人生は苦しみ藻掻き渦巻く。

作者：三上　空

　死因：肋骨骨折による肺胞裂傷。

　２トントラックに弾き飛ばされ、地面に投げ出されたとき、僕はもう死を覚悟していた。

　いや、あるいはもっと前からか。

　別に大した理由じゃない。

　何もかもがどうでも良くなってしまっただけなのだ。

　生きるという事。

　僕は今までいろいろな人の話を聞いた。

　「生きるのは、幸せになるためだよ？」

　「生きるのは、天国でいい暮らしをするためだよ？」

　「生きるのは、自分を探すこと」　

　こんなきれいな側面ばかりを言われた。

　だが、僕はそう思わない。

　「生きるのは、苦しんで藻掻いくため」

　そういう事だと考えた。

　その考えに至ったのは１５歳。

　遅かったかもしれない。いや、事実遅かった。

　そうでなければ、いまは現役で大学を卒業し、会社勤めをしているのだと思う。

　思う。

　僕は仮定の話が好きではない。

　なぜなら、社会は結果しか見ていない。

　仁義。過程。それを重んじる社会という表面上の温かさが増した現代に、深層的は氷点下は厳しさを増す。資本社会とはそういうモノだ。社会主義と違い、力なき者は圧倒的に弱い。

　僕は、生きる価値があるのか。

　そう考え、自殺を考えたこともある。

　それを踏みとどまったのは、よく覚えていない。

　あぁ、そうだ。

　昔首を吊ろうとしたとき、母親が泣いて止めたんだ。それを思い出して、なぜかやめてしまった。

　まぁ、話を少し戻そう。

　会社勤めとか云々はこの際いい。

　僕の両親は、浮気癖で酒に溺れ酒に塗れたような父親に、食事のためにパートへ出る気弱で病弱な母。

　父は、僕が生まれてから、変わって行ったらしい。

　元は仕事に熱心で、真摯な好青年といった具合だったらしい。

　どこをなにでとち狂ったのかは僕が知りえたことではないが、それに強く出られない母は、パートへ繰り出す中で、廃棄処分になる食材を貰ってきて、僕と母の食事をとっていた。お金なら既に父がパチンコで羽をつけさせて飛ばしてきた。

　僕は、何をすればいいのかがわからなかった。

　僕は、そこの頃から、心が抜けたように静かだった。いや、心が抜けていたんだろう。

　母は常に泣き、父は常に声を荒げる。そんな僕は常にボロアパートの廊下で手を悴ませ、震えるでもなく、肩に雪を積もらせる。

　そんな僕は、中学をはんば不登校になり、母に隠れて新聞配達などをし始めた。先生側には話をつけた。案外すんなりいったのは我が家の過程状況を鑑みた結果だろう。

　僕は毎月給料日に、担任に数万ずつ返していた。

　入学金、制服代などすべてを肩代わりしてくれた先生に、お金を返すためだけにその時は奮闘していた。学校生活による青春などを味わう間もなかった。

　時は流れる。

　高校は残念ながら進学せできずに、すぐ町工場で働き始める。

　その時はもう既に父は姿をくらまし、母も体調を崩し、介護と共に稼ぎを繰り返す。

　確かにつらかったが、母はもう疲れたろうと感じ、それならと身を扮した。

　それも虚しく、数年後には衰弱していき、死んでしまった。

　それでも、雇ってくれた町工場へのお礼と思い十年そこで働き、今日に至る。

　その町工場は今日、大きな会社に買収され合併、会社に吸収され、雇用された者よりも路頭に迷ったものが多くいた。

　僕は、仕事仲間に今までの貯金を出来る限り渡し、ルームシェアをすれば暮らせる程度の金額を渡した。僕が持っていても使わないのだ。生憎空腹には慣れている。

　アパートも家賃は毎月払っていたが、来月分がない。

　そろそろ退去せねば。

　ふらふらと中身の少ないバックと中身の薄い財布と、求人冊子を持ち白かったシャツは薄く黄ばみ、黒のデニムは泥が跳ねて汚れている。唯一バックに入れてあった服はツナギで、いまよりはマシだろうと着替える。　

　住宅街の一角。

　夜だというのにトラックの往来は激しく、居眠りをしている人もいる。

　すると、昔の僕の様に薄汚れたシャツに、半パンを身に纏い、ところどころ破けた皮膚から滲み出る血が、僕の目にいやというほど入る。

　少年は交差点へふらぁッと揺れ、それこそ居眠りをしていたトラックがさしかかるのが、ミラーで見える。

　咄嗟に動いた体は、最近の食生活では出るはずのないパワーを発揮し、少年を抱き抱える。

　少年を抱き、トラックに背を向ける。

　背骨が、めきめきと反対に折れ曲がる音がし、地面へ投げ出される。少年の頭を抱き抱え、ゴロゴロと転げる。

　少年は無事無傷なようだが、僕は肋骨がおれ、肺に食い込んでいる。息をするごとに肺胞が縮こまるような感覚がし、息絶え絶えとなる。

　自由の利かなくなってきた腕を上げ、少年の髪をなでる。

　「お家へお帰り、お母さんが待ってるよ」

　「・・・」

　「大丈夫、お行き」

　目を潤ませ、大粒の涙を浮かべて走り去る彼を見るかぎり、まだ絶望するほどではなさそうだ。

　さて、僕はこれからどうなるのだろうか。

　重くなる瞼はもう開かず、サイレンのみが高らかとこ幕を揺らしていた・・・。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　～end～

病んでるんですかね、私。