SS：しみちゃんのティアドロップカット

「好きだって言わなくても気づいて欲しいなんて、相手のことを考えていない。ただの怠惰だよ」

　しみちゃんは、別れた彼氏に以前もらったピンキーリングをゴミ箱へ向かって投げながら吐き捨てた。指輪と一緒に放射線状を描いた涙が、わたしの部屋の床に落ちる。

「わたし達は、エスパーじゃないんだ。「好きだから付き合っている。好きじゃないならそもそも付き合ってない」なんて、結局相手のことを考えていない自分勝手じゃない！　そんな他力本願な愛情表現で、相手に何が伝わるっていうのさ。あいつの好意なんて、所詮その程度だったんだ」

　しみちゃんの流した涙は、割れた硝子玉みたいに乱反射して、指輪にはまっている小さなダイヤより綺麗だと思った。

　けれど私は、しみちゃんのこの怒りにまったく共感はできないでいる。むしろ、彼氏の方に共感していた。

　彼氏という存在が居ないと生きていけないなんて、そんなみっともない人間になりたくなかった。そこに居れば嬉しいけれど、居なくても困らない。私たちにとっての恋人は、いわば座り心地の良いソファのような存在だった。

　だから、友達さえいればいい。バカみたいにはしゃいで遊ぶのは、友達さえいれば事足りる。

　自分のことを好きでいてくれて、素の自分で接しても問題ない人。わがままを言える人。怒らない人。それさえ満たしてくれれば、彼氏に大きな何かを求めたりしなかった。

　ドライと言われればそれまでだけれど、彼氏というものの存在必要順位がそこまで高くないのだ。おそらくしみちゃんの彼氏も、同じタイプだったのだろうと思う。

　私自身、今までそれが理由で別れたこともある。ある人なんかは「振られるとおもったから」なんて理由で別れを告げてきた。

「彼が、わたしに対してどう思っているのか、わからなかった」

　おそらく「好きだ」という気持ちはあったんだよ。

「わたしが居なくなったらどうするのって聞いたら、他のことをするって」

　しみちゃんがいた方が嬉しいけれど、居ないなら居ないなりの生き方を持っているんだよ。

「必要なのかって聞いたら、居たら嬉しいけどだって」

　そうなんだよ。しみちゃんと付き合う以前の自分に戻るだけなんだよ。

「居なかった頃になんて、戻れないよ。知っちゃったんだから」

　彼の中でしみちゃんの重要度は高くないんだよ。彼の中にしみちゃんは残るけれど、それは過去に居た人として残るんだよ。

「できるなら、また付き合いたいよぉ」

　それは、もっと難しいよ。だって、居心地のよかった頃にはもう戻れないんだから。

「きっと彼にとって、誰でもよかったんだ」

「それは、違うんじゃないかな」

　今まで黙って聞いていた私が、ポツリと異論の音をこぼす。

「うまく言えないけれど、そばに居てほしかったのは、しみちゃんなんだよ」

　ひくひくと震えながら泣いていたしみちゃんが、写真に収まったみたいにぴたりと止まる。

「言葉にするのが、きっと上手じゃない人だったんだよ。じつはしみちゃんよりも幻想の中を生きてる人で、好きなんて言わなくても繋がっているよねって信頼だったんだよ」

「いまさらそんなこと。どうすればいいの？」

「どうしようもないよ。彼にとってもう、しみちゃんは「信じてくれない人」になってしまったから」

　しみちゃんは、また涙を溢し始めた。嗚咽も漏らさず、声もあげずに、泣いた。ただ、表情だけは、さっきまでよりお喋りだった。

　彼の期待に応えられなくて悔しい。さんざん怒ったから、怖い思いもさせてしまったかもしれない。申し訳ない。もっと彼のことを知りたかった。

　もっと、一緒に、いろんな感情を共有したかった。寂しい。

「きっと、誰も悪くないんだよ。しみちゃんの欲しいものと、その彼が欲しいものとが、噛み合っていなかっただけなんだよ」

　一粒ごとに落ちる涙が、涙を落とす表情が、しみちゃんの後悔を、懺悔を、いつまでも語っていた。

　きっと、しみちゃんの大好きだった人は、こんな風に泣かないだろう。

　泣いていることも、おそらく気づかないだろう。というより、気にもとめないだろう。

　ひとつの事象が終着した。その程度にしか思っていないだろう。私の場合だってそうだ。

　この状態のしみちゃんに共感はできない。

　同じ女性だけれど、しみちゃんと私の間には、薄氷みたいに冷たい境界線が存在する。

　薄氷ごしに見る泣いたしみちゃんは、私の部屋のゴミ箱あたりに転がっている指輪よりも、やっぱり綺麗だった。