなくて、こいつで良かったなと思ったことは確かだ。

　ヒゲモジャだったら、もっとくすぐったかっただろう。