夢中夜

こんな夢を見た。

望んだ全てが手に入り、望んだ立場にいる。

全て思い描いた通りだ。そんな自分の心は衰弱していた。

今にも消えてなくなりたくて、今にも全てに幕を下ろしたくなっていた。

目覚めた僕は絶望した。

あらゆる今を受け入れられず、あらゆる自分を否定している。

そんな自分がやっとの事でたどり着く、理想的な境地。

その場に立ってすら、今よりも苦しい心持ちだったのだ。

いつまでも追いかけてくる自意識から逃れる術を探している。

誰も何もいいやしないのに。

お前になんて期待していない。お前なんて視界にすら入らない。

お前なんて、お前なんて、お前なんて。

精神的自傷行為が好きなマゾヒストなのだろうか。

裏を返せば、自分への期待が大きすぎるのだろう。

期待されない、視界にすら入らない、そんな自分が紛れもない現実で、避けようの無い現実である事を受け入れられず。

いつまでも大器晩成の夢を見る。

いつまでも明日の夢を見る。

あの夢は、きっとそんな偽りの自分を。

あの夢は、きっとそんな現実逃避の自分を、殺しにきた。

今を生きろ。自分を生きろ。全てを諦めろと。

こんな夢をみた。

大切な人達が、僕を見ていた。

見つめられた僕は、死んでいた。

大切な人たちが嬉しそうで。

大切な人たちが楽しそうで。

1番の友達が僕の死体を蹴飛ばした。

好きだった女性が僕の遺体に刃物をつきたてた。

大切だった人達は、みな、笑っていた。

目覚めた僕は後悔した。

大切だという体のいい言葉で誤魔化してきた、ひどい仕打ちを。

好きならば何をしてもいいのか。

仲が良ければ何を言ってもいいのか。

見て見ぬふりをしてきた自分の蛮行は、己の目にしっかりと映っていた。

些細な事で傷つく自分が大嫌いだ。

意図と意味を補完するファンタジーの苦しみ。

誰も何もいいやしないのに。

傷ついた意思表明すらしない。

負けた気がするから。

傷ついた素振りすら見せない。

負けた気がするから。

ならば見せない矜恃を見せるか。

そんな意気地もない。

いつまでも根に持ち、いつまでも心を痛める。

自分と他人がどうしようもなく別の生き物である事を認めながら、実は認められていない。

あの夢は、きっとそんな偽りの自分を。

あの夢は、きっとそんな現実逃避の自分を、殺しにきた。

今を生きろ。自分を生きろ。全てを諦めろと。

こんな夢を見た。

なんだか分からないけれど、僕は満ち足りていた。

良くは分からないけれど、僕は幸せだった。

目覚めた僕は自殺した。

薄れゆく意識の中、幸せだった。

今を逃すまいという自分自身が。

幸せを望む自分自身が。

もっとも身近な殺人者だった。

あれ以来僕は夢を見ない。